СОБАКИ КОШКИ АЛМАТЫ

Дата: Пятница, 07.09.2012, 00:46 | Сообщение # 421

ценный

Группа: Модераторы

Сообщений: 1797

Статус: Offline

Масяня, biggrin

Хаски - стремятся поспорить с ветром- кто быстрее.
Акита - любят спокойно созерцать окружающий мир.
Шиба - уходя по следу, краем глаза смотрят за хозяином.

izolga

Дата: Пятница, 14.09.2012, 16:25 | Сообщение # 422

STAR

Группа: Проверенные

Сообщений: 6450

Статус: Offline

...Рождена не как все... живет не как все,
творит суд не по обычаю, веселится по-чужому,
воюет в одиночку и умирает по-своему...
Г. Л. Олди

Дата: Пятница, 14.09.2012, 17:01 | Сообщение # 423

вахмурка

Группа: Проверенные

Сообщений: 2241

Статус: Offline

izolga, класс!

Наш диагноз точен и жесток, и болезнь, увы, не излечима.
Взяв однажды в руки поводок, вы поймете этому причину...

Дата: Воскресенье, 23.09.2012, 02:04 | Сообщение # 424

вахмурка

Группа: Проверенные

Сообщений: 2241

Статус: Offline

Не моё, нашла в инете, но хохотала до слёз!!)))
(Ненормативная лексика)

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и еще они носили пару своих младших сестренок туда на плечах и "закорках". Я не знаю, что такое "закорки", спросите сами у бабушки. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору зимой. Мимо Гитлера. Под обстрелом.
В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причем у всех были круглые пятерки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты с портретами Сталина на каждой странице во весь разворот. А статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушта книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удаленном туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть ее им не давали, а сразу все забирали для фронта. А ели они очистки от этой картошки и какой-то "жмых". Я не знаю што такое "жмых", спросите сами у бабушки.
В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 – 6 поколений инвалидных бабушек. Как они успевали делать уроки, я и тогда не понимал, но всегда боялся спросить.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, то низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги тем, как им легко щас, а мне было трудно тогда! Однако,... теперь я повзрослел, и поумнел..., и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в какой-то сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего, что вы имеете!
Когда я был ребенком, у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Имейла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой! По бумажке! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила еще целая неделя и больше, пока мое письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там, воруя огромные черные граммофонные диски под недреманым оком продавщицы!
Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем все это специально заглушалось КГБ! Причем драный американский Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!
Хотите еще послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порн! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском, за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников.
Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые перья и нажиралась азербайжанскова портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год, с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И все! У меня ни хера не было никакого другого порна!
У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! Рискуя сломать палес в саедааавшэм диске!
Но я не ныл!
У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением; училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!
Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были еще "Морской Бой" и падение астероидов. Все – черно-белое, никаких виндов, все в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, черт побери!
В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть все быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Все было как в реальной жизни!
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садились бабка в шырокой панамке или высокий парень – пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые все время показывали, што старый маразматик Брежнев еще дышыт! А когда он спал – Сибирский хор Пятницкова или балет Красной Армии в кирзе!
А у вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 – только для гольфа, 5 – другие виды спорта, 2 – только мультяшки! 24 часа каждый день!
А мне, бля, для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром!
Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?!
Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники!
Вот именно! Я вам об этом уже целый час талдычу! Вам все достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!

Дата: Среда, 03.10.2012, 15:15 | Сообщение # 425

вахмурка

Группа: Проверенные

Сообщений: 2241

Статус: Offline

Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, два года ходил, учился, думал – карате, а оказалось – курсы сурдопереводчиков…

Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться…

При простуде градус помогает лучше, чем градусник…

Одно дело – деньги не пахнут и совсем другое – не пахнет деньгами...
- Мадам, пойдемте же в номер, я Вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Ржевский, Вы мне льстите!..

В нашем подъезде женщины рассердились на мужиков и написали: «В лифте не курить!».
Ошарашенные мужики приписали: «... и парфюмерией не благоухать!»

Мыл клаву... обратил внимание, что стерлись тока 2 буквы – «х» и «у» ... а я ведь совсем не математиком работаю...

Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: «Е, Щ, Ё».

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.

Общественный туалет – единственное место, где ты рад своему заложенному от простуды носу.

Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: Э-э-э...
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик?
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, мля! Хрю!!!

Она:
- Я в первый день знакомства не даю...
Он:
- Мля... Ну, хотя бы возьми...

