|
избранное фото
|
|
| Рыжая |
Дата: Воскресенье, 14.07.2013, 12:34 | Сообщение # 81 |
STAR
Группа: Администраторы
Сообщений: 11521
Статус: Offline
|
LESHIY, наши власти решили что надо как на Московской телебашни сделать))) (ресторан, смотровая площадка) в общем как по поговорке - что крестьяне, то и обезьяне))))
собаки те же люди, только лучше
|
| |
| |
| mazay |
Дата: Воскресенье, 14.07.2013, 14:13 | Сообщение # 82 |
завис
Группа: Проверенные
Сообщений: 493
Статус: Offline
| да она вот вот шлёпнется ,видно невооруженным глазом !!!
Индивидуальная фотосессия , предварительная запись +77072276600
|
| |
| |
| mazay |
Дата: Понедельник, 15.07.2013, 00:06 | Сообщение # 83 |
|
завис
Группа: Проверенные
Сообщений: 493
Статус: Offline
| Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
- Ну что ж... Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем.
Индивидуальная фотосессия , предварительная запись +77072276600
|
| |
| |
| mazay |
Дата: Понедельник, 15.07.2013, 00:08 | Сообщение # 84 |
|
завис
Группа: Проверенные
Сообщений: 493
Статус: Offline
| В жизни совсем как в бане: хочешь – паришься, хочешь – нет.
Голодный кот – самый лучший будильник!
Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.
Примета: если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а, налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай… значит, пора помыть кружку.
Любовь – это когда смотришь на жену и думаешь: «Убил бы, паразитку!», но откладываешь на завтра, на завтра…
- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
Колено – это специальное устройство для нахождения мебели в тёмной комнате.
- Представляешь,Москву признали мировым лидером по длине пробок!
- Да. А ещё у нас в Москве много миллиардеров. Думаю, что эти два факта взаимосвязаны.
- Каким образом?
- Миллиардеры из-за пробок не могут перебраться в другие города и вынуждены жить в Москве.
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась...
- Пойду сегодня вечером на свидание! Девушка из Лондона прилетает! Три месяца в инете переписывались!
- А ты ей что наплёл?
- Сказал, что в Америке живу, типа в командировку в Москву прилетел!
На следующий день друг спрашивает его:
- Ну как всё прошло?
- Да никак! Она сразу сказала, чтоб показал прописку и она покажет.
- И что?
- Ну что, что… Я поехал в Дмитров, а она в Серпухов…
Индивидуальная фотосессия , предварительная запись +77072276600
Сообщение отредактировал mazay - Понедельник, 15.07.2013, 00:10 |
| |
| |
| mazay |
Дата: Понедельник, 15.07.2013, 00:09 | Сообщение # 85 |
|
завис
Группа: Проверенные
Сообщений: 493
Статус: Offline
| Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта. - "Твою ж мать, не пролазит!" -"Да е... ни ногой
- войдет!" Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме. На спинах написано "ООО Бережный переезд"...
- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?
- Дашь!
- Меня зовут Дарья и я не глагол.
- Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака.
- Надо же, она так любила эту позу.
Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
- Ну что ж... Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем.
Разговор новых русских:
- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! Макдональдс как Макдональдс....
- Может мне волосы отпустить, больше на девушку похожа буду...
- Ты лучше сиськи отпусти!
В нашей семье память есть только у компьютера...
- Я люблю что бы свечи, вино, лепестки роз...
- Ага, я тоже люблю тра*аться.
Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
- Зеленый!.. На зеленый я и сама могу!
ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу, вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника.
Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.
Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ - почему это не так.
- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
Пособие "Как заводить друзей".
Говорите девушке:
- Я люблю тебя.
Получаете ответ:
- Давай останемся друзьями.
Бам! У вас появился новый друг.
