|
ХИ -ХИ для больших
|
|
| Рыжая |
Дата: Пятница, 27.01.2012, 02:46 | Сообщение # 681 |
STAR
Группа: Администраторы
Сообщений: 11521
Статус: Offline
| есть))))) лови 
- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!!!
- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, выебать.
- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.
Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?
- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю.
Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча".
- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хеллоуина разослали тысячам американских домовладельцев сообщение:
"Сегодня ночью на ваш дом нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся - стреляйте!"
После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!
- Я на права не сдала.
- Что завалила? Практику, теорию?
- Пешехода завалила...
- У меня начальник всегда под мухой.
- Что - всегда пьяный?!!
- Нет, всегда говно...
завтра подкину еще))))))
собаки те же люди, только лучше
|
| |
| |
| Рыжая |
Дата: Воскресенье, 12.02.2012, 01:04 | Сообщение # 682 |
|
STAR
Группа: Администраторы
Сообщений: 11521
Статус: Offline
| 
собаки те же люди, только лучше
|
| |
| |
| Fleriss |
Дата: Четверг, 08.03.2012, 10:23 | Сообщение # 683 |
ценный
Группа: Проверенные
Сообщений: 1758
Статус: Offline
| Девушки,с 8 марта вас всех.
Вот вам для хорошего настроения!!!
Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Oчень надо!!!
Вкус у водки один, а приключения всегда разные!
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой!
А больше она никому ничего не должна.
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Хотела стать самой лучшей-не дали,
Хотела стать самой худшей-не смогла,
Придется остаться НЕПОВТОРИМОЙ!..
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
100 метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
Настоящая стерва - это не та девушка, которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой
улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - пьём водку...
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно.
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...
Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер.
Только сил не давай, а то убью его на фиг.
Лучше йорка, может быть только свежевымытый йорк.
Мои йоркширы самые йоркширистые из всех йоркширистых йоркширов.
официальный сайт питомника yorki.kz
|
| |
| |
| Рыжая |
Дата: Суббота, 31.03.2012, 00:28 | Сообщение # 684 |
|
STAR
Группа: Администраторы
Сообщений: 11521
Статус: Offline
| Один приятель рассказывал – как-то ночью выезжают на вызов. Звонил какой-то мужик, самое членораздельное (хе-хе) из его речи было – «АААААААА «№!»№ помогите, умираю!!!»
Дело ясное, что дело тёмное – бригада несётся по нужному адресу. Приезжают, заходят в однокомнатную квартиру и выпадают в осадок! ТАКОЕ даже на этой работе не часто увидишь!!!
По центру абсолютно пустой комнаты, по полу которой разбросанно много газет (прям как у хомячка) сидит мужик с ПРИБИТЫМ ГВОЗДЕМ К ПАРКЕТУ ЧЛ#НОМ!!! Делать нечего, кто-то побежал за гвоздодером. Тем временем врач допрашивает несчастного:
- Что случилось?
Мужик рассказывает:
- Да вот, жизнь г@мно, мало что радует, весь в долгах, жена ушла и квартиру требует…
- Решил я с жизнью расстаться с помощью поджога (вот и газетки пригодились бы)…
Врач, удивленно:
- Это ясно! Но простите, милейший, н@хуя вы себя к полу пригвоздили!?
- Ну… Это чтоб не убежать и не потушить себя в ванной!
Снова врач:
- А нас вы тогда зачем вызвали? Подожгли бы себя по-тихому, в чем проблема? Страшно стало??
Мужик в истерике:
- Ы- Ы- Ы- Ы- Ы- Ы… СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫ-Ы-Ы-ЫЛ…
собаки те же люди, только лучше
|
| |
| |
| Fleriss |
Дата: Суббота, 31.03.2012, 00:43 | Сообщение # 685 |
|
ценный
Группа: Проверенные
Сообщений: 1758
Статус: Offline
| Рыжая, 
Лучше йорка, может быть только свежевымытый йорк.
Мои йоркширы самые йоркширистые из всех йоркширистых йоркширов.
официальный сайт питомника yorki.kz
|
| |
| |
| Рыжая |
Дата: Воскресенье, 29.04.2012, 01:08 | Сообщение # 686 |
|
STAR
Группа: Администраторы
Сообщений: 11521
Статус: Offline
| баян конечно и пошловато вроде но ржала я до икоты
Глупые бабы
А вот мне по барабану даже,если кто-то скажет, что это я сама тупая, а
все остальные умные.
Потому что это ни разу не так!!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Почти пьеса. ибо, в
ней 2 основных действующих лица: это
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия неважно, потому что я 4 раза ее меняла, и
задолбалась сама запоминать.
2)Сема. Моя подруга. Почиму Сема? А потому что фамилие у ние Семенова.
Сема и Сема. Все
Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад.
Нет, стоп. Еще предистория есть.
В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой скромной. Это я не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во всех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков: Сема весила 30 кг. (в 14 лет), была немного прыщава, не имела сисек, (тут, справедливости
ради, я скажу, что я тоже сисек тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет), еще была немного горбата и тиха. И никто не хотел ее не то чтобы е&ать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший,
гад, с подливой - и тот не желал сидеть с Семой за одной партой. А и не надо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как блин в сказке. А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж.
А Сему так никто не возжелал и не вожделел.
Прошел еще год. У меня родился сын.
Сему никто не хотел. И даже целовать. Никто. Не хотел. Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сема превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры -
пахермахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ее голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на челке. Так что, как говорится, "я стока не выпью..." А поскольку Сема была моей подругой - мне было откровенно все равно до
того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.
И вот, на девятнадцатом году Семиной жизни произошло ЧУДО!!! Ее трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени - &здилы из нашего класса, то вот и нет!!!!! За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить
его своими сиськами а-ля "2 дверных звонка" и внушительной жопой. Нуи всякими там бабскими уловками. И обломалась как говориться "ни па деццки широко". Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сему. И забрал ее жить в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на черную зависть, ибо от меня по тихой грусти сбежал муж. Как водится, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А еще гора ползунков и обо$раных памперсов. И не до зависти было.
И вот как-то я, в темпе человека-&ля-паука, ношусь по дому, стираю всякую $рань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитем. И тут в недобрый час пришла Сема.
Пришла, значит, села так грустно на жопу, подергала себя за крысиную челочку, и тихо молвила:
- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого.. Посоветуй, че такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажется, назревает большой пе$т&ец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу
домо-о-о-ой!!!!
Тут Сема заревела, и я ее прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живет маманя с отчимом, которые еще в 14 лет дали Семе пинка, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сема несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой вапще все по барабану. И после Семиного
переезда к Гарику, вся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на
радостях пузырь бормотухи. Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и стуча ногой по
кроватке, я на автомате выдаю:
- Сем, а ты ему сделай минет со льдом!!!
Сема вытерла красный нос челкой, перестала плакать, икнула, и спросила:
- А это как?
Как-как.. А я по чем знаю? Ляпнула, блин, а теперь думай чего ответить.. откуда я, блин, знаю - как?? Я что, гейша чтоли? Ну, думаю, щас че-нить выдам, на отвали моя черешня... И выдала:
- Ты это.. Короче, делай минет. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиться. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сем, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: "Ща, кончу!" - и тут ты хватай лед (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! &ля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо!
В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл..
Итак, выдала я ей эту фигню про минет со льдом, и благополучно забыла.
Ровно на сутки.
Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываеться желание немного набить Лиде лицо. Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сему.
На Семе было веселое желтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зеленая челка, прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сема висела, и, судя по всему, страдала.
Я прикинула член к носу, что Гарик зашел явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению. Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жопу раненый джигит: "ОНА???????????"
Сема мелко-мелко закивала и нервно дернула ножкой.
Гарик уставился на меня, и снова взревел:
- НА%УЯ ТЫ, $УКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕ$&У СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!
На всякий-який, я пропищала:
- Идите оба на фиг! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и
бить, и ваще мне пора идти!
С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!! Гарик выставил вперед правую руку, с зажатой в ней Семой, чем помешал мне произвести сие действие, а у Семы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание.
Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня сейчас будут бить. А в том, что меня сейчас побьют - я и не сомневалась блин ни разу даже.
И Гарик рассказал следующее:
- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в
комнату, а там это пи$&а лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Семиной тушки, отчего у нее свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: "Че смешного увидела?" А она мне: "Игорешечка мой сладенький, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?" Я так о%уел, и говорю: "Конечно, хочу!" Лег накровать, яйца
развалил, ну и говорю ей:"Хряпай!" Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: "А ты скоро кончишь уже? " Говорю ей: "Ты, давай, не разговаривай, а минет делай. А то вапще не кончу. А как кончать соберусь - я тебе обозначу, значит.. " Лежу,
разлагаюсь, чую, сейчас кончу. Ну и сказал.. Сдуру, &ля..
Тут Гарик сморщился, снова покрылся потом, и заорал:
- И ТУТ ЭТА $УКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ,
КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕ&АЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД
ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО Е&AЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!!
ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО
ПОСОВЕТОВАЛА?????