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

Лифчик с подкладками – как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом, и только кролик – тем, чем надо!

Женщина бывает так ужасно мила, что даже трудно представить её чьей-то женой…

Не существует женской логики, но существуют мужчины, неспособные понять всю многогранность женского восприятия жизни.

Одна тётенька трижды была замужем. И все три раза – счастливо. А другая тётенька лишь однажды была замужем. И тоже счастливо. А третья тётенька никогда не была замужем. И всё равно была счастлива. Вот и получается: фиг их разберёшь, этих тётенек…

Дата: Среда, 03.10.2012, 17:05 | Сообщение # 426

вахмурка

Группа: Проверенные

Сообщений: 2241

Статус: Offline

Хохотала до слез, не смогла не спереть и не поместить сюда.

Принесли её домой..))))

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.

Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.

В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.

А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"

Дата: Среда, 03.10.2012, 17:57 | Сообщение # 427

STAR

Группа: Администраторы

Сообщений: 11521

Статус: Offline

ЖЕСТЬ Я ОТПОЛЗАЮЮЮЮЮЮ!!!!!!!!

собаки те же люди, только лучше

Дата: Вторник, 23.10.2012, 20:47 | Сообщение # 428

вахмурка

Группа: Проверенные

Сообщений: 2241

Статус: Offline

Шлялась по кинологическим форумам, набрела на это. Хохотала до слез. Решила и вас всех повеселить. Сперла без зазрения совести

А это я нашла на просторах интернета перлы наших судей: * Черные цверги, три суки-юниора. Эксперт ходит вокруг них, вслух размышляя: "Ой, какие все собаки отличные... И как среди них выбрать лучшую? А вот как стоите, так и места получайте - вы третье, вы - второе, ну а вы - первое" * На выставке ринг задерживается и судья очень спешит. Входит в ринг хендлер с собакой. Судья: Это кто? Хендлер: Чемпион Судья: Сам вижу что чемпион. Порода-то какая? * Евразия. Судит Фишер. Девчонка моя просто отказалась идти. Фишер объясняет, что не может описать движения, т. к. плохой хэндлинг. Помощник спрашивает, так что писать: движения плохие?, тут я рявкаю, нет, это я плохо выставляю. В итоге имею запись в описании собаки: "Движения: хэндлер должен лучше двигаться" *

Добавлено через 33 минуты
Как-то один бдительный эксперт решил проверить, что за ним написал секретарь в описании. Крику было!!! Эксперт увидел в описании словосочетание "низковата нижняя челюсть" и просто взбесился! "Узковата!!! Узковата!!! А из-за таких, как вы, потом скажут эксперт.... дура!!!" Такое тоже бывает, не ко всем перлам эксперты руку прикладывают. * эксперт говорит - сближены плюсны. Секретарь пишет - "снижены десны". Эксперт говорит - породный секретарь пишет - "дородный". * Были мы на выставке, судила нас Товарищ Иванова из СПБ. я выставляла собаку в классе юниоров 1 раз, в описании:" не выражена область кобеля" смотрю я на своего кобелька и думаю: странно, вроде не крипторх, и первичные половые признаки присутствуют, что же это значит? * Судья Л. Соколова - заглядывает в пасть моей собаке и говорит,,,, У вас не хватает зубов,,,,,, я возмущённо,..... как это не хватает, у нас все зубы были на месте вот уже 3 года, и почему же их теперь не хватает, ответ, после вторичного заглядыванья в пасть,,,,,,, А, это не у вас, это у другой собаки,,,,,???? * я как то под бабу-Валю Иванищеву выставляла стафа, суку юниора. Она такая маленькая вся, темно-тигровая, почти без белого, уши некупированные. Баба Валя описывает, дает лучшего Юниора (она одна в классе была), и говорит, все класно, супер собака (у меня глаза на лоб, Не ожидала), только рост великоват. Я тихо падаю в обморок. Ну совсем маленькая ж сучка, какой нафиг высокий рост. Следущим в ринг выходит кобель из промежуточного класса, и судя спрашивает секретаря: "ну что, стаффы пошли? стафбулей больше нет?" Следущим падает в обморок секретарь. В общем, вцепились мы в свою розетку, и дёру дали, пока не отобрали) пусть будет стафбуль, зато Лучший Юниор * Из описания: "Породная сука с красивой головой. Морда вздёрнутая за счёт опущенности"... Или так: "Коротковаты предплечья задних ног". Или ещё:"В движении - чиркает коленками". А вот вам ещё "Голова - излишне Глазатая!!!" Ну как? Могу и Перлы вет. врачей предоставить на суд всеобщий. Например:" У собаки НеврождЁННАЯ внутриутробная дисплазия!" Или "У Вашей овчарки Никогда не встанут уши, потому, что она не РКФ-овская!" Вот. * еще: задумчиво посчупав яйца кобелю немецкой овчарки, Линда Юргенс продиктовала эксперту : "сырые яйца". Выйдя из ринга, хозяйка пообещала кобелю, что по приходу домой они сварят его яйца) * А у нас был такой случай такой - заходит в ринг собака, эксперт спрашивает:-"Что за порода?". Хозяин отвечает-"Стаффордширский бультерьер". Эксперт в ответ-"А вы уверены?". Судил Зоран Бранкович. Миронов подбадривает французского бульдога: "Беги, беги, летучая мышь!"