У меня нет горячей воды и я хожу купаться к маме. Естественно, снимаю всю бижутерию. И вот как-то в особенной спешке забыла. На тот момент ждала первый раз в гости молодого человека. Стою в прихожей, слыша его шаги в подъезде, жду. В эту минуту звонит мама сказать, что я забыла серьги. Я с ней разговариваю. Раздается стук в дверь, я открываю, махаю рукой, приглашая войти, беззвучно объясняя, что это мама, разговариваю дальше.
И тут она спрашивает почему у меня три сережки. Мой милый этого, естественно, не слышит. Я совершенно спокойно отвечаю:"Потому, что у меня четыре дырки: три "рабочие", а одна заросла. Но вскором времени собираюсь ее пробить. "
Цветы, шампанское, торт упали напол. Я боялась, что упадет и челюсть, смотря, как медленно вытягивается его лицо. Давясь от смеха, просто таки ухахатываясь до слез, я кое-как объяснила, о каких дырках шла речь
Индивидуальная фотосессия , предварительная запись +77072276600
Сообщение отредактировал mazay - Понедельник, 15.07.2013, 00:21 |
| |
| |
| mazay |
Дата: Понедельник, 15.07.2013, 00:34 | Сообщение # 86 |
|
завис
Группа: Проверенные
Сообщений: 493
Статус: Offline
| Сообщение на форуме:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток, в том числе своей любимой собаки, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с «Зенитом». Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Еще, я так понимаю, нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 5-7, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с «тросиком»- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехники скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке - имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Еще, я так понимаю, нужен кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 5-7, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый - не знаю, по моему не обязательно иметь.
Индивидуальная фотосессия , предварительная запись +77072276600
|
| |
| |
| Рыжая |
Дата: Понедельник, 15.07.2013, 01:17 | Сообщение # 87 |
|
STAR
Группа: Администраторы
Сообщений: 11521
Статус: Offline
| Цитата (mazay) да она вот вот шлёпнется ,видно невооруженным глазом !!!
представляешь как юбка задерется 
Цитата (mazay) я открываю, махаю рукой
в принципе после "махаю" весь остальной диалог можно читать опустив что это про сережки, кроме "махать" она как мне кажется больше ни чего не умеет
ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ ПРОСТО "ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫ"  
собаки те же люди, только лучше
|
| |
| |
| mazay |
Дата: Понедельник, 15.07.2013, 13:08 | Сообщение # 88 |
|
завис
Группа: Проверенные
Сообщений: 493
Статус: Offline
| "Вчера гадала. Только ромашку не нашла. В итоге: руки в кровь, кактус в хлам, но вроде любит..."
Индивидуальная фотосессия , предварительная запись +77072276600
Сообщение отредактировал mazay - Понедельник, 15.07.2013, 13:09 |
| |
| |
| mazay |
Дата: Понедельник, 15.07.2013, 13:09 | Сообщение # 89 |
|
завис
Группа: Проверенные
Сообщений: 493
Статус: Offline
| Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывая тоже самое обеими руками:
- ОБЕ!!!
Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?...
Раннее утро. Стоит очередь в винный, вдоль очереди идёт кошка. Мужик из очереди отвешивает кошке пинка, кошка отлетает в сторону...
Очередь в недоумении:
- ???
Мужик:
- Люди с утра больные, не опохмелённые, а она БУМ, БУМ... БУМ, БУМ своими копытами...
Индивидуальная фотосессия , предварительная запись +77072276600
|
| |
| |
| mazay |
Дата: Понедельник, 15.07.2013, 13:19 | Сообщение # 90 |
|
завис
Группа: Проверенные
Сообщений: 493
Статус: Offline
| Жена, вертящаяся перед зеркалом — мужу:
— Милый, что тебе больше во мне нравится — мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
— Твое чувство юмора!
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек — чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
— Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
Индивидуальная фотосессия , предварительная запись +77072276600
|
| |
| |
| mazay |
Дата: Понедельник, 15.07.2013, 13:24 | Сообщение # 91 |
|
завис
Группа: Проверенные
Сообщений: 493
Статус: Offline
| — Что мы все о работе, да о работе? Давайте о бл@дях?