&ля-а-а-а-а.. Я не знала, че мне ответить.. Сказать про "минет сольдом" я не могла. Хотя, наверняка Сема меня уже сдала как стеклотару.. И тут очнулась Сема, и из-под капюшона прошелестело:
- Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное чтоб холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было.. Прости...
Шелест пропал...
... С тех пор прошло почти 10 лет. Сема давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причем, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сема сногсшибательно, не девка, а королева, мне до нее как до Киева раком.. Но до сих пор фраза "минет со льдом" вызывает у нас нездоровый ржач,а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.
А теперь плюньте мне в рожу те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!! А потом посмотрите на себя в зеркало...
собаки те же люди, только лучше
|
| |
| |
| LESHIY |
Дата: Суббота, 21.07.2012, 01:10 | Сообщение # 687 |
|
ценный
Группа: Модераторы
Сообщений: 1797
Статус: Offline
| Спёрто с DOBERHAUS
Вязка...хм...для здоровья. (Маленькая пьеса о стихийном разведении)
_
Действующие лица:
Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.
Действие первое
Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!
Hanstvo добавил(а) 12-02-2009 в 18:36:10:
Действие второе.
Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.
Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…
Hanstvo добавил(а) 12-02-2009 в 18:36:45:
Действие третье
Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.
Hanstvo добавил(а) 12-02-2009 в 18:37:13:
Хаски - стремятся поспорить с ветром- кто быстрее.
Акита - любят спокойно созерцать окружающий мир.
Шиба - уходя по следу, краем глаза смотрят за хозяином.
|
| |
| |
| LESHIY |
Дата: Суббота, 21.07.2012, 01:11 | Сообщение # 688 |
|
ценный
Группа: Модераторы
Сообщений: 1797
Статус: Offline
| Действие четвертое.
Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.
________________________________________Действие пятое.
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!
Hanstvo добавил(а) 12-02-2009 в 18:38:06:
Действие шестое.
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.
Действие седьмое
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!
Занавес…
© Мария Скатова aka Gvadalahara
Хаски - стремятся поспорить с ветром- кто быстрее.
Акита - любят спокойно созерцать окружающий мир.
Шиба - уходя по следу, краем глаза смотрят за хозяином.
|
| |
| |
| LESHIY |
Дата: Суббота, 21.07.2012, 01:12 | Сообщение # 689 |
|
ценный
Группа: Модераторы
Сообщений: 1797
Статус: Offline
| Распорядок дня владельца щенка.
----------------------------------
Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь
легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень
даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.
Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для
посягательств подоконнике.
Семь сорок пять.
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать
дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок,
поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.
Восемь утра
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь,
крупную денежную купюру, последнюю уже полупрожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в
"Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить
рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у
очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже
зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по
приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные
колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда
пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Час дня
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить
кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь,
выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на
работу.
Шесть с копейками.
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик,
поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок,
презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.
Девять
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только
начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно,
несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота,
препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно
прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить
этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова
поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и
попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.
Десять тридцать.
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.
Хаски - стремятся поспорить с ветром- кто быстрее.
Акита - любят спокойно созерцать окружающий мир.
Шиба - уходя по следу, краем глаза смотрят за хозяином.
|
| |
| |
| LESHIY |
Дата: Суббота, 21.07.2012, 01:13 | Сообщение # 690 |
|
ценный
Группа: Модераторы
Сообщений: 1797
Статус: Offline
| Чем пахнут собаки
Чем пахнут собаки писала Фермоза:
У всех, кто в округе, собаки как люди
Пахнет эрделька сосиской на блюде
Пахнет овчарка сеном примятым
Пахнет бульдожка зеленым салатом
Речкой и солнцем пахнет дворняжка
Медикаментами такса-бедняжка
Мирром вестхайленд разит и сандалом
Сука амстаффа пахнет скандалом
Творогом пахнет щенок далматина
Только вот мой, ты подумай, скотина…
Сколько не бегай со страшным лицом
Так он и пахнет, подлец, дерьмецом
нюфы в реальности пахнут моржами
а коржики пахнут как надо - коржами...
пахнут борзые стремительным бегом
а самоеды сверкающим снегом
Пахнут шелтиные лапы как надо-
может печеньем, а мож... шоколадом
Тут про суку амстаффа замолвили слово
Поупражнялись с беднягой немного:
Мирром вестхайленд разит и сандалом
Сука амстаффа пахнет курцхаром (мангалом)
пахнет вестхайленд цветочным горшком
а сука амстаффа разит шашлыком?
Мирром вестхайленд разит и сандалом
Сука амстаффа пахнет напалмом
пахнет вестхайленд зеленым горошком
а сука амстаффа вкусной окрошкой
Мирром вестхайленд разит и сандалом
а сука амстаффа укропом/петрушкой/ лавандой и салом
Да даже пусть пахнет хоть кислой капустой -
нюхаю я, потому что мне ВКУСНО!
пахнут спаниели мокрой уткой
ши-тцу же пахнет незабудкой
пахнет амкокер духами и пудрой
бигль - как муж, что вернулся под утро
Ухо собаки пахнет, как мята
Но не прекраснее запаха пяток
Пятка собаки пахнет печеньем
Мягкая шейка - вишневым вареньем
Пузико пахнет как лилий букет
Слаще собачьего запаха нет.
пусть он не пахнет конфеткою мятной
пусть не печеньем пахнет от пяток
запах его на подушке помятой
стал для меня лучше всех ароматов
пахнет щенок молоком и мамашкой
Мотька опять туалетной бумажкой...
Гришка болотом, а Сэм ванилином,
Джерька у Саджи - цветным пластилином
порохом пахнут курцхаар и борзая
Мотич - дерьмом, из кустов вылезая...
сука амстаффа пахнет бульоном...
пит - тетей Машей (была почтальоном)
Мотька, наш мелкий, опять-таки калом...
сука амстаффа, блин, все тем же обвалом...
автор сих строк графоманством немного
ну и обедом пахнет от дога...
тойка брильянтами пахнет немного,
и, как пишет fermoza, обедом пахнет от дога
салом, обвалом, укропом, бульоном
пусть даже чем-то не-о-пре-де-лен-ным
мирром, сандалом, ванилью, печеньем
манго, какао, клубничным вареньем,
сеном, цветами, весной или летом
все ж дерьмецом отдавая при этом
пятками, лапками, пузом, хвостами
или ушами и даже зубами
как бы не пахли они посезонно
нюхать их кайф! это - о-пре-де-лен-но!
Ветром и солнцем от добера веет,
Теплом и уютом вас шелти согреет,
Ромашками пахнет йоркширский терьер....
тут попросили... о нашей породе
типа не все дерьмецом, что-то вроде
если точнее, то вроде бывает...
мол, иногда запашок пробивает,
а в остальном, не реклама нисколько
я подтверждаю, пахнут ребенкой
(600x600, 62Kb)
Источник: http://форум к9
Хаски - стремятся поспорить с ветром- кто быстрее.
Акита - любят спокойно созерцать окружающий мир.
Шиба - уходя по следу, краем глаза смотрят за хозяином.
|
| |
| |
| LESHIY |
Дата: Суббота, 21.07.2012, 01:15 | Сообщение # 691 |
|
ценный
Группа: Модераторы
Сообщений: 1797
Статус: Offline
| Не все книги одинаково полезны.....))))) Читать ВСЕМ!а то так тёмными и помрёте!)))))
"Переслали замечательное Наслаждайтесь!
Книгу, о которой я хочу поведать, мне кто-то подарил. Я бы её никогда бы сама не купила, потому как умного там ни на полкопейки. Ну, подарили и подарили, кинула на полку и забыла. А недавно попалась она мне на глаза. Дай, думаю, хоть пролистаю, чего ж там, в самом то деле. Лучше бы я этого не делала...
Итак, автор - Джейн Бикс. "Здоровая собака. Природные средства для питания и лечения. - Пер. с англ. - Харьков: Книжный клуб "КСД", 2000 - 240 с.
Автор, как указано на обложке, "доктор, крупнейший специалист по уходу за домашними животными". Ага, хорошо.
Первая же глава посвящена проверке состояния здоровья по Доктору Бикс. Сплошные общие места, но есть и кое-что неординарное:
"Замечали ли вы такие изменения в повадках или поведении вашей собаки, как вялость, беспокойство, потеря аппетита, внезапное просыпание или агрессивность?"
Вот "внезапное просыпание" меня несколько озадачило. Либо собака резко просыпается (а у всех здоровых собак переход ото сна к бодрствованию мгновенен), либо она уже всё на свете проспала, причем внезапно. Непонятненько...
"Усы короткие или обломанные? Они должны быть густыми и длинными"
Видимо, имеются ввиду вибриссы. Представляете себе собаку с "густыми и длинными" вибриссами? Добермана, к примеру
"Чувствуете ли вы выпуклости или язвы на теле собаки, когда проводите рукой от головы до хвоста, по левому или правому боку, по брюху и под хвостом?"
Да!!! Чувствую!!!!! Под хвостом!!!! Причем, у кобелей всегда выпуклости, а у сук, однозначно, язвы!!!!!
И вопрос, убивший меня насмерть:
"Когда вы дотрагиваетесь до грудных мышц в области бедра, они мягкие?"