Добавлено через 37 минут
голова излишне глазастая" "неправильной формы анальное отверстие" "в движении чиркает коленками" (здорово, да? ) Спорткомплекс в Москве "Братьев Знаменских", я с Шакирой только приехала их Эстонии и провожу время на выставке, т. к. поезд вечером. Смотрю закончилс яринг чернышей, эксерт Поливанов подписывает документы, подлетает девушка, взмыленная и в состоянии крайнего возмущения: ----Мстислав Александрович, Мстислав Александрович, ну что это такое, по всей стране езжу за вами, и ни как под вами не могу получить САС. Мстислав Алесандрович, не бросая подписывать диплом, поворачивается в полповорота отвечает: --------Подо мной, (пауза многозначительная) можете!

Добавлено через 41 минуту
1)кобель, который давно не выставлялся и искрился энергией, выдает свое коронное "ГАВ!" с взлетанием на полтора метра от земли. Я думала, все, а эксперт начала хохотать и выдала описание из одной фразы: "очень СЧАСТЛИВАЯ собака из класса чемпионов". ЦАЦИБ.

Добавлено через 44 минуты
5)Первая собака - писает в ринге. Вторая - садится и какает. Выходит третья. Абсолютно невозмутимый Поливанов - "А вы нам что сегодня покажете? Может, сблюете для разнообразия?"

Добавлено через 45 минут
Вытаскивают на ринг упирающуюся собаку. Эксперт - "породная, крупная,... - поворачиваясь к секретарю и немного понижая голос - ..убитая жизнью сука"....

Добавлено через 46 минут
Диктует описание худой собаки: "...явно не хватает субстанции..." После ринга подходит испуганная владелица: "Простите, пожалуйста, какого СУПА не хватает?" В ужасе читают описание - так и написано: "не хватает супа и станции

Добавлено через 47 минут
Эксперт при описании говорил "слабый связочный аппарат",писарь на ринге написал"слабый вязочный аппарат"

Добавлено через 48 минут
Сармонт в Нижневартовске на моно тоев: " Собачка состоит из недостатков, но такая прикольная!А у меня есть описание дочкино - из двух слов, зато каких!
"Сука - во!"

Добавлено через 1 час 5 минут
на столе порода БИШОН ФРИЗ
эксперт дает описание собаке , все супер все класс.
-Простите но ши-тцу не кудрявая порода и шерсть у ши-тцу так не стригут.
-А это не ши-тцу а БИШОН ФРИЗЕ....
-Дааа, а мне сказали что ши-тцу... нУ ЭТО В КОРНЕ МЕНЯЕТ ДЕЛО отлично ВОВ

Добавлено через 1 час 6 минут
эксперт бельгийцу делает описание НО. И говорит мне "Девушка, я закрою глаза на ваши недостатки в строении, но ЧТО У ВАС С ЧЕПРАКОМ????" Я говорю - "так это Бельгийская овчарка, а не немецкая" А мне в ответ - "Какую породу хочу, такую и сужу". Незабываемо

Добавлено через 1 час 7 минут
Дело было не на выставке, а на курсах в клубе. Так вот сидят все, решили устроить перерыв - поболтать. Моя знакомая приехала из другого города, начала рассказывать какие у неё собаки там были, какие сейчас и т.п. Разговор зашёл про работу. Тут Ира и говорит: "А я *столько-то времени* работала вязальщицей" Тут на неё все оборачиваются и начинаются вопросы:
-Да ладно???
-Ни фига себе! И профессия такая у вас там есть????
Ира пожимает плечами и говорит:
-Ну, да, а что такого-то???
-А кого вязала??
-Не поняла...
-Ну, породы какие???
-У меня? Я же уже говорила.
-Да, нет! Какие породы вязала?
Ира просто закатилась истерическим смехом! Она ведь рассказывала про то, как работала вязальщицей на станке, вязала одежду или что-то там ещё, а у собачников, конечно же, этот вариант даже не возник

