ХИ -ХИ для больших
|
|
василек |
Дата: Суббота, 17.09.2011, 12:49 | Сообщение # 661 |
завис
Группа: Проверенные
Сообщений: 272
Статус: Offline
|
"Если у вас есть кошка , вы возвращаетесь не в дом , а домой. " ( Пэм Браун)
|
|
| |
Масяня |
Дата: Четверг, 01.12.2011, 17:38 | Сообщение # 662 |
вахмурка
Группа: Проверенные
Сообщений: 2241
Статус: Offline
| Когда читала это, смеялась до слез
Фразы, подслушанные на работе в парикмахерской. 1. Везде постричь... 2. Ухи подровнять... 3. Мохнорылость снять... 4. Постригите под полубакс ... 5. Зад побрить... 6. Снять бока и зад... 7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный... 8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... 9. Срезать все, что висит... 10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть... 11. Постричь так, чтоб не нападало туда... I2. Еще одно место работает или мне подождать?... 13. Выстригите ему что-нибудь... 14. Снимите бока и чтоб торчало...- 15. Глядите по морде, что больше подойдет... 16. Все поубирать... 17. Это только здесь не бреют или везде? 18. Уложите и чтоб подольше постояло... 19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?... 20. Меня обрезать но не очень... 21. А девушек у вас тут красят?... 22. Я так хотел на вас попасть... 23. Подрыхтовать... 24. Посмотрите у меня что то не то с головой... 25. Сделайте мне удлиненный зад... 26. Хорошо, сегодня с первого раза попал... 27. Сзади почти все, а сверху не все... 28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу... 29. Как стало здорово!... 30. Можно у вас тут... 31. Подогнать поближе к голове... 32. Голову сохранить... 33. С обнаженной головой... 34. Где втирать интенсивно спереди или сзади?,,... 35. А мне можно самой помочиться? 36. Неужели я на тебя напал (попал)?... 37. Хорошо обделала... З8. Мне челку покусать... 39. Сделайте его мужчиной.... 40. У меня значительно короче, чем у предыдущего... 41. На гребне покороче... 42- Волосяной покров снять на 50%.... 43. Человека надо сделать... 44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно... 45. Уберите этот бардак с мозгов... 46. Оголить... 47. На вас третий раз подряд попадаю.-- 48. Снизу можно взять хорошо 48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова 49. Задняя часть до бела 50. Снимем все волосы по половинке 51. Волосы наверх, уши на косую 52. А почему все мужские места женщины заняли? 53. А мне только передок подрезать!
Наш диагноз точен и жесток, и болезнь, увы, не излечима. Взяв однажды в руки поводок, вы поймете этому причину...
|
|
| |
LESHIY |
Дата: Четверг, 01.12.2011, 21:33 | Сообщение # 663 |
ценный
Группа: Модераторы
Сообщений: 1797
Статус: Offline
| Масяня, я в ауте!!! , от смеха остановиться немогу :), тёте дам почитать - она как раз парикмахер
Хаски - стремятся поспорить с ветром- кто быстрее. Акита - любят спокойно созерцать окружающий мир. Шиба - уходя по следу, краем глаза смотрят за хозяином.
|
|
| |
Масяня |
Дата: Пятница, 02.12.2011, 01:07 | Сообщение # 664 |
вахмурка
Группа: Проверенные
Сообщений: 2241
Статус: Offline
| LESHIY, я хохотала до слез, и ведь эти точно фразы мы и говорим в парикмахерской, а со стороны послушать - уржаться можно
Наш диагноз точен и жесток, и болезнь, увы, не излечима. Взяв однажды в руки поводок, вы поймете этому причину...
|
|
| |
LESHIY |
Дата: Суббота, 10.12.2011, 00:36 | Сообщение # 665 |
ценный
Группа: Модераторы
Сообщений: 1797
Статус: Offline
| а ведь уже где-то растут деревья из которых сколотят наши гробы. ©
- Пап, ты зачем к нам в комнату зашел? - Так я помочь хотел... - В три часа ночи? - Я думал, вы диван двигаете..
Тяжело в учении, а в бою вообще пиздец
Иностранные студенты в панике: Почему хуёво - это плохо, а пиздато - это хорошо. Но главное, почему пиздец - это хуже, чем хуёво, а охуенно - это лучше, чем пиздато...???
Так хочется, чтобы в маршрутках была кнопка "Поехали уже, блеать!!!"
Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой. - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
- Расскажи о себе! - Ну я ленивый и курю. Дальше лень рассказывать, пойду покурю!