Каааак?! Объясните мне, КАК можно ТАК дотронуться до собаки? Как должна выглядеть такая собака?! Или тут все дело в том, какие руки?..
В главке "Различия в питании людей и собак" понравилась фраза:
"Так как нюх у собак намного чувствительнее, чем у людей, то собака не станет употреблять в пищу слегка подпорченную еду, которую могут есть люди".
Нет, правда? (растеряно пожимая плечами и кидая тапочком в Амура, полезшего в мусорное ведро)
Странно...
В главе "Лечение заболеваний и коррекция поведения с помощью питания" заинтересовала именно коррекция поведения. Всё оказалось очень даже просто: не давать собаке рафинированный сахар и поить ромашковым чаем, молоком и валерьянкой. Впрочем это все и ещё пивные дрожжи, чеснок и гомеопатические средства рекомендуются автором при всех остальных заболеваниях.
Но я не об этом. Параграф "Газы":
"Если у вашей собаки когда-то уже были газы, то проблем выявить их снова не возникнет".
Вот это уж точно без проблем!
Как определить, есть ли у вашей собаки лишний вес. Да запросто!
"Когда смотрите на свою собаку в профиль, её живот должен быть втянутым - после последних ребер. Если живот собаки почти касается земли, значит пора садиться на диету"
Очень забавно описаны некоторые породы собак.
"Бассет. Эти нежные, абсолютно бесстрашные собаки являются прекрасными защитниками"
"Ирландский волкодав. Этим огромным, своенравным, сильным собакам нужны заботливые хозяева, готовые к частым проблемам со здоровьем своих питомцев"
"Такса. При лишнем весе эти маленькие собачки выглядят, как ходячие сардельки и чувствуют себя соответственно" (кто знает что-нибудь о чувствах сарделек - расскажите!)
"Норвежский элкхаунд. Так как трудно себе представить, как можно втереть в такую шерсть средство от блох, лучший способ вывести блох и в то же время сохранить здоровый вид шерсти - добавки пивных дрожжей или свежего чеснока" (точно, ни блох тебе, ни гриппа)
"Джек Рассел Терьер. Собаки с сильными ногами и мощными грудными мышцами... вне зависимости от типа шерсти - гладкая или вьющаяся - эти собаки не любят суетиться"
"Ирландский терьер. Всегда ведут себя вежливее, если желудок у них полный, особенно когда с ними остаются дома дети"
"Скотч-терьер. Мускулы, шерсть и характер - три главных достоинства этих послушных, симпатичных, но независимых собак" (послушный, но независимый - круто!)
"Эрдель-терьер. Собака достаточно сильная и быстрая для того, чтобы охотиться на леопардов, но в то же время достаточно смирная и послушная и может быть хорошим спасателем" (спасателем леопардов?)
"Боксер. Иногда кажется, что за этой страшной мордой и под этой грудой мышц прячется милая собака с веселым характером" (но это только иногда )
"Немецкий дог.Необходимо кормить сухим кормом дозированными порциями, так как консервы слишком вкусные" (правильно, неча баловать!)
"Доберман. Собаки этой породы отличаются умом, верностью и преданностью, но имеют определенные физические недостатки" (о как, всем хорош, тока рожей не вышел )
"Ротвейлер. Собака с телом, напоминающим грузовик и ангельским характером" (какие метафоры! прям таки перед глазами стоит - ангел-пятитонка)
"Миниатюрный пинчер. Это не усохший доберман!"
"Пекинес. Эта большеглазая собака, полная достоинства, завоевала сердца миллионов, но она так сильно линяет, что может засыпать своей шерстью все эти миллионы"
"Бульдог. Массивная собака с морщинистой мордой, широкими плечами и перекатывающейся кожей"
И напоследок мадам доктор раскрыла великую тайну и дала ценный совет:
"Поедание фекалий может быть связано с поведением, которое у собак сформировалось в раннем возрасте. В каждом помете есть щенок "чистюля", от которого требуется наводить порядок. Если ваша собака и была тем самым щенком, значит она до сих пор выполняет свою работу... Попытайтесь убрать фекалии вашей собаки до того, как она их съест, а также добавляйте в корм очень острую перечную приправу или острый соус, чтобы отбить у собаки охоту поедать свои фекалии"
В общем, как говориться, читала книгу. Много думала (с).
Продолжаем разговор.
Владимир Круковер. Трюковая дрессировка - М.: ООО Изд-во Яуза, 2001. - 224с.
"Об авторе: Владимир Круковер окончил Международную школу служебного собаководства в г.Нальчике ещё во времена СССР, работал в уголовном розыске инспектором-кинологом.
После перестройки ему удалось получить практику по кинологии в полиции Германии, поработать зоотехником в Московском передвижном цирке-шапито.
Он - судья международной категории, заводчик английских бульдогов, профессиональный журналист и писатель, автор более сорока книг по кино- и фелинологии."
Да уж, биография, хоть куда. Про школу в Нальчике кто-нибудь в курсе - существовала такая? А то меня опять терзают смутные сомнения... (с)
О книге. Мелочь, конечно, но глава под названием "Поход за будущим артистом " (стр. 72) практически дословно копирует рассказ Иржи Марека "Собака в доме" ("Собачья звезда Сириус", стр. 158). Наглейшего плагиата я не встречала!
А вот наиболее любимые мной перлы:
"Нельзя разрешать щенку до четырехмесячного возраста спускаться со ступенек. От этого может образоваться грыжа, неправильный размет лап, "высокозадие", произойдет неправильное формирование позвоночника"
Товарищи собаководы! Таскайте щенков по лестницам на руках - добивайтесь правильного размета лап!
"Если вы хотите воспитать служебную собаку, то команды "Фас!" и "Охраняй!" следует начать вводить в игровой форме ещё щенкам. Охране можно учить на самом себе: пытайтесь отобрать косточку, имитируя испуг отдергиванием руки. Рычание поощряйте, попытку укусить - тоже. Обязательно заканчивайте урок командой "Дай!" и смело забирайте кость! Только не забудьте потом отдать, собака должна видеть результат своих усилий. Чаще подключайте к таким занятиям помощников, конечно без команды "Дай!" в их адрес"
Судя по тексту, помощники подключаются к занятиям в качестве косточки. Без команды "Дай!" в их адрес. Беееедные...
Впрочем, автор вообще помощников не жалеет:
"Если щенок проявляет неуверенность, активно помогайте ему сами, а помощник должен всячески поддаваться. Чаще меняйте помощников..."
Жжжжуть просто!
И ещё:
"Начинать задержание хорошо с обездвиживания. Если, конечно, помощник не убегает".
Мож, автор ещё и какие-нибудь международные курсы юных анестезиологов заканчивал?
И просто шедевр:(кто на рабочем месте читает, предупреждаю - лучше отложите до перерыва)
"Наиболее типичными образцами плохого, раздражающего поведения собаки в доме являются привычки подражать человеку.
К ним можно отнести и стремление ластиться ко всем приходящим в гости, и попытки таскать еду со стола, и привычку крутиться около людей, выпрашивать кусочки.
Всего не перечислишь. И во всем виноваты вы сами. Как правило, собака - слепок со своего хозяина"
Хаски - стремятся поспорить с ветром- кто быстрее.
Акита - любят спокойно созерцать окружающий мир.
Шиба - уходя по следу, краем глаза смотрят за хозяином.
|
| |
| |
| LESHIY |
Дата: Суббота, 21.07.2012, 01:16 | Сообщение # 692 |
|
ценный
Группа: Модераторы
Сообщений: 1797
Статус: Offline
| Внимание!
В другой книге того же В.Круковера ("Собака-телохранитель" - М.:КРОН-ПРЕСС,1998. - 320с.) список вредных человеческих привычек, могущих передаваться собакам, дополнен.
"Наиболее типичными моментами плохого, раздражающего поведения собак в доме являются вот эти самые плохие привычки подражать человеку и в плохом, и в хорошем:
Собака крутится у стола, выпрашивая кусочек.
Собака ласкается ко всем приходящим в гости.
Собака в ваше отсутствие спит на кровати или диване.
Собака таскает со стола еду.
Собака грызет вашу обувь.
Собака рвет книги и тетради.
Собака перед началом прогулки приходит в дикое возбуждение.
Собака несется вниз по лестнице как оглашенная.
Собака тянет вас в трамвай или автобус, при этом становясь совершенно неуправляемой.
Собака теряет контроль при переходе улицы.
Всего не перечислишь. И во всем виноваты вы сами."
Ну как? Узнаете себя?
Так что коль есть у вас скверная привычка спать на кровати и таскать со стола еду, неча на собаку пенять.
И ещё.
Вот тут некоторые дрессировщики возмущаются по поводу заводчиков, не рекомендующих, а то и прямо запрещающих владельцам своих щенков заниматься их (щенков) воспитанием и - страшно сказать! - дрессировкой. И между прочим, напрасно возмущаются. Потому как, если подходить к этому вопросу с научной точки зрения, то, развитие умственных способностей собаки (запоминание нормативных команд и ненормативных "коротких словосочетаний") смертельно опасно для собакиной жизни.