Добавлено через 1 час 8 минут
Ринг судит Мунтяну. Хозяйка пса, получившего ЛПП, радостная и страшно возбужденная, бежит к выходу, ее останавливают, спрашивают, где ее номер. Она моментально засовывает руку за пояс брюк, откуда-то из глубины, чуть ли не из трусов достает номер, показывает - вот он! Из-за ринга ехидно советуют - ты б его еще в лифчик положила!!! Она, видимо в состоянии аффекта задирает футболку, громко объявляет - а у меня его и нет!!!!!!!!!!!!!

Добавлено через 1 час 9 минут
История произошла несколько лет тому назад на монопородке немцев... Кто был на монопородках - тот знает, что бегать приходится очень много и в хорошем темпе. Бывает, что и по нескольку километров за ринг наматываешь... В ринге выставляет собаку не очень молодая женщина, а за рингом бегает и зовет животину ее сын, маленький такой колобок лет пятнадцати. Причем бегает очень резво и кричит очень громко, успевая при этом прокомментировать каждое мамино действие... Во время остановки уставшая мама падает на коленки, пытаясь при этом поставить собаку, а сын верещит из-за спины судьи: "Мама, сука, ты как суку ставишь!!!" Судья ежится и отходит в другой угол ринга. Мамаша робко переспрашивает: "что, сыночек, ты сказал?" Сын повторяет сказанное, щедро добавив матерных выражений... Движение продолжается и сыночек опять несется впереди, успевая звать собаку и попутно казнить маму за любой огрех. К концу экспертизы мама почти живой труп, а сын свеж, как маргаритка... После ринга мы подходим и интересуемся у женщины, почему сын сам не выставляет собаку. Звучит ответ, что у ребенка больное сердце, поэтому ему много бегать и волноваться нельзя.

Добавлено через 1 час 11 минут
А еще давний случай на нашей выставке:
- номер...., пожалуйста пробегите от эксперта и к эксперту
- Бежать по прямой? (протягивая поводок эксперту) подержите пожалуйста.На одной выставке в Новосибирске был потрясающий комментатор, который выдавал такие перлы.
- Мы начинаем конкурс "Юный производитель".
- А сейчас групповые бэсты.
А когда один из конкурсов выиграл керри, он сказал так - победил эрдертерьер, ой, нет - ИНТЕРЬЕР, ой, нет (тут ему подсказали) - керри-БУЛЬ-терьер

Дата: Вторник, 23.10.2012, 20:57 | Сообщение # 429

вахмурка

Группа: Проверенные

Сообщений: 2241

Статус: Offline

И еще продолжение -

"Шея местами тонкая...!-ну прям связка сосисок ,а не шея

ксперты иногда выдают те еще перлы :

"Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС"

"Слабая оброслость нижней челюсти"

" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"

"вульгарна вторая треть хвоста"

"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"

"при движении широко открывает голову".

А каково вам "значительные защечные мешки"? (из описания стаффини)

"Зубы комплект, конечности комплект"

"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".

Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"

" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой

"Односторонний крипторхизм правого уха"

"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"

"Слишком большая голова по отношению к крупу".

Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"

Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда"

Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа"

Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".

Судья диктует описание английскому бульдогу.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."

" отличные движения в стойке и вне"

В ринге:" У вашей суки явный недокус!"
Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!"
Итог: cw, юсас, лю!

"Иноходь передних конечностей"

"Отличные движения, обезображенные хвостом"

Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"

Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище

Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука...
- Да нет же, это кобель!
-? а так на суку похож...
-??? чем?
- Глазами.

.-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!

"Очень мощная линия верха, хорошая мускулатура сзади..." -
из описания миниатюрного пинчера, класс юниоров.

"Отличный окрас, особенно на линии верха..." -
опять мин. пинчер. Прямо тенденция какая-то прослеживается к особо пристальному вниманию к линии верха у мин. пинчеров.
"Шея слегка коротковата с левой стороны..." -
Извините, но никто никогда не замечал, что моя собака слегка кривовата. Особенно с левой стороны!

"Шерсть на ногах чуть прямовата..." -
А какая должна быть шерсть на ногах у цвергшнауцера? Кудрявая?

