[img]http://pics.livejournal.com/gusinsky/pic/00004b1w/s320x240[/img] ...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму:
"Сара, где я? Беспокоюсь".
- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
В магазине продавщица - молодому человеку:
- Вы мелочь не посмотрите?
-Показывайте!
В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то
напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк
в лихом прикиде и все такое.
Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в
книгу и так же медленно, с умным видом:
- А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце
В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что
буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля
Я pешил жить вечно. Пока все идет хоpошо
Как я люблю свой плоский подтянутый живот, свои стройные ноги,
но я ненавижу свой жир, который всё это скрывает.
Баскервилль-Холл, Сэр Баскервилль кушает овсянку.
Вдруг за окнами раздается страшный вой.
- Что это за страшный вой за окном, Беримор? - спрашивает сэр Баскервиль
- Это собака Баскервиллей - отвечает ему Бэримор.
Снова сэр Баскервилль кушает свою овсянку, как вдруг за окном раздается страшное мяукание.
- Что это, за страшное мяукание за окном, Беримор?- спрашивает сэр Баскервиль
- Это кот Баскервиллей - отвечает ему Беримор.
И снова они кушают овсянку в полной тишине.
- А что это за страшная тишина за окном? - спрашивает сэр Баскервилль
- Это РЫБА Баскервиллей - отвечает ему Беримор.
Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс.
- Ну, как машина? - спрашивают у него.
- Великолепно, - отвечает он. Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади.
- Ну и что ж в том особенного?
- Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину
10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед
тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, Вы забываете первоначальную цель визита и
начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет Вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы Вы ни оказались, Вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то Вы радуетесь, что у Вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые Вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном
--------------------------------------------------------------------------------
Одна женщина очень любила кормить голубей в парке. Каждый день
утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и
скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя.
Так продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный
гражданин, и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей:
- Вот Вы, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете
им крошки Вашего батона. А в Африке между тем голодают люди! !
И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила:
- Ну, до Африки-то мне батон не докинуть!
--------------------------------------------------------------------------------
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная
грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга,
раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув
халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься:
каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
--------------------------------------------------------------------------------
- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?
--------------------------------------------------------------------------------
- Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28...
- А в какой руке?
--------------------------------------------------------------------------------
Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь,
глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей".
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.
Стюардесса:
- Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза... Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает... Ну, всё, всё - успокаиваемся... Всё хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою...
- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...
Профессор студентам-медикам:
- Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев.
- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.
Новости компьютерного рынка:
«Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива».
Главная 