Вот и уважаемый В.Круковер, дай бог ему здоровья, в своей книге "Собака-телохранитель", рассказывая о догах приводит тому научное доказательство:
"В Ленинграде в Институте мозга 20 лет назад проводились эксперименты по мозговой деятельности именно у догов. Запоминание слов, фраз фиксировали энцефалографами, другими сложными приборами. Испытываемый пес запомнил 300 слов, 120 коротких словосочетаний, 80 сложных фраз. Средний человек в обыденном общении использует не намного больше. Кстати, после смерти вскрытие показало тяжелейший износ сосудов мозга. В заключении паталогоанатома было сказано, что собака скончалась от усиленной умственной деятельности".
Какая ужасная смерть!
Вы всё ещё дрессируете ваших собак?
_____порадую последней частью присланного позитива
****************
А я снова с цитатами от Круковера. Закончим же наконец изучение труда "Собака-телохранитель".
Поговорим о породах.
Цитата из стандарта той-терьера, выуженного из сетевых глубин:
" «Общий вид» «Крепкий корпус говорит о большой силе... и позволяет терьеру убивать хищников» .
А вы напрасно, граждане, хихикаете! . Вот и тов. Круковер то же самое вам скажет:
"Той-терьер. <...> Несколько той-терьеров справляются и с караульными обязанностями. Конечно, они не могут остановить преступника, но своим звонким лаем и яростными атаками вводят его в состояние шока, оповещая об опасности всех окружающих. В Литве на хуторах часто держат стайку той-терьеров для охраны."
__"Борзые бывают длинно- и короткошерстные. Среди последних самая знаменитая - ГРИНГАУТ."
О как. Знаменитая. Как, вы не знаете, кто такой грингаут? Стыд и позор! А ещё кинологи...
"Самые дикие из охотничьих собак - гончие. Они крайне неприхотливы, не требовательны, могут спать где придется, в еде не привередливы."
Вам это ничего не напоминает? Ну как же, как же -
" Рyсская самогончая (pyсский боpзой бyхаyнд).
Выведена не для охоты ни как кого, а пpосто по полям поноситься,
пооpать. Hепpихотлива - где нажpется, там и спит."
_Про дога вот очень интересно сказано: "Дог не воспринимает команды слепо, бездумно. Он их анализирует." Анализирует!!! Каково, а? Академик Павлов рыдает.
О боксере: "Боксер легко поднимается по пожарной лестнице, может взбираться на деревья, обхватывая передними лапами ствол, а задними перебирая по шершавой коре, его можно успешно тренировать на спасательных работах на суше."
Товарищи спасатели! Грех не использовать такой потенциал! Боксер может успешно применяться в МЧС, например, котов с деревьев снимать.
А ещё у боксера "зубы с сильным прикусом, что и создаёт условие для мертвой хватки. Чутье нормальное."
"Китайских хохлатых собачек достать почти невозможно (такие невозмутимые, что ли? - П.). Это голое, как лягушка, существо, может умереть с горя, расставшись с хозяином."
Ну да, лягушек бросать не след, это мы из сказок с детства помним.
"Особый механизм движений имеет огромное значение для рабочих свойств ризеншнауцера. У этой породы свободный и упругий ход, ни в коем случае не жесткий и не прыгающий, как у терьеров. И в сравнении с овчарками - непревзойденными бегунами на длинные дистанции, чьи качества системетически закреплялись разведением при стадах, - у ризена совершенно другая манера двигаться. Он значительнее подвижнее, жестче и стремительнее, чем скользящая по следу овчарка (скользящая!!! - бррррр! - П.). В каждом его движении скрыт импульс невероятной силы; из состояния полной неподвижности он мгновенно бросается в галоп, чтобы нагнать нарушителя, перемахнуть через препятствие или поймать брошенный мяч."
Плачьте, владельцы скользящих, малоподвижных, медленно разгоняющихся овчарок!
__Ну, хватит о породах. Давайте теперь об обучении. Глава "Уроки мастерства", та часть её, где говорится о том, как дрессируют собак в Интерполе.
"Собак учат работать в противогазе. Ведь очень часто их пускают в помещение, обработанное слезоточивым газом."
Ага. Учат, верно. Вот только мне одно непонятно - какую задачу может выполнять запущенная в помещение собака в противогазе???
"Породы собак... применяются самые разнообразные... ...Широко используются редкие в нашей стране шпицы. Они обычно работают группой."
Видимо, принцип работы тот же, что и у той-терьеров.
___"Исправление ошибок" (глава такая)
"Пёс не получил утреннюю миску с едой. Он попытался напомнить о себе повизгиванием, погремел этой пустой миской, пришел к вашей постели и жарко дышит вам в ухо. А вы буркнули что-то и продолжаете спать, тем самым нанося своему четвероногому другу большую травму."
"Залаял пес среди ночи - не поленитесь, похвалите его, но попросите не лаять, не выражать сторожевые инстинкты столь громко.
Учите собаку сдержанности, не ущемляя её гордость."
Ну как же, как же. Собака - птица гордая. Пока не пнешь, не полетит.
____
(от доберхаус-ну Крук-Круковер-это отдельная песня...)
Хаски - стремятся поспорить с ветром- кто быстрее.
Акита - любят спокойно созерцать окружающий мир.
Шиба - уходя по следу, краем глаза смотрят за хозяином.
|
| |
| |
| LESHIY |
Дата: Суббота, 21.07.2012, 01:16 | Сообщение # 693 |
|
ценный
Группа: Модераторы
Сообщений: 1797
Статус: Offline
| А теперь о глупостях очень даже вредных. О народной медицине и "её применении в лечении различных животных".
Рекомендации американского доктора Д.С.Джарвиса:
"Однажды мой приятель - дантист, разводивший собак породы боксер, - сказал мне, что, хотя у него пять сук, он имел от них в прошлом году только один помет, несмотря на то что вязал всех и с очень хорошими производителями.
С точки зрения народной медицины это объясняется недостатком калия и других минеральных элементов, и я порекомендовал ему один раз в день добавлять в рацион каждой собаки 1 столовую ложку яблочного уксуса.
К концу одного их зимних месяцев он сообщил мне, что в организме собак произошли изменения, снег больше не окрашивался их мочой в желтый цвет. Вскоре все пять сук дали пометы. Щенки родились крепкими и здоровыми. "
"При употреблении яблочного уксуса собаки не так быстро устают. У них отличный аппетит."
У меня вопрос: а в какой, если не желтый, цвет окрашивался мочой снег?
Да и насчет чудодейственных свойств яблочного уксуса очень я сомневаюсь...
А есть ещё госпожа Ж.Б.Леви. "Авторитет Жульетты Б.Леви на Западе велик. С 1957 года работает она ветврачом, имеет частный питомник афганских борзых. Её собаки не знают, что такое инфекционные болезни, до самой старости выглядят молодыми, долго сохраняют отличную физическую форму, являются прекрасными производителями. Прививка от чумки или других заполонивших нашу страну болезней для многих западных кинологов - абсурд, притом вредный. Часто собаки, привитые от чумки, энтерита, гепатита, во многих странах вообще не допускаются к племенной работе."
Эк, удивил. Про это нам ещё госпожа Белоглазова вещала (про Белоглазову - в следующем выпуске).
А знаете ли вы, что "прикус во многом зависит от правильного выращивания щенка. При кормлении щенка только сырой пищей развивается отличный прикус."? Вот и знайте теперь, и не говорите потом, что не знаете.
И о " лечении от глистов без медикаментозных препаратов":
"Аскариды. Маленькому щенку весь день дают воду, щенку старше 6 месяцев двое суток дают только воду, в конце дня - касторку. А на следующий день утром дают чеснок и через 15 минут - минеральную воду. Через 20 минут после минеральной воды поят теплым молоком с медом. такую еду дают три раза в день в течение трех дней. Если воспалительный процесс не прошел, диета продолжается. Иногда она длится 18 дней. Только после того, как пройдет воспалительный процесс, переходят к твердой пище...
Острицы. К вышеуказанному курсу лечения добавляется клизма из настоя табака. Курс проводится до тех пор, пока не исчезнет зуд."
При таком лечении глистов, конечно не будет. Будут опарыши.
Обзор собаковедческой литературы был бы неполон без коллективного произведения Бориса Хигира и некоего Валерия Гитина (подозреваю, что это одно и то же лицо) "Собаки: очевидное и невероятное" - Харьков: Изд.-коммерч. предприятие "Паритет" ЛТД, 1996, 486 с. илл.
Начинается книга, как и положено, с истории. Красочно и поэтично описана охота на оленя наших далеких пращуров совместно с волками. Далее, разумеется, Геродот, Кинополис, Коринф, древние мифы. Довольно нудно.
Далее - обзор собачьих семейств: догообразные, борзые, овчарки, гончие и т.д. Ладно бы, если б автор обошелся пересказом известных легенд (о Барри, Геллерте и прочих героях). Легенды они на то и легенды, что их можно рассказывать, как угодно, лишь бы красиво было. И на утверждение автора, что "в средние века вислоухие потомки далматина, смешавшись с собаками других пород, стали родоначальниками гончих" (речь идет об Англии) мне возразить нечем - не знаю я, как там всё происходило.