Хаски - стремятся поспорить с ветром- кто быстрее. Акита - любят спокойно созерцать окружающий мир. Шиба - уходя по следу, краем глаза смотрят за хозяином.
|
|
| |
Рыжая |
Дата: Пятница, 23.12.2011, 00:53 | Сообщение # 666 |
STAR
Группа: Администраторы
Сообщений: 11521
Статус: Offline
| Масяня, ко мне завтра привозят моего мастера прочитаю ка я ей все это, реакцию отпишу))))
LESHIY, хихикала долго, вот тогда целая подборка про попов, они сами когда их рассказывают ржут непотребно
собаки те же люди, только лучше
|
|
| |
Рыжая |
Дата: Пятница, 23.12.2011, 01:03 | Сообщение # 667 |
STAR
Группа: Администраторы
Сообщений: 11521
Статус: Offline
| В сельскую церковь приехал молодой поп из семинарии. Старый поп ему и говорит: - Вначале я хочу посмотреть как ты себя ведешь. Походи по селу, обедню отслужи, а я к тебе присмотрюсь. Только сперва остограмься... На следующий день старый поп говорит: - Ты допустил несколько ошибок. Во-первых ты не остограмился, а ографинился. Во-вторых рясу носят навыпуск, а не заправляют в трусы. В-третьих в конце молитвы говорят не "пиздец", а "аминь". В-четвертых кадилом размахивают не над головой, а вперед-назад. И в-пятых - кто тебе сказал что Иисус Христос погиб в 43-м году под Сталинградом?
Монашенки нашли презерватив. - Это обувка, - говорит одна. - Это одевка, - говорит другая. Пришли к святому отцу: - Это обувка или одевка? - Это, сестры мои, херомантия.
Приходят девки на заутреннюю к батюшке, а тот тяжёл после вчерашнего. Клава к нему: -Батюшка, я нонче ночью согрешила... -Сколько раз, дщерь моя? -Четыре раза, батюшка. -Отбей четыре поклона, прочти два раза молитву, поставь свечку. Бог милостив, простит. Дарья к нему: -Батюшка, я нонче ночью согрешила... -Сколько раз, дщерь моя? -Восемь раз, батюшка. -Отбей восемь поклонов, прочти четыре раза молитву, поставь две свечки. Бог милостив, простит. Марфа к нему: -Батюшка, я тоже нонче ночью согрешила... -Сколько раз, дщерь моя? -Одиннадцать раз, батюшка. -Отбей одиннадцать поклонов, прочти ...(Закатывает глаза) Ой, Марфа, пойди до*бись... Шой-то у меня сегодня с дробями неважно!
Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка: - Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же. Инок в ноги кинулся и орёт: - Батюшка, прости, бес попутал!!! Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивлённо так: - Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.
Бог в течении шести дней сотворил землю, воздвиг горы, залил моря, океаны, насажал травы, деревьев, ну там животных, птиц, рыб, насекомых всяких разных конечно и на седьмой день глянув на все это с небес изрек: - За@бись! И все за@блось.
Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее. - Скажите, а сколько стоит ваша шуба? - робко интересуется девственница. - Одну ночь любви. - А изумрудные сережки? - Две ночи любви. - ... - Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом. Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь. - Кто это? - Отец Георгий, пусти... - Шли бы вы, батюшка, со своими карамельками на х%й.
Приходит как-то женщина в церковь. - Батюшка, грешная я, как жить дальше? - А что такое, дочь моя? - Минет... - Да... Тяжек твой грех, но если 50 свечечек поставишь, да 50 раз исповедуешься, то боженька смилуется. - Батюшка, да - 50 свечек очень дорого стоят! - Поедь в город, продай чего-нибудь и купи! Продала женщина все что смогла, купила свечей и едет домой. Вдруг увидела возле дороги старую покосившуюся церквушку... - Батюшка, грешная я, как жить дальше? - А что такое, дочь моя? - Минет... - Ну-у-у это дело поправимо. Поставишь 1 свечку и 1 раз ко мне на службу придешь и все. - Дa, как же?! Наш батюшка, из Яблонькова, говорил что 50 свечей и 50 раз на службу надо!!! - Хм, много ваш батюшка, из Яблонькова, в минетах понимает!