"Задние плюсны чуть сближены..." -
Слава Богу, что с передними хоть все в порядке!

"Породный, хорошего размера, 37см., крепкий...САС, ЛПП" -
Ничего, что по стандарту этой породы максимальный рост 35 см?

А вот описание полностью. Извините что длинновато. Но каков финал!

"Породный. Голова чуть широковата в скулах. Недостаточно выражен переход. Шея коротковата. Незнач. переслежина, чуть раст. поясница. Незнач. размет. Недост. сильный толчок задних конечностей. Шерсть мягковата. Хороший показ. лк, сас, сасib"

Добавлено через 3 минуты
Тот же Прозоров...
Моя собака на столе...
- Хорошая собака! Руки не кривые!

Добавлено через 4 минуты
риджбеку: "детское выражение лица"
толстой таксе: "много лишней кожи"
щенку таксы, который в ринге не сдвинулся с места ни на миллиметр: "движения хотелось бы лучше", я остановилась бы на "хотелось бы"
в уличном ринге, высокая трава много ям и кочек: "размет правой лапы".
Ринговая бригада мужчине без собаки, который толпится и загораживает вход в ринг: "сейчас кобели-юниоры, вы кобель-юниор?, нет, ну так отйдите в сторону".
Эксперт хендлеру: "мне собака нравится, а вам нравится?"

Дата: Вторник, 23.10.2012, 23:07 | Сообщение # 430

ценный

Группа: Модераторы

Сообщений: 1797

Статус: Offline

Масяня, СПАСИБИЩЕ!!!!!! только что отошёл от смеха :), а слёзы до сих пор льются biggrin

Дата: Вторник, 23.10.2012, 23:32 | Сообщение # 431

STAR

Группа: Администраторы

Сообщений: 11521

Статус: Offline

Quote (Масяня)

..убитая жизнью сука"....

эт про меня , только не жизнью а смехом lol

:lol:

:lol:

:lol:

:lol:

:lol:

:lol:

:lol:

:lol:

:lol:

:lol:

:lol:

собаки те же люди, только лучше

Дата: Среда, 24.10.2012, 00:11 | Сообщение # 432

вахмурка

Группа: Проверенные

Сообщений: 2241

Статус: Offline

Я сама хохотала до слез, а ведь действительно, иногда такое услышишь, вот я помню Скифа на Дее выставляла, в году, наверное, 92-93. Был эксперт из Харькова, уж фамилию и не помню. Так вот когда он описывал голову моего кобеля, выдал перл - утрированная морда. А когда его спросили - как это понять? Ответил - ну, слегка опущена. Я тогда и не нашлась что ему сказать.

Раньше не было классов - юниор, промежуток, открытый. Были - младший, средний и старший. Так вот на выставке секции декоративно-спортивных собак (при охотобществе) уже в конце выставки видимо распорядитель уже устал и тоже выдал перл, шел ринг пекинесов, а надо сказать что в 80-е годы пекинесов держали в основном бабушки, и вот звучит такое приглашение в ринг - Суки старшего возрастного класса в ринг. Бабульки похватали своих бобиков и в ринг, вот смеху было, в ринге были одни старушки.

Дата: Четверг, 25.10.2012, 01:53 | Сообщение # 433

STAR

Группа: Администраторы

Сообщений: 11521

Статус: Offline

Первая собака - писает в ринге. Вторая - садится и какает. Выходит третья. Абсолютно невозмутимый Поливанов - "А вы нам что сегодня покажете? Может, сблюете для разнообразия?"

собаки те же люди, только лучше

Дата: Четверг, 25.10.2012, 22:44 | Сообщение # 434

ценный

Группа: Модераторы

Сообщений: 1797

Статус: Offline

— Кто там?
— Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки..

Врач, осматривая пациента:
— Так... хорошо... кости все на месте... разве что порядок другой.

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась.

У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!"

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»

— Дорогая, закрой глазки и открой ротик. Чувствуешь шипит?
— Да
— Карбид!

Дата: Четверг, 25.10.2012, 22:50 | Сообщение # 435

ценный

Группа: Модераторы

Сообщений: 1797

Статус: Offline

— Я по глазам вижу, что ты пил!
— Я по бокам вижу, что ты ела!