Недоумение вызывает классификация автора. К гончим, оказывается относятся породы собак, которые принято считать легавыми:
"Испанские гончие, названные в честь своей родины спаниелями, также занимают одно из самых почетных мест в этом большом и прославленном семействе"
и "достойное место занимают в семействе гончих и потомки спаниелей - сеттеры".
К легавым же автор относит всех немецких хааров и веймаранера, называя их "самыми достойными представителями семейства легавых" (любопытно, остальные, значит, недостойны).
Автор, как он сам говорит, "на популярном уровне" выясняет "кто есть кто в мире собак". Оцените, каков этот уровень.
"Английская левретка (уиппет). По характеру шерсти английские левретки разделяются на короткошерстных и жесткошерстных"
Покажите! покажите мне жесткошерстного уиппета! Хааачуууу!!!
И потом, что значит "по характеру шерсти"? У шерсти может быть тип, а шерсть с характером - это что-то новенькое
"Афганская борзая. Характер. Независимый, но спокойный".
Из данного противопостоавления следует, по логике, что характерная черта независимого характера – буйство и беспокойство. Любопытно…
Кто там далее?
"Боксер. Щеки в складках, нависают на нижнюю губу". Красавец, чего уж там!
Карликовый пудель. С одной стороны, у него «идеальный собачий характер», пудель - «талантливый ученик дрессировщика», и тут же, строкой ниже – «пустобрёх, любит полаять просто так, от нечего делать.»
Хаски - стремятся поспорить с ветром- кто быстрее.
Акита - любят спокойно созерцать окружающий мир.
Шиба - уходя по следу, краем глаза смотрят за хозяином.
|
| |
| |
| LESHIY |
Дата: Суббота, 21.07.2012, 01:16 | Сообщение # 694 |
|
ценный
Группа: Модераторы
Сообщений: 1797
Статус: Offline
| Что общего у пуделя и добермана?
«Доберман. Особые свойства. Любит полаять даже без видимых причин. Впрочем, ему виднее.»
Понятно вам? ЕМУ ВИДНЕЕ, а вы всё тапком, тапком… Злые, жестокие люди!
Ещё о добермане.
"Общий вид. Рельефная мускулатура, однако, не создает впечатления мясницкой собаки, как у ротвейлера, хотя присутствие его крови в этой породе несомненно.
(Как поэтично - "впечатление мясницкой собаки"! )
Характер. Отличается повышенной агрессивностью к потенциально враждебным объектам, в конфликтных ситуациях реагирует очень быстро и злобно на возникающие раздражители.
Прекрасное обоняние и поисковая реакция мгновенного включения.
К хозяину и членам его семьи относится доброжелательно, но без сентиментальности, хотя чрезвычайно верен и предан им. К посторонним относится недоверчиво, имея твердую установку на защитно-агрессивную реакцию."
Не Кашпировский ли в своё время поработал над породой?
"Немецкий дог. Характер. Спокойный и уравновешенный, однако дог - собака гордая и недоверчивая. Очень самолюбив, поэтому заметен некоторый недостаток чувства юмора, так что затевать с ним шуточную борьбу или отнимать предмет, с которым он играет, не говоря уже о кости, которую он грызет, решительно не рекомендуется."
Ага, ага, знаю. Ничто так не развивает у собак чувство юмора, как вовремя и умело примененная табуретка.
"Итальянская левретка. Очень обидчива. От резких слов впадает в депрессию".
Ой, нет, не моя порода, однозначно!
"Скотч-терьер. Особые свойства. Не слишком любит детей, но осуждать его за это не стоит."
Без комментариев
"Спаниель. Призвание. Великолепная птичья гончая собака."
От меня вам список птиц, которых может гонять спаниель: киви, куры, страусы. А ничё, нормально!
Ага, вот про спаниеля еще. А знаете ли вы, что английский спрингер-спаниель – «представитель знаменитой породы сухопутных спаниелей»?
"Кавказская овчарка.
Общий вид. Уши висячие, коротко купированные.
Окрас. Серый с рыжими, бурыми, палевыми зонами. Бывает откровенно пятнистый.
Особые свойства. Врожденная привязанность к овцам.
Характер. Замкнутый, недоверчивый, с установкой на немедленную и активную агрессию даже при отсутствии угрожающей ситуации."
Без комментариев!
"Комондор. Особые свойства. Почти не линяет. Почти не имеет запаха."
Честно говоря, я комондора вживую не видела, и, соответственно, не нюхала. Но очевидцы утверждают, что вот запах у комондора как раз очень даже имеется. Кому верить?
"Мопс. Шерсть. Мопсы бывают двух видов: гладкошерстные и длинношерстные.
Характер. Очень не любит посторонних. К ним проявляет устойчивую недоверчивость, даже злобность, впрочем, без агрессивности".
Ыыыыыыыыыыы!!!!!!!
"Немецкая овчарка. Характер. Бдительная, неподкупная, смелая собака, способная защищать хозяина и его имущество до последней капли крови.
По приказу хозяина решительно нападает на любого человека, в том числе и на вооруженного.
Особые свойства. овчарку нужно постоянно занимать каким-то делом, кроме обязательных физических нагрузок (пробег не менее 25-30 километров в день).
Призвание. верный и достойный товарищ бойцов спецназа."
Ротвейлер. особенности характера. Несмотря на свою "мужицко-мясницкую" внешность, он довольно разборчив в еде."
"Французский бульдог. Общий вид. в сумерках его можно принять за упитанную кошку."
"Чау-чау. Характер. Неприхотливая и послушная, она охотно выполняет любые команды хозяина, но специальной дрессировке не поддается, проявляя независимый и свободолюбивый нрав.
Эта собака не только способна постоять за себя и своего хозяина, но и отвечать за свои поступки
"Черный терьер. Рост. кобель - 65 см и выше, сука - 60 см и выше.
Вес. 15-20 кг."
О, я так и думала, черныш - это огромная куча волос, а под ними - всего-то 15-20 кг.
Вон даже эрдель по этой книжке весит 30-35 кг. кстати, об эрделе.
"Эрдельтерьер. Особые свойства. Несколько замкнут и насторожен. Может превысить меру необходимой самообороны.
Призвание. Они работают поводырями слепых и спасателями, сторожами и грузчиками."
Ааааа, ну если грузчиками, тогда про превышение мер все понятно!
Миттельшнауцер. Окрас. Чисто черный или черно-коричневый с седой искоркой, так называемый «перец с солью».
Характер. Добродушный, преданный.
Особые свойства. Устойчивое неприятие посторонних.»
Добродушный песик с устойчивым неприятием посторонних – чудо селекции или псих с раздвоением личности?
«Ризеншнауцер. Особые свойства. Во взрослом возрасте наблюдается некоторая инфантильность. К посторонним крайне недоверчив, но без злобной агрессии.»
Источник: http://asknow.ru/forum/index.php?sid=dca2cd3ade10635e987323f45923388a
Хаски - стремятся поспорить с ветром- кто быстрее.
Акита - любят спокойно созерцать окружающий мир.
Шиба - уходя по следу, краем глаза смотрят за хозяином.
|
| |
| |
| LESHIY |
Дата: Суббота, 21.07.2012, 01:24 | Сообщение # 695 |
|
ценный
Группа: Модераторы
Сообщений: 1797
Статус: Offline
| Классификация видов собаковладельцев
Пособие для инструкторов.
Примечание.
Чаще всего в природе встречаются промежуточные варианты двух или более видов, но мы рассматриваем, так сказать, "чистые виды".
Владелец Бывалый
Вид обычный на всех выгулах, на дрессировочных площадках встречается редко. Тётка старше 45 лет (на вид) в телогрейке и сапогах или (по сезону) в валенках и без шапки зимой и летом, зубная формула бывает нарушена (некомплект) и изменена по цвету (чёрная), как отличительная черта вида всегда дополнена сигаретой. Часто в передней конечности зажата банка с пивом. Голос хриплый (часто кричит на собаку). Собака при этом виде - как правило, крупной (выше 70см) агрессивной породы, на строгом ошейнике с полуметровыми шипами и длинном брезентовом поводке с характерными узлами. Или же собака находится вне пределов видимости. То и другое- норма. Знает о собаках всё, больше всего - о породе собаки собеседника и способах воспитания собак. Способ выражения мыслей - афоризмы. Изрекаются сквозь сигарету с глубокомысленным затягиванием между словами. Категорический противник насильственных методов дрессировки и страстный любитель растравки собак по фигуранту. Обучается... В общем, считает, что его гениальной собаке и, тем более, ему это абсолюно не нужно.
Владелец Начинающий Робкий
Вид достаточно обычный на всех выгулах, а также на дрессплощадках или индивидуальных занятиях. От бизнесвумен среднего класса до пожилой учительницы музыки, которой дети отдали собачку "на время отпуска", отпуск, однако, растятнулся на 2-3 года. Опрятный внешний вид, телосложение слабое нежное, голос тихий, интонация умоляющая. Как правило, их сопровождает буйный сексуально-озабоченный лабрадор, крупная дворняга или, реже, боксёр, на давно сломанной рулетке длиной 10 м и в мягком щенячьем ошейнике. Склонен внимать поучениям Бывалого и к чтению книг по зоопсихологи и о правильном кормлении, после изучения которых впадает в глубокую депрессию по поводу неправильного и грубого отношения к собаке. Пытается загладить свою вину и повысить свой авторитет в глазах собаки покупкой игрушек, увеличением порций корма, а также заменой сухого корма на натуралку и наоборот. При обучении боится обидеть собаку (сделать больно), пытается тайком от инструктора договориться с собакой ("милый, ты сядь, сядь, я тебе косточку куплю") склонен внушать инструктору, что собака абсолютно управляемая, просто внешние факторы (кошки, столбы, ветер, машины, собаки, вороны, дети и пр.) мешают собаке блеснуть знаниями. В принципе, обучаем до разумных пределов, но, обретя свободу от инструктора, довольно быстро возвращается в первоначальное состояние.
