ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ЗАВЕСТИ СЕБЕ СОБАКУ, ТО... :
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить Ваши «гулятельные» одежды: а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого «долбанного педигрии» и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба/каши + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
Я ничего не пропустила?
... Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге (потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака); ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок…
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза, или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это все? Далеко не всё, мои милые. Нам просто гулять пора.
В общем, ЗАВОДИТЕ.

Мне то же это место приглянулось

совершенно верно!!!!!!

а я еще и это обожаю, и как верно, порой тупо смотришь на человека и не можешь его имя вспомнить, а вот кличку пса!!! да с легкостью, или вот когда надо про кого то сказать)))) проще вылетает фраза - Да ты знаешь её (его), ну эту да ты знаешь у неё Джек, Жужа, Маська..... и что самое смешное собеседник тоже не может вспомнить имя человека, но понимает сходу про кого речь

ИСТРЕБИТЕЛЬ СОБАК
Четыре часа пополудни. Мы собираемся в кабинете шефа, расположенном на антресолях нашего офиса и завариваем кофе. Разговор сегодня почему-то заходит о собаках.
Наш шеф, невысокий, с мохнатыми бровями человек, набивает ароматным голландским табаком трубку и спрашивает:
- Какие же породы собак вам больше всего нравятся?
Все сотрудники фирмы, "искушенные" кинологи, начинают называть диковинные породы, что-то вроде "эдельвейс-барсук-терьер". Шеф усмехается и говорит:
- А по мне, так нет лучшей породы, чем "бездомная". Вы спрашиваете, почему? Да как-то не складывались в моей жизни отношения с собаками.
Шеф сделал паузу, в задумчивости попыхивая трубкой. Мы переглядываемся в предвкушении интересной истории и устраиваемся поудобнее. Шеф не заставил себя долго ждать.
"Собаки всегда видели во мне скорее большую отбивную с глазами, - начал он, - чем уникальное творение природы. Я им платил тем же, не отказывая своей ноге в удовольствии пнуть какую-нибудь зарвавшуюся болонку, решившую испробовать меня на съедобность.
И вот как-то весной, лет двадцать тому назад, я шел по улице, перепрыгивая через лужи, размышляя о том, что если весной и есть грязь, то исключительно лечебная.
И в тот момент, когда я в очередной раз повис в прыжке над огромной лужей, вдруг что-то культяпое и визжащее вцепилось мне в ногу. Придя в себя после падения, я обнаружил, что сижу в грязной воде, штанина порвана, а рядом на берегу стоит рыжий урод и весело виляет несуществующим хвостом.
Я пошарил на дне лужи в поисках булыжника, но здесь появилась хозяйка песика, и моя ненависть к нему превратилась в острую зависть. Я вдруг понял, что готов хоть всю жизнь гулять на поводке у этого удивительно красивого создания.
- Куда ты залез, негодный мальчишка? - с притворной строгостью прикрикнула она на своего питомца. - Ты же можешь простудиться!
Песику, по-видимому, было на это замечание начхать, что следовало из его наглого заявления: "Тяв-тяв!"
Сам я не очень люблю привлекать внимание к своей персоне, но все же мне было приятно, когда она, наконец, заметила и меня:
- Ой, молодой человек, вы не ушиблись? Кажется, вы порвали себе брюки!
- Какие пустяки - брюки! - ответил я, даже и не вспоминая про рану на самой ноге. - Дома у меня, если поискать, еще найдутся.
- А мой Буля, случайно, вас не покусал?
Песик угрожающе зарычал.
- Вовсе нет, - понял намек я. - Наоборот, такой славный шалун.
Девушка в блаженстве заулыбалась.
- Пойдемте, - предложила она. - Я живу здесь недалеко. Вы сможете почиститься, а с брюками я что-нибудь придумаю.
Как видите, завязка любовного романа налицо, но проклятая шавка вскоре после нашего знакомства занемогла, неделю, скуля, угасала, а затем в жутких судорогах издохла. И представьте, Капе (а девушку звали Капитолина) взбрело в голову, что на псину так удручающе подействовало наше с ним столкновение. Как будто это я его укусил, а не наоборот. Но Капитолина была помешана на породистых собаках. Она обвинила меня в том, что у меня испорченная кровь, и это убило ее бедного Булю. Одним словом, мы поссорились..."
На этом месте шефа прервал телефонный звонок. Он снял трубку:
- Вас слушают... Звоните