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

Дата: Пятница, 02.11.2012, 22:37 | Сообщение # 436

вахмурка

Группа: Проверенные

Сообщений: 2241

Статус: Offline

Сперла с одного прикольного сайта. Нахихикалась, решила с вами поделиться хорошим настроением

Разговор двух лучших подруг в интернете: — У меня проблемы с прической — Сфоткайся, я поржу

Громкий смех наедине с компьютером.... это уже как минимум неутешительный диагноз!!!!

Бог сказал, что я буду милая… мама сказала, что я буду умная… а папа молча махнул рукой…папа был прав

Милый, лучший подарок для тебя на Новый год… это я! С тебя упаковка!

Уволили с работы? Займи крутой "мерс", встреть бывшего шефа и поблагодари.

Оптимист - это тот, который, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.

Оптимист - это человек, который даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная!

Моя подруга....ЧУДО!....Говорю ей: "Давай возьмём такси!".... А она: "Давай водки... быстрей развезёт!.."

За рулем блондинка. Рядом муж пьёт пиво. Проехали засаду гаишников. Муж: - Предупреди встречных водителей, поморгай им. Да не глазами!

Объявляю кастинг, на лучшую мужскую роль в моей жизни........P.S. СЛАБОНЕРВНЫМ НЕ БЕСПОКОИТЬ!

УВАЖАЕМЫЕ РОДСТВЕННИКИ, ДРУЗЬЯ… И НЕ ОЧЕНЬ!!! Убедительная просьба! Смысл и значение моих статусов не считать фактами из биографии моей жизни. Все имена, фамилии, даты и события, которые упоминаются в моих cтатусах — вымышленные или стыренные ! Все совпадения — случайны… Ну развлекаюсь я так!!!

Срочно требуется теплое и уютное мужское плечо!!!...без интима, только погреться..

ЗНАЕТЕ ПОЧЕМУ СВЕКРОВЬ НЕ ВЕРИТ СВОЕЙ НЕВЕСТКЕ?! ПОМНИТ, СТЕРВА, СВОЮ МОЛОДОСТЬ!

Не ем соль и сахар, бегаю по утрам, имею красивую фигуру, начитана, интеллектом не обделена, юмор нарасхват, воздыхателей море… ПОМЕЧТАЛА … ПОЛЕГЧАЛО!

Я очень добрая, нежная и пушистая — главное на хвост не наступать…

Меня не покидает надежда, что однажды я вот так же выйду за хлебом и внезапно свалю в другую страну

ЖЕНЩИНА…как кошка, ОтМуРлЫкАеТсЯ в любой ситуации

Пора в магазин.
— у кота кончился корм.
— у меня - еще вчера, правда это было не так фатально.

Все просто — укрась свое тело новым платьем и депрессия из души уйдет сама!!!

Настроение сегодня клёвое! Как всегда я полна оптимизма! Ведь узнала сейчас что-то новое...... Дурь моя оказалась ХАРИЗМОЙ!!!!

-"И лично просили передать" - сказал почтовый голубь и насрал получателю письма на голову...

Будьте осторожны! В мире столько соблазнов...Не пропустите ни одного!!!

Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины , не одиноки.

Хэллоуин — тот день, когда во всем мире наряжаются в страшные костюмы, напиваются и ведут себя как долбоебы. И только в нашей стране ничего не меняется.

Если поникла морковка, если капуста пропала, не удивляйся, что Зайка к деду Мазаю сбежала

Самый сложный выбор: заново или новое.

Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть.

Болею..... В активном поиске очаровательного дяди доктора, ну или симпатичного медбрата... ну на худой конец можно и санитара с чувством юмора..

- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки!

- Где я?
- В вытрезвителе.
- К чёрту подробности, город какой?

- Обьясните как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему доpогу, а он потеpял сознание от удивления.

Мужик в магазине разглядывает трусы, надетые на манекен. Чтобы получше разглядеть их, он начинает их стаскивать с манекена. И тут слышится крик продавщицы: - Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам!

Еду с утра, читаю рекламу фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:"НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ... А УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ - ПРОФЕССИОНАЛЫ!!!" Задумалась...