Владелец Беспокойный
Некоторые выделяют, как особый вид, некторые классифицируют как подвид Начинающего Робкого, к которому очень близок. Самый обычный вид в ветклиниках. От Начинающего Робкого отличается повышенным беспокойством о здоровье собаки, которое может достигать степени ипохондрии, и стажем владельца, который может быть как совсем небольшим, так и составлять не один десяток лет. Постоянно подозревает у своей собаки какое-нибудь заболевание, вследствие чего ни об обучении, ни о выгуле без поводка речи быть не может. Панически боится всех собак в округе, считая, что они могут повредить и без того слабому здоровью питомца. Исключение составляют одна- две маленькие мирные собачки на выгуле, хозяевам которых ежедневно сообщается о новых болезнях собаки Владельца Беспокойного. Также увлечён подбиранием новых лекарств и диет для собаки и консультациями с ветеринаром. Любимый вид частных ветеринаров. Иногда в виде исключения ненадолго приглашает инструктора, но меняет его после двух-трёх занятий на более гуманного, не способного повредить здоровью собаки. Останавливается на инструкторе, который способен сутки напролёт выслушивать жалобы по телефону, ничего при этом не предпринимая.
Владелец Начинающий Решительный
Встречается намного реже первых двух, как правило, чаще замечается на дрессплощадках. МуЩЩина средних лет в камуфляже, На собаке - новенькая дорогая амуниция, кормится и обучается собака по последнему слову кинологической науки, почёрпнутому из толстого кинологического журнала. Основное требование владельца поначалу - безотказное и чёткое выполнение собакой команд, особенно команды "фас". Проявляет недовольство, когда узнаёт, что сначала надо изучать команду "сидеть". Голос громкий и решительный. Впоследствии старается научить собаку оригинальным командам или попытками поставить на защиту что-то вроде лабрадора или йоркширского терьера. Круг пород неограничен, но собака как правило - если не чемпион всего, чего только можно, то по каким-то причинам - всё равно предмет особой гордости владельца. Иногда обучается довольно быстро, до определённых пределов, но затем склонен поучать инструктора и проверять его действия по книжке. В последнем случае прогноз обучения не самый благоприятный, так как процесс может неожиданно оборваться, если владелец решит, что он и собака уже достаточно знают, чтобы в дальнейшем обходиться без инструктора. Тогда постепенно может превратиться в Бывалого.
Владелец Распальцованный
Ареал обитания ограничен коттеджными посёлками или сосредоточением элитного жилья. Телосложение грубое крепкое, груминг предусматривает минимальный волосяной покров, на шее - массивная золотая рывковая цепочка, речь нечленораздельная. Хорошо запоминает только одну комаду - "фас". Остальное не считает нужным. Уверен, что вместе с собакой приобретает набор услуг, которые собака должна оказывать по умолчанию, в результате чего крайне неохотно расплачивается за её обучение. Порода собаки - самая агрессивная, дорогая и модная на данный момент. Проще учить собаку отдельно, затем выдав список изученных команд на бумажке.
Бабульки-С-Моськами
В описании не нуждается по причине массовости. Обитают у подъездов, чуть реже - на выгулах, но везде обычны. Очень распространённый вид, всеми фибрами ненавидящий инструкторов и всячески отравляющий им жизнь как язвительными замечаниями во время занятий, так и нападками на Владельцев Начинающих Робких, с обещаниями вызвать милицию или гринпис, чтобы прекратить мучения дрессируемых собак. Собственные Моськи или незнакомы с поводком и командами в принципе, или не спускаются с поводка никогда по причине неуправляемости.
Владелец Далёкий
Повсеместно встречающийся вид. Вернее, сначала Вам встречается собака, которую неопытный может принять за бродячую. Но от бродячей её отличает наличие ошейника, иногда светящегося. Как правило, это кобель без комплексов, склонный к ухлёстыванию за суками и дракам с кобелями, а также к посещению помоек... Через полчаса на горизонте появляется силуэт человека пожилого, неторопливо приближающийся к Вам. Вас же могут обвинить в негуманном отношении к кобелю, которого Вы приняли было за бездомного и пытались отогнать от обучаемой Вами собаки, это и есть признак Владельца Далёкого. После того, как он выскажет Вам своё отношение, пара продолжает путь в указанном выше порядке. Поводок и обучение считает страшнейшим насилием над собачьей личностью.
Особые, редко встречающиеся виды.
Некоторые исследователи считают, что данные виды следует классифицировать отдельно, но отдельные инструктора утверждают, что встречали промежуточные с вышеуказанными варианты, иногда даже чистые виды, поэтому мы рассмативаем их вместе с остальными.
Владелец Заботливый
Не путать с Беспокойным. Реликтовый вид, близкий к Владельцу Идеальному, но, в отличие от последнего, очень редко, но встречается. Приятный в общении, доброжелательный к людям, подтянутый. Знает, чего хочет от собаки и с помощью инструктора упорно и последовательно идёт к намеченной цели. Аккуратно выполняет задание, следит за собой и собакой, умеет признавать за собой ошибки и исправлять их. Собака любой породы, находится в хорошей кондиции независимо от выставочных успехов. Мечта инструктора.
Владелец Спортивный
Напоминает Заботливого, но более упорный и фанатичный. Особый, крайне редкий вид, который стОит отличать от остальных видов, может быть, даже выделить в особый класс, так как сильно отличается от остальных поведением и образом мысли. Часто Владелец Спортивный сам становится инструктором.
Владелец Идеальный
В инструкторских рассказах фигурирует, но существование в природе не доказано. Взгляд живой и внимательный, движения продуктивные и координированные. Способен быстро обучаться, ещё быстрее обучать собаку, Обладает феноменальной памятью, способен запомнить даже то, о чём инструктор забыл сказать. То же самое касается слуха и зрения: слышит несказанное и видит не показанное. Породу собаки определить ещё сложнее, чем увидеть Идеального Владельца, есть мнение, что это метис льва с грифоном, единорогом и птицей феникс.
Татьяна Любимова
Хаски - стремятся поспорить с ветром- кто быстрее.
Акита - любят спокойно созерцать окружающий мир.
Шиба - уходя по следу, краем глаза смотрят за хозяином.
|
| |
| |
| LESHIY |
Дата: Суббота, 21.07.2012, 01:24 | Сообщение # 696 |
|
ценный
Группа: Модераторы
Сообщений: 1797
Статус: Offline
| Почему не надо заводить собаку?
Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждёт вас. Круглогодично даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия : гулять и кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причём прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря уже про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за ещё большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте всё равно не видно».
Забудете о пьянках, клубах, ночных загула и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасёт харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного «Педигри» и притащили его на своём горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
Научитесь разбираться в добавках и витаминах. Не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю именно так». Прогнозировать, что от молока собаку пронесёт, а от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть – как и чем она какает, вытирать её богатые чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дублёнок. Вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшая рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подаётся при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная!Как и я.
Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на вас, виляет хвостом и ждёт долгой прогулки. И чтобы с беготнёй, отниманием палок и догонялками. И словами поощрения.
Причем этот некто никогда не упрекнет вас,что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама...пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
Кстати сволочью вы будете чувствовать себя часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьёте на тренировки, а потом – за дополнительные деньги – будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
Только ходить рядом она будет всё равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
Разовьёте в себе редкий дар угадывать, чем занимается ваша собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатареете в пылесосение на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем , ибо веник давно сгрызен, а где дают новые вы понятия не имеете.
Привыкните к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему , от жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличии от соседей.
Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так , что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка» , «ошейник», «гулять». Вы станете не интересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча : «У меня собака...» . Через пару месяцев вас уже не будут ни куда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену Гоголевского «Ревизора».
Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейников.
Настройтесь на то ,что собака все время будет ходить за вами по квартире, даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза или не в глаза, а то и вовсе задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
Вы научитесь спать столько , сколько спит ваша собака и вставать без будильника. Засыпать без поцелуя на ночь, потому что любовники в этом дуэте лишние.
О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.
Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по нескольку раз не изменяя интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью , что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Галина Исакова
Закончилась жрачка для собаки...
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет. Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз, когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз, как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака. Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе. Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию. Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил. Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось.
Хаски - стремятся поспорить с ветром- кто быстрее.
Акита - любят спокойно созерцать окружающий мир.
Шиба - уходя по следу, краем глаза смотрят за хозяином.
|
| |
| |
| LESHIY |
Дата: Суббота, 21.07.2012, 01:26 | Сообщение # 697 |
|
ценный
Группа: Модераторы
Сообщений: 1797
Статус: Offline
| Проверенные
Сообщений: 736
22 вопроса, которые собаки хотели бы задать, да не могут, а только смотрят преданными глазами.