Попал педик на небеса. Апостол раскидывает всех, кого в Ад, а кого в Рай. Вдруг Апостол случайно роняет на пол ручку. Нагибается под стол поднять ее, и тут подбегает педик и засаживает ему член в задницу. Апостол разъяренно: - Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад. Педик возвращается на свое место. Апостол снова роняет ручку, тут подбегает педик и процедура повторяется. Апостол в гневе определяет педика в Ад. Проходит несколько недель, и Апостол решил проверить как там педик в Аду. Заходит, а там Черт сидит весь съежившийся от мороза, а вместо кипящих котлов одни котлы со льдом. Апостол с удивлением: - Черт, а почему у вас здесь такой холод? - А ты попробуй спички с полу поднять.
Прибежала как-то монашка к священнику и говорит: - Батенька, меня изнасиловали, что мне делать? - Дочь моя, возьми десять лимонов и натри их на мелкую тёрку, а потом медленно это все съешь. - Батенька вы думаете, что это вернет мне девственность? - Девственность не вернет, но блаженство с лица снимет!
В уездной семинарии лет эдак 100 назад: - А сегодни, братие, тема нашего занятия о душе и теле. Отделима ли душа от тела? Брат Алексий, ответствуй. - Дык по-моему, батюшка, отделима. - Доказуй.- Трерьего дня, шед мимо окон Ваших, глас Ваш из онных услышал, коий вещал: "А теперь, душа моя, одевайся и у*бывай".
Стоит поп, молится, мол,снизойди, Господи, до мя убогого, дай от милости своей, ибо жил я праведно, не грешил и т.п… Вдруг разверзаются небеса, оттуда выглядывает сам Бог с четырьмя тузами в руке, из рукава еще два туза торчат, и строго спрашивает: - Да? А монашку кто вчера е*ал?! Поп начинает оправдываться: - Ну, бес попутал, искусил нечистый… Бог куда-то в сторону: - Люций! Ты этого вчера искушал? Голос Люцифера: - Не-а, вообще первый раз его вижу. Бог: - Та-а-ак… Запишем: п*здел на Князя Тьмы!
собаки те же люди, только лучше
|
|
| |
Рыжая |
Дата: Пятница, 23.12.2011, 01:11 | Сообщение # 668 |
STAR
Группа: Администраторы
Сообщений: 11521
Статус: Offline
| На исповеди у священника. - Батюшка, я очень грешен - В чём же ваш грех, сын мой? - Я занимался скотоложством. - С кем же это вы, сын мой? - С кошкой. - Но поди она сильно царапалась! - Я её головой в сапог засунул. - Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!!
Приходит женщина на исповедь. - Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: «До чего же я красива!» - Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я блядь… - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю…
Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его: - В вашем монастыре есть телевизор? - Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор! - А радио у вас есть? - Нет, Церковь запрещает нам слушать радио! - А как же вы тогда проводите свой досуг? - Сидим в «Одноклассниках»!
- Батюшка, а можно пить водку во время поста? - Вкушай, но без радости!
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…». Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по &балу дать…
- Батюшка, начался пост… Так а как теперь, с женщиной – можно? - Можно, если не жирная.
- Здравствуйте! От вас можно позвонить? - Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.
- Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные? - Божественно!!!
Идет служба в церкви. Огромных размеров бородатый поп кадит машет кадилом вперед – назад и мерно так глубоким басом, медленно выговаривая слова с упором на «о», проповедует: - В церкви матом не ругаться! А ежели кто в церкви будет матом ругаться, то того я кадилом ох%ярю! В первом ряду сидел мужик, не выдержал и говорит: - Батюшка! Вы сказали «ох%ярю»! - Вот и пи%дец тебе, сын мой!
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят! - Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.- И что же вам ответили? - Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!
Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом? Католик говорит: - Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, – это мое. А что за пределами – это Господне. Мусульманин: - Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами – то мое. Иудей: - А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!..
Встречаются старый и молодой поп. - А много ли вы батюшка можете водки выкушать? - Это сынок , зависит от многих обстоятельств. - Например каких? - Без закуси или с оной? - С оной! - В помещении или на воздусях? - На воздусях! - За свой счет или за счет чужавого? - За счет чужавого! - Ну в таком раскладе – конца не предвижу!!
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: - Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париж? Батюшка: - Замуж, дура! Срочно замуж!!!
Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
В цеpкви. - Гpешила, дочь моя? - Ох, гpешила, батюшка! - Каешься? - Каюсь, батюшка! - Hу, целуй pаспятие… да без языка!