— Точно, давайте о бл@дях.
— Генеральный, бл@дь, работой совсем, завалил.
2050 год. Умирает старая бабушка и говорит внучке. — Я завещаю тебе самое дорогое, что у меня есть. Две виллы, десять фабрик, двенадцать заводов,1000 гектар земли.
— Бабушка, так у тебя этого ничего нет.
— Э… внучка, ты просто не знаешь, про мою "Чудо-ферму" в "Моем мире" на mail.ru!!!
Индивидуальная фотосессия , предварительная запись +77072276600
|
| |
| |
| mazay |
Дата: Понедельник, 15.07.2013, 13:25 | Сообщение # 92 |
|
завис
Группа: Проверенные
Сообщений: 493
Статус: Offline
| Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает:"Бляяяя, забыла мужу сигарет купить!»
Индивидуальная фотосессия , предварительная запись +77072276600
|
| |
| |
| Рыжая |
Дата: Понедельник, 15.07.2013, 20:54 | Сообщение # 93 |
|
STAR
Группа: Администраторы
Сообщений: 11521
Статус: Offline
| Цитата (mazay) "Бляяяя, забыла мужу сигарет купить!»
  зачет!!!
собаки те же люди, только лучше
|
| |
| |
| Рыжая |
Дата: Среда, 17.07.2013, 02:52 | Сообщение # 94 |
|
STAR
Группа: Администраторы
Сообщений: 11521
Статус: Offline
| - У нас вся деревня грибами отравилась.
- Что, сразу все?
- Не, сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся.
Песни современных поп-исполнительниц различаются трусами.
Начались кровопролитные войны между теми, кому душно и теми, кому дует.
Кому-то при рождении Боженька дарит рученьки золотые, а кому-тo только жопоньку с приключениями!))
Ждешь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз. P.S. За конем – тоже.
- Вау! Это было так круто!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.
Девушка на приёме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай. .
- Да?
- Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мда-с. . Так это не марки, а наклейки с бананов!
собаки те же люди, только лучше
|
| |
| |
| mazay |
Дата: Среда, 17.07.2013, 19:07 | Сообщение # 95 |
|
завис
Группа: Проверенные
Сообщений: 493
Статус: Offline
|  !!!
Индивидуальная фотосессия , предварительная запись +77072276600
|
| |
| |
| mazay |
Дата: Суббота, 20.07.2013, 12:26 | Сообщение # 96 |
|
завис
Группа: Проверенные
Сообщений: 493
Статус: Offline
| ГОРОСКОП - ЧИТАТЬ ОТ 18
Индивидуальная фотосессия , предварительная запись +77072276600
|
| |
| |
| mazay |
Дата: Понедельник, 22.07.2013, 17:34 | Сообщение # 97 |
|
завис
Группа: Проверенные
Сообщений: 493
Статус: Offline
| 
Индивидуальная фотосессия , предварительная запись +77072276600
|
| |
| |
| mazay |
Дата: Понедельник, 22.07.2013, 17:35 | Сообщение # 98 |
|
завис
Группа: Проверенные
Сообщений: 493
Статус: Offline
| 
Индивидуальная фотосессия , предварительная запись +77072276600
|
| |
| |
| mazay |
Дата: Понедельник, 22.07.2013, 17:35 | Сообщение # 99 |
|
завис
Группа: Проверенные
Сообщений: 493
Статус: Offline
| 
Индивидуальная фотосессия , предварительная запись +77072276600
|
| |
| |
| mazay |
Дата: Понедельник, 22.07.2013, 17:35 | Сообщение # 100 |
|
завис
Группа: Проверенные
Сообщений: 493
Статус: Offline
| 
Индивидуальная фотосессия , предварительная запись +77072276600
|
| |
| |
|
Главная 