01. Я тут на ковёр надудонила… Хочешь понюхать?
02. А у тебя есть ещё вкусные книги?
03. А знаешь, как меня зовут на самом деле?
04. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?
05. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял?
06. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?
07. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки?
08. Почему ты не обращаешь внимания на мои слюни, а тупо жрёшь свою колбасу?
09. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке?
10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает!
11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет?
12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно?
13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя?
14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь.
15. Хочешь половину какашки?
16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас?
17. Что уставился, сенбернаров не видал? Может, по коньячку?
18. А ты не врёшь, сержант, насчёт вкусной мозговой косточки под тем немецким танком?
19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи?
20. Может, за границу махнем, Карацюпа? Ну хоть на пару метров?
21. Ну, что смотришь, Герасим? Табань!
22. А у тебя были до меня собаки?
-Почему у вашей собаки такие короткие лапы?
-До земли достают - и хватит.
Новости биологии:
- Оказывается, в случае опасности улитка сразу же забирается в свою раковину. У неё там бутылка водки и нож.
Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- Зачем? Он под любым может.
Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и говорит:
- О, в туалет свет провели!
Идут два охотнка и собака с охоты. Без добычи. Один другому, очень задумчиво:
- Ну вот никак не пойму - не то утки слишком высоко летели, не то мы пуделя низко подбрасывали...
Пришёл мастер к женщине стелить линолеyм. Постелил, закyрить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие. - "Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл". А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...
- У меня знакомый кроликов держит!
- А зачем он их держит?
- Потому что если их не держать, то они размножаются!
2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
- Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод!
Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины.
- Ой, что с тобой случилось? - спрашивает улитка с раковиной.
Вторая отвечает ей таинственным шепотом:
- Только ты не говори никому - я из дома ушла...
"1: чтоб ты знал, собака состоит из кусала, махала и ходовой части. кусало необходимо для захвата и удержания нарушителя, махало - для подавания визуальных сигналов, а ходовая часть - для доставки кусала и махала к месту преступления"
В бар заходит человек с собакой и спорит с посетителем, что собака сейчас будет говорить. Но собака молчит. Человек оплачивает спор и идет прочь под всеобщий смех.
- Из-за тебя я проиграл кучу денег! - говорит хозяин собаке. - почему ты не заговорил?!
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только прикинь, сколько денег мы завтра загребем!
Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
Сказочка (издание второе, дополненое).
Пошла как-то Красная Шапочка (90-60-90) к бабушке (76 лет, Кёниг штрассе, 27) с пирожками (стакан муки, пол-литра воды, ложка соли, начинка - мясо разжилованное постное).
А навстречу ей Серый Волк (150 - три раза в день). Съел бабушку (статья 115, часть 2-я). Но тут проходили охотники (членские билеты с 123456 по 123458), и спасли Красную Шапочку (90-60-90).
Встречаются два охотника и начинают хвалить своих охотничьих собак.
- Вот у меня собака, настоящий волкодав! (и показывает свою собаку, огромную овчарку). Вчера был с ней на охоте, и на меня напали волки, так она троих насмерть загрызла.
- Это ничего! - говорит второй. Вот у меня, настояший волкодав (и показывает свою маленькую комнатную собачку).
- Какой же это волкодав? - спрашивает в недоумениии первый.
- А ей волки давятся - овечает второй.
Хаски - стремятся поспорить с ветром- кто быстрее.
Акита - любят спокойно созерцать окружающий мир.
Шиба - уходя по следу, краем глаза смотрят за хозяином.
|
| |
| |
| LESHIY |
Дата: Суббота, 21.07.2012, 01:26 | Сообщение # 698 |
|
ценный
Группа: Модераторы
Сообщений: 1797
Статус: Offline
| КАК ПРИУЧИТЬ КОШКУ К УHИТАЗУ.
(абсолютно серьезная инструкция. В скобочках - комментарий читателя)
Существует последовательная система обучения животных пользованию унитазом, которая условно названа стандартным методом. Эта 21-дневная программа предназначена для кошек, мало или вообще не реагирующих на какие-либо изменения.
Схема метода такова.
1-й - 11-й день. Установленная рядом с унитазом коробка с наполнителем, постепенно на 1-2 см в день приподнимается над полом посредством газет и журналов. Это заставит кошку забираться в нее. При этом дверь в туалет должна быть постоянно открыта, а коробка вычищена и достаточно устойчива. Если кошка проявит хотя бы малейшее сопротивление, надо остановиться, не поднимать коробку выше, пока животное не освоится (Еще бы, надо спокойно выполнить возложенную природой задачу, параллельно пытаясь не упасть. Я бы так не смог).
11-й-13-й день. Коробка находится на одном уровне со стульчаком и остается в этом положении на два дня. В это время кошка знакомится и привыкает к унитазу, убеждается, что сиденье достаточно прочно (Hаивная). Цель постепенных изменений состоит в том, чтобы по мере увеличения высоты подставки изменять поведение кошки.
14-й день. Коробка сдвигается на несколько сантиметров в сторону стульчака так, чтобы 1/4 коробки лежала на нем.
15-й день. Передвинуть коробку так, чтобы 3/4 ее находились на стульчаке.
Пользуясь своей коробкой, кошка обязательно обратит внимание на окружающие предметы (Опаньки, где же это я?), и это будет ассоциироваться у нее с приятным чувством облегчения (Ага, а психологию тараканов предугадывать не пытались?).
16-й день. Коробка ставится на стульчак и с помощью липкой ленты надежно прикрепляется к унитазу. Важно, чтобы емкость не смещалась - это может привести к неудаче. (Интересно, что ж это имеется в виду?) Один-два дня надо подержать коробку на стульчаке, чтобы кошка освоилась. Одновременно можно уменьшить высоту подставки, либо сделать ее неустойчивой. (Вопрос: кошка ладно, а вы как, ведь унитаз-то заклеен?)
17-й день. Этот день является очень ответственным. (Ну конечно, ведь два дня терпели и по соседям как дураки бегали) К этому времени кошка должна быть подготовлена к пользованию настоящим унитазом. При этом надо уменьшить зависимость кошки от наполнителя коробки. (Видимо, он для нее как наркотик)
Итак, убирается коробка и подставка из газет и журналов. (Урааа!!!) Все это прячется. Теперь поднимается сиденье унитаза, берется широкая полоска эластичного пластика и липкой лентой прикрепляется поперек унитаза к его краям.
Пластиковая полоска должна слегка прогибаться.
Сверху на полоску нужно поставить маленькую емкость (мужайтесь и утрите слезу, это не для вас) с небольшим количеством наполнителя. Опускается сиденье унитаза, крышка должна быть поднята. Привычная ситуация и запах поведут кошку. Прыгнув на стульчак и обнаружив, что коробки нет (ну не облом ли?), она начнет кружить по сиденью и в конце концов сходит на полоску с банкой, уверенно сидя на краю стульчака. (А если ей не понравится, она испоганит ваш любимый ковер) Если этого не произойдет (не про ковер), подержите кошку в туалете, пока та не освоится (интересно, а как это выглядит на практике? Перестанет царапать при малейшем приближении?). Как только кошка научится вести себя верно, (говорить:
"Доброе утро" и подавать кофе в постель) комбинация запрыгивания, поиска равновесия на сиденье и получаемого удовольствия (!!!!!!!!) создаст "полную цепочку", которая позволит животному запомнить новое поведение. Всякий раз после того, как кошка воспользуется унитазом, заменяйте пластиковую полоску новой (короче, поселитесь в туалете).
18-й день. Теперь в центре полоски вырезается отверстие диаметром 5см. Вокруг отверстия насыпается немного наполнителя (отверстие остается свободным, вот туда и старайтесь попасть, если вам приспичит).
Кошка прыгнет, найдет устойчивое положение (а если не найдет?) на стульчаке, как и прежде, увидит полоску с отверстием посредине, и сделает свои дела как обычно.
Только на этот раз она обнаружит и обнюхает воду, услышит определенный звук, когда будет делать свои дела.
19-й день. Отверстие в пластиковой полоске (к вашей радости: что вы, снайпер, что ли?) делается пошире, 7-8 см. Вокруг посыпается наполнитель, но еще меньше.
Пройдя и это испытание, кошка почувствует себя вполне уверенно (даже в критические дни).
20-й-21-й день. К этому времени кошка привыкнет к унитазу, что позволит убрать пластиковую ленту и наполнитель. И если держать стульчак опущенным, его крышку поднятой и дверь в туалет открытой, то все будет в порядке. И, главное, никакого запаха! (И СУХО!!!)
Если, однако, при обучении по стандартному методу ваша киска начнет сопротивляться, нужно воспользоваться альтернативным методом, при котором потребуется запасное (свободное) сиденье для унитаза. Конечно, это прибавит хлопот, но позволит кошке научиться балансировать (позже вы свободно сможете выступать с этим номером в цирке) и удобно устраиваться на стульчаке. Обучение по этому методу начинается, как и вышеописанное. И только за семь дней до окончания программы запасное сиденье укладывается на кошачью коробку, причем прикрепляется к ней накрепко (лучше приварить, а то кто знает ...), для устойчивости, липкой лентой. Очень важно, чтобы коробка с сиденьем и унитаз с сиденьем были абсолютно одинаковыми и точно на одном уровне. (Главное в темноте или с похмелья не перепутать что где, а то кошка будет долго ругаться). Если кошка стала пользоваться коробкой и делает все правильно, надо проследить, чтобы она сделала это несколько раз (если у нее не будет желания, подмешайте в пищу немного пургена, хотя не уверен в его действии на кошек). Многие кошки осваивают умение устойчиво сидеть на краю стульчака только на 15-16-й день (ага, а вы пробовали отмывать кошку после падения в унитаз?), а то и позже. В конце концов можно слегка подтолкнуть кошку (садист поганый), "подсказать" нужные движения (покажите ей позу "орла", ну ту самую). И главное - кошка должна сама (!)научиться сохранять устойчивость на краю сиденья. К 16-му дню надо взять липкую ленту шириной 0,5-1 см и закрепить ее под стульчаком, перекинув полоску от одного края сиденья к другому. Лента должна проходить над коробкой липкой стороной кверху. Кошка приблизится к своей коробке, заметит препятствие и начнет ходить кругами по сиденью. Коробкой стало пользоваться неудобно. Кошка походит вокруг сиденья и все же, наконец, пристроится на его краю, чтобы сделать свои дела. (Помните песню "Сирота Казанская"? Если нет то посмотрите на животину, грустно сидящую на унитазе и придумайте слова сами. Уверен, сильно они отличаться не будут.) Если одна полоска липкой ленты не помогает и кошка продолжает пользоваться коробкой, прикрепите таким же образом вторую полоску, чтобы она пересекалась с первой крест-накрест. С двумя полосками невозможно попасть в коробку (точно-точно, проверено), и животное вынуждено будет пристроиться на краю стульчака. Если кошка придет в замешательство, не выпускайте ее из туалета, пока она не отважится сесть на стульчак над своей коробкой (голой задницей, да на липкую ленту?!!!). В последующие дни обучения по альтернативной методике необходимо выполнять все действия, описанные выше. То есть убирается вспомогательный стульчак и закрепляются полученные животным навыки. (Hу что тут говорить, тут автору хлопать надо, размазывая по лицу слезы благодарности).
- Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!
идет молодая семья с тремя детьми-тройняшками
навстречу кинолог
-здравствуйте
какой хороший помет а вот этого я бы даже оставил))))
Жена мужу:
- Всю ночь не могла уснуть, ты храпел, а собака лаяла!
- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я всю ночь лаял?
-Рядовой Сидоров, кто это у нас кур из курятника таскает?
- Наверное, енотовидная собака, товарищ прапорщик.
Тот задумавшись:
- Правильно надо говорить собаковидная енота!
Собираются Вовочкины родители на курорт съездить. Вот мамочка и планирует: - Значит так, собаку соседи возьмут, попугая на работу отнесу, Вовочку к бабушке отправим...
Тут папочка вмешивается:
- Зин, да если у нас так тихо будет, то на какой ляд нам еще и ехать куда-то?
Приходит домой Вовочкина мамочка, звонит в дверь. Открывает ей папочка и видит, что на поводке она сыночка привела, а собачку за лапку держит.
- Да! А ты еще говорила, что очки тебе хорошо подходят.
Беседуют два уголовника:
- Вась, а это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора?
Тот гордо:
- Правда, Коль, правда.
- Во класс! И куда же она у тебя делась?
- Да продал я ее.
- Экая жалость, а почему?
- Дык ты ж прикинь, эта тварюка начала бросаться на меня!!!
Хаски - стремятся поспорить с ветром- кто быстрее.
Акита - любят спокойно созерцать окружающий мир.
Шиба - уходя по следу, краем глаза смотрят за хозяином.
|
| |
| |
| LESHIY |
Дата: Суббота, 21.07.2012, 01:26 | Сообщение # 699 |
|
ценный
Группа: Модераторы
Сообщений: 1797
Статус: Offline
| Часовой, услышав лай караульной собаки, должен передать сигнал громко, быстро и без искажений!
Длинная-длинная полярная ночь, сполохи полярного сияния, безбрежное белое безмолвие... И вдруг это великолепие нарушает собачий лай, вой, стрельба! Мчится упряжка... Запряжены в нее двое чукчей, а собаки с ружьями, трубками, бутылками водки сидят на нартах, лают, воют, стреляют и т.д.
Вот один чукча другому и говорит:
- Какой же ты глупый, однако!
- Почему глупый-то?
- Моя сказала твоей дать собакам одну бутылку водки, чтоб не замерзли, а твоя сколько дала?
- Одну и дала!
- Однако твоя врет!
- Однако не вру! Одну! Каждой собачке...
- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка!
- А почему такое странное имя?
- Родители собачку хотели.
Вывели новую породу пчел: огромные, как медведи, злые, как собаки!
- А мед-то они приносят?
- А как же! У бабок на базаре отбирают и приносят!
-Жена у меня хорошая, кофе в постель подает, чай - в постель, обед, ужин, завтрак, все в постель. Телевизор, тапочки в постель сует. Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку выгулять - все, все в постель!!!
- Что отличает женщину с предменструальным синдромом от ротвейлера?
- Губная помада!
- Купи у меня охотничью собаку!
- Так она ж у тебя старая, ничего не видит!
- А она у тебя будет охотиться или вышивать?
Опытный охотник делится опытом с начинающим:
- Запомни, лучше всего охотиться с собаками, сколько бы ни ходил, ни блуждал, а домой они всегда дорогу найдут, как проголодаются. Но тогда уж поводка из рук не выпускай!
- Просто не знаю, что мне делать со своей собакой, она постоянно гоняется за мотоциклами.
- Ну, это не так уж страшно, многие так делают.
- Да, но моя еще и зарывает их в саду...
Встречаются два щенка.
- Гав! - говорит один.
- Мяу! - отвечает другой.
- Ты что, с ума сошел?
- Нет, я просто иностранный язык учу.
- Доктор, боюсь, моего мужа нужно серьезно лечить! Вчера вечером, например, он пришел домой и сказал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!
- Но, мадам! Вспомните, вчера вечером действительно был сильный ливень!
Мужчину укусила собака. Почувствовав недомогание, он обратился к врачу.
- Должен Вас огорчить, у Вас бешенство.
Мужчина схватил лист бумаги и ручку, начал что-то быстро писать.
- Вы что, завещание пишите? Не торопитесь, я думаю, мне удастся Вас вылечить!
- Это не завещание, это список тех, кого мне надо укусить, прежде, чем я умру сам!
- Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у.е. тому, кто найдет. Есть ли какие новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортеров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!
- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но Ваша дочь начала первой!
Пятилетний Вовка очень хотел собаку. Наконец, на Новый год родители купили ему огромного сенбернара.
- Я что-то не понял, кому кого подарили?
Улица. Вечер. Бегут: девушка, собака, молодой парень. За ними - мужик на "Опеле".
- Чего это вы делаете?
- Это тренировка. Парень - ученик, спортсмен, девушка - для скорости.
- А собака?
- А заставьте эту фифочку бежать с нужной скоростью!
Ночь, тишина, дежурная часть милиции. За столом сидит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа:
- Лейтенант, не видели Вы тут ма-а-аленькой белой собачки?
- Нет, не видел...
- А сколько Вы здесь работаете?
- Двадцать лет, а что?
- Столько лет проработали и ни разу не видели маленькой белой собачки?!
Гость говорит хозяйке:
- Простите, но Ваша собака постоянно на меня смотрит.
- Не обращайте внимания. Она всегда так смотрит, когда кто-то ест из ее миски.
Почтальон стоит перед воротами, боится войти, потому что во дворе огромный свирепый пес. Хозяйка кричит:
- Да вы не бойтесь, он кастрированный!
- Да? А я думал, что он укусить может...
Крошка-дочь к отцу пришла
И спросила кроха:
"Две полоски-хорошо?"
Папе стало плохо....
- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый «Чаппи» со вкусом коленки вон того мужика.
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...
Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них.
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка:
- Твой ужин находится в желудке у собаки!
- Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.
Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы для моей собаки.
- Дорогой, но у нас нет собаки, - говорит жена.
- Не гавкай.
- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки!
Сосед соседу:
- Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!
- Какая наглость! Ваша собака съела нашу курицу!
- Спасибо за предупреждение. Значит, ее сегодня можно больше не кормить.
Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать надо...
Хаски - стремятся поспорить с ветром- кто быстрее.
Акита - любят спокойно созерцать окружающий мир.
Шиба - уходя по следу, краем глаза смотрят за хозяином.
|
| |
| |
| LESHIY |
Дата: Суббота, 21.07.2012, 01:27 | Сообщение # 700 |
|
ценный
Группа: Модераторы
Сообщений: 1797
Статус: Offline
| 
Хаски - стремятся поспорить с ветром- кто быстрее.
Акита - любят спокойно созерцать окружающий мир.
Шиба - уходя по следу, краем глаза смотрят за хозяином.
|
| |
| |
|
Главная 