Вдова пришла заказывать отпевание. Батюшка ей говорит: - Мы можем поставить 20 больших свечей, это вам будет стоить 500 рублей. Если вам это очень дорого – поставим 10. Это стоит 250. Ну уж если и это дорого, будет 5 свечей за 100 рублей. - Батюшка, а может, одной свечой обойдемся? - Можно, конечно, и, одной, но как-то уж совсем невесело будет…
собаки те же люди, только лучше
|
|
| |
LESHIY |
Дата: Пятница, 23.12.2011, 01:11 | Сообщение # 669 |
ценный
Группа: Модераторы
Сообщений: 1797
Статус: Offline
| Quote - Шли бы вы, батюшка, со своими карамельками на х%й. Класс!!!!
Хаски - стремятся поспорить с ветром- кто быстрее. Акита - любят спокойно созерцать окружающий мир. Шиба - уходя по следу, краем глаза смотрят за хозяином.
|
|
| |
Рыжая |
Дата: Пятница, 23.12.2011, 01:14 | Сообщение # 670 |
STAR
Группа: Администраторы
Сообщений: 11521
Статус: Offline
| LESHIY, ты бы послушал как они сами их рассказывают, представь только их сочные голоса, да на распев я ржунемогууу)))))))
собаки те же люди, только лучше
|
|
| |
LESHIY |
Дата: Пятница, 23.12.2011, 01:23 | Сообщение # 671 |
ценный
Группа: Модераторы
Сообщений: 1797
Статус: Offline
| Quote (Рыжая) ты бы послушал как они сами их рассказывают, представь только их сочные голоса, да на распев я ржунемогууу))))))) подскажите адресок послушаю
Хаски - стремятся поспорить с ветром- кто быстрее. Акита - любят спокойно созерцать окружающий мир. Шиба - уходя по следу, краем глаза смотрят за хозяином.
|
|
| |
Рыжая |
Дата: Пятница, 23.12.2011, 03:19 | Сообщение # 672 |
STAR
Группа: Администраторы
Сообщений: 11521
Статус: Offline
| Quote (LESHIY) подскажите адресок
так дома у меня в гостях оне частенько бывают
собаки те же люди, только лучше
|
|
| |
Масяня |
Дата: Пятница, 23.12.2011, 08:45 | Сообщение # 673 |
вахмурка
Группа: Проверенные
Сообщений: 2241
Статус: Offline
| Ах, какой огромный дом - это мой участок. Я иду к нему с мешком - Дед Мороз несчастный. У меня есть красный нос, борода из ваты - Я, ребята, - Дед Мороз, нанятый за плату.
Дома ждет меня жена, плачут дома дети, Как хотел я Новый год вместе с ними встретить! Да только так решил местком - Петр Трясогузка. И вот теперь иду с мешком - у меня нагрузка.
...Вот квартира номер раз и звонок без метки - Здрасьте! Я пришел до вас, где же ваши детки? Что такое? Нет детей?! Что ж вы это, право? Ну, распишитесь поскорее... Да не здесь, а справа.
Что-то мне в карман суют... Три рубля? Ну что вы!.. Водки? Нет, ребят, не пью, - не терплю спиртного. Ну почему, как не родной? Все мы - просто люди... Ну, давайте по одной... Ну... за праздник... будем!
...Вот квартира номер два. Здравствуйте, детишки! Дед Мороз явился к вам - распишитесь в книжке. Получай Бабу Ягу для своей подружки... Нет, собачку не могу, но могу две пушки.
Что мне там в карман суют? Три рубля? Давайте! Водки? Нет, ребят, не пью... А впрочем, черт с ней, наливайте! ...Вот квартира номер три. Как бы не свалиться... Открывайте, говорю, Дед Маразм стучится!
Живо звать сюда детей! На тебе подметку! Да гоните пять рублей! Наливайте водку! Дайте что-нибудь заесть, только поскорее! Да за стол пустите сесть!.. Фу - одни евреи!
...Вот квартира номер фир! Открывайте живо! Я, ребяты, Мойдодыр к вам от коллектива! Что ты прячешься, малыш? Дайте мне дорогу! Стой, папаша, где стоишь!.. О, да вас тут много...
...........................................
...Переносица болит, и под глазом пухнет... Кто я? Леший? Айболит? Где лежу? На кухне??! И давай-ка без угроз, помолчим хоть разик... - Здравствуй, Дедушка Мороз! - Принесите тазик..