Дата: Вторник, 27.11.2012, 03:28 | Сообщение # 437

STAR

Группа: Администраторы

Сообщений: 11521

Статус: Offline

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А чё за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Вашу мать, кто глаза открыл?!!!
***
- У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?
- Да сколько хочешь!
- А где?
- Вон за тем крутым поворотом в овраге.
***
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима... Гололед... Посыпаю...
***
Блондинка припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во впередистоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит полицейский.
- Паркуетесь на слух, мадам?
***
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают. Высовывается девушка и кричит:
- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
- Вы сейчас все укакаетесь, я водитель этого автобуса!
***
Едет заяц на "мерседесе", встречает волка. Волк спрашивает:
- Где такую тачку достал? Заяц отвечает:
- Иди на кладбище. Там стоит гроб. Стукни три раза по нему, и сам
увидишь, что будет. Волк подумал: "Обманул меня заяц!"
- но все же пошел. Пришел. Постучал. Тут из гроба встает скелет и
спрашивает могильным голосом:
- Что тебе нужно?
- Б-б-б-бумажечку!
***
Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится.
Едут, мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...
***
Иду по лесу.
Дождь, ветер, ночь. Замерз весь.
Смотрю – машина стоит, подхожу в окошко смотрю – там никого.
Дверцу попробовал – открыто, ну я залез и сижу.
Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет – я сзади сижу, за рулем никого.
Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы волосы на ж#пе зашевелились.
Тут деревня показалась, вот уже дома первые.
Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?
- Да вот, еду…
- Ну обалдеть просто!!!! Я толкаю, а он, блин, едет!!!...

собаки те же люди, только лучше

Дата: Суббота, 12.10.2013, 23:47 | Сообщение # 438

STAR

Группа: Администраторы

Сообщений: 11521

Статус: Offline

я ту сперла ЗНАКИ ЗОДИАКА в стихах, как ни странно, но многое совпадает))))

Водолей

В них Ангел пополам замешан с Бесом.
Знак — Гениев. Знак разных интересов.
В них очень острый ум.Не любит театральность,
Но всех шокирует, их тянет на скандальность.Борцы за Правду, Справедливость.Слуги — ВЕРЫ.
Но пошловаты и прескверные манеры.
Доверчивы. Религиозны и мистичны.
Весьма терпимы и не деспотичны.Непроницательны.Порой весьма наивны.
И лозунг им под стать, такой же детски дивный
— "Не делайте, как я, а делайте, как говорю я вам!".
В них очень зрима разница поступкам и словам.Однако — Воздух. Разговорчивый. Весёлый и живой.
Упрямый и болтливый, но не злой.
Распущенность. Холодность и расчёт.
Но обьективность и коллективизм, как балл в зачёт.Вот Галилей, вот Бернс, Жюль-Верн, вот Байрон,
Моэм, Чарльз Дарвин, Линкольн и Эдисон.
Нет ревности в них — это явный плюс.
Зато двуличен он, порвёт любой союз.И вот ещё — он очень неудобен,
Поскольку должен быть всегда Свободен.

Овен

Бах, Рафаэль Декарт, Гойя,
Гайдн, Бисмарк. Медичи Екатерина и Золя.
Жизнь на пределе, жизнь на взлете.
Не остановите его, не повернете.Он — через все препоны — только лбом.
Честолюбив. Упрям. В нём кровь с огнем.
Задорен. Раздражителен. Неистов.
Он — в крестоносцах, он же — в атеистах.Завоеватель. Пионер, Герой.
Он — деспот. Грубый. Смелый. Злой.
Леонардо да Винчи, Гитлер и Чаплин,
В нём всего — чересчур. В нём всего не по капле.Всё — через край. Всё — до предела.
Чтоб всё играло и кипело.
Не спорьте с Овном — он убить посмеет,
Потом об этом, правда, пожалеет.Не виноват он в этом. Просто — это в нём.
Сначала — действия. Анализы — потом.
Из всех "огней"- он самый огневой.
Нетерпеливый. Страшный. И — Взрывной.

Телец

Венера и Луна вошли в его ментальность.
Чувствительность и вкус, чуть-чуть сентиментальность.
Да он упрям, да лезет на пролом.
Зато дилетантизм — вот это не о нем.Трудолюбив и терпелив, Настойчив, Постоянен, Справедлив.
Однако и консервативен, и, к сожалению, ревнив.
Советов умных ему можно не давать,
Он их не слушает, и, вряд ли, будет выполнять.Но, присмотритесь, — вот они Тельцы: Воители, Вожди и Мудрецы.
Шекспир и Робеспьер, и Кромвель, Бальзак, Брамс и Фрейд,
про Ленина мы помним, Делакруа и Трумен, и Екатерина.
Довольно странная наметилась картина.Здесь всё смешалось, и через века
Идёт Телец с упрямостью быка.
Нет-нет, он, в общем-то, миролюбив.
По пустякам не вздорен. Не гневлив.Но бойтесь если рядом друг Телец,
Когда терпению его придет конец.
Он двести раз попробует на зуб,
Совсем не потому , что туп Телец и глуп,А потому,что перед каждым шагом,
Ему себя сто раз проверить надо.
И с памятью Тельцу чертовски повезло,
Он помнит долго и добро, и зло.

собаки те же люди, только лучше

Дата: Суббота, 12.10.2013, 23:48 | Сообщение # 439

STAR

Группа: Администраторы

Сообщений: 11521

Статус: Offline

Близнецы

Переменчив, как ветер, как ветер обманчив,
Знак воров, знак пиратов, бродяг и каманчей.
Знак поэтов — влюбленных в свой дар роковой.
Знак несущий в себе — то отлив, то прибой.Близнецы — как умны, как тонки. двутональны.
Бисексуальны. Интеллектуальны.
Так легко потерять, так легко всё найти.
Всё простить и понять, но уйти с пол-пути.Никогда до конца Близнецу не дойти.
Не догнать! Не помочь! Не поднять!Не спасти!
Уж такая судьба! Уж такая печаль!
Им любовь не важна, и других им не жаль."Их Высочество Флирт" — их по жизни ведет.
Он им руки целует и из губ воду пьет.
Григ, ШумАн, Оффенбах, Вагнер или Гоген.
Страстный ветер измен, жуткий ветер измен.Им подвластны все музы, науки и пушки.
Блез Паскаль и Андропов, блистательный Пушкин.
В них тревога о доме — почти не слышна.
Им в душе напевает своё тишина.Вот такие они Близнецы. Если строго судить — хитрецы,
Если дальше глядеть — молодцы.
Если взять и понять — не вина, а беда.
Это Воздух — текущий от нас в никуда.

Рак

Рак — верен. Предан. Чувственен. Раним.
В работе честен. Трудно заменим.
Предпочитает больше отдавать.
Не любит новшеств, ему трудно стиль менять.Их интуиция на грани мистицизма.
Он — скрытен, такова его харизма.
Не любит выделяться из толпы.
Невероятно памятлив. Он — с техникой на "Ты",Консервативен. Но новшества его не восхищают.
И традиции ревниво соблюдает.
Петрарка, Лафонтен, Глюк, Рубенс, и Рембрант,
Вы видите каков у них талант.Жан-Жак Руссо, и Кафка, и Шагал,
Вот и сюрреализм по Ракам пробежал.
Но, честно говоря, не лезет Рак вперёд,
чуть — что не так он пятится, и в сторону сдает.Он — ласков. Ах , как Рак игрив.
Он обожает подпустить "наив".
Он — эмоционален на пределе.
Он любит нежные тона, и трепетно заботится о теле.Тоскует он по Родине, по дому.
И ностальгия для него понятна и знакома.
Есть — есть в нем мелодраматичность.
Есть бесхарактерность. Есть лень и непрактичность.Рак — это пар. Он любит уклоняться,
Но , всё же , всюду проникать, всё заполнять — и продвигаться.У них отличный дом. Примерная семья.
Живет спокойно он, Без ссор и без вранья.

Лев

Они пришли сюда повелевать.
Задача главная — всем миром управлять.
Он — добр. Он — искренен. Он — очень благороден.
Но , к сожаленью , не всегда и всем удобен.Мир — театр для Льва. Свет рампы. Жизнь кулис.
Руководить. Вести. Учить актрис.
Быть центром мирозданья и вселенной.
Звездой пленительной и необыкновенной.Да ,внешне, часто, он не царь зверей,
Зато амбиции их — больше чем царей.
Он — Первый. Он не может быть вторым.
Он — Солнце. Он — тепло. Сияет нимб над ним.Вся сила в вере, в высшей правде сила,
И темнота для них опасна, как могила.
При первой тени и дымке сомнений —
Лев требует мгновенных обьяснений.Он — храбр безумно. В ярости и страстности,
В нем нет и капли страха пред опасностью.
Клод де.Бюсси, Дюма, Рокфеллер, Форд,
Ах, как любой из них и величав, и горд.Наполеон дал комплекс им ужасный,
Им авантюрным, резким, страстным.
В любом из них есть горе и излом,
Видна дорога в сумашедший дом.Их знак — Огонь. Он — сексуален и горяч.
Карьера. Карты. Поиски удач.
Как следствие провалы и банкротства.
Ещё одна примета — первородства.Не совместим с Землею и Водой.
Он до смерти — Любовник и Герой.

собаки те же люди, только лучше