Наш диагноз точен и жесток, и болезнь, увы, не излечима. Взяв однажды в руки поводок, вы поймете этому причину...
|
|
| |
Масяня |
Дата: Пятница, 23.12.2011, 08:47 | Сообщение # 674 |
вахмурка
Группа: Проверенные
Сообщений: 2241
Статус: Offline
| Как-то муж домой вернулся, Огляделся, ужаснулся… Пыль, немытая посуда, Грязь валяется повсюду, Шифоньер совсем пустой, Вещи грязные горой, В холодильнике ни крошки И ушла из дома кошка… Обыск был или налёт? Мужа в ужасе трясёт! Месяц был в командировке - Тут такие рокировки! Может быть, была война? Где любимая жена? Муж, от страха чуть дыша, В зал заходит не спеша… А жена сидит у стенки С ноутбуком на коленках - Ты забыл чего-то, милый? Что ж вернулся с полпути? Я решила на минутку В «Одноклассники» зайти!
Наш диагноз точен и жесток, и болезнь, увы, не излечима. Взяв однажды в руки поводок, вы поймете этому причину...
|
|
| |
LESHIY |
Дата: Вторник, 17.01.2012, 23:27 | Сообщение # 675 |
ценный
Группа: Модераторы
Сообщений: 1797
Статус: Offline
|
Хаски - стремятся поспорить с ветром- кто быстрее. Акита - любят спокойно созерцать окружающий мир. Шиба - уходя по следу, краем глаза смотрят за хозяином.
|
|
| |
LESHIY |
Дата: Вторник, 17.01.2012, 23:28 | Сообщение # 676 |
ценный
Группа: Модераторы
Сообщений: 1797
Статус: Offline
| - Шеф, мне нужен отпуск! - А с какого тебе отпуск??? - Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?
Хаски - стремятся поспорить с ветром- кто быстрее. Акита - любят спокойно созерцать окружающий мир. Шиба - уходя по следу, краем глаза смотрят за хозяином.
|
|
| |
LESHIY |
Дата: Понедельник, 23.01.2012, 13:20 | Сообщение # 677 |
ценный
Группа: Модераторы
Сообщений: 1797
Статус: Offline
| А чего мне бояться? подумала красная шапочка. Лес я знаю, секс люблю.
Хаски - стремятся поспорить с ветром- кто быстрее. Акита - любят спокойно созерцать окружающий мир. Шиба - уходя по следу, краем глаза смотрят за хозяином.
|
|
| |
Рыжая |
Дата: Четверг, 26.01.2012, 02:15 | Сообщение # 678 |
STAR
Группа: Администраторы
Сообщений: 11521
Статус: Offline
| LESHIY,
собаки те же люди, только лучше
|
|
| |
Рыжая |
Дата: Четверг, 26.01.2012, 02:16 | Сообщение # 679 |
STAR
Группа: Администраторы
Сообщений: 11521
Статус: Offline
| Из черного юмора...:-)
- Мама! А правда я такая страшная? - Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
***
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда: - Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? - Да, хорошо слыхать было.
***
В школе. дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!!!
***
сын отца спрашивает: - а дорогу на красный свет можно переходить? - можно сынок, можно. только с высоко поднятыми руками, чтобы в морге свитер легче снимать...
***
СЛЕПОЙ ДОЛГО ВЕРТИТ В РУКАХ КУХОННУЮ ТЕРКУ ШАРИТ ПО НЕЙ ПАЛЬЦАМИ ПОТОМ ГОВОРИТ :НЕ ПОЙМУ КТО ТАКУЮ ХЕРНЮ НАПИСАЛ.
***
Курсы похудения. 20 кг за неделю. Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.
***
Летайте самолетами нашей авиакомпании! Спешите!! Их осталось немного!!!
***
Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...
***
Объявление: Стригу котов, возможна кастрация...в общем, как получится.
***
Звонок в дверь: — Хто там? — Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить…! — Хто? — Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть…! — Хто, хто? — Твою мать!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять…
***
Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.
***
-Ой доктор а что вы там мне выписываете? -Свидетельство о смерти!
***
Сидит девочка в песочнице и плачет: вся в синяках,ссадинах,рот порван,глаз и половина зубов выбиты.К ней подходит мужчина и спрашивает: -Что случилось? -Чихнула. -А почему плачешь? -Пукнуть хочу...
собаки те же люди, только лучше
|
|
| |
LESHIY |
Дата: Четверг, 26.01.2012, 11:36 | Сообщение # 680 |
ценный
Группа: Модераторы
Сообщений: 1797
Статус: Offline
| А_АА_А_Класссс!!! а ещё есть чёрный юмор????
Хаски - стремятся поспорить с ветром- кто быстрее. Акита - любят спокойно созерцать окружающий мир. Шиба - уходя по следу, краем глаза смотрят за хозяином.
|
|
| |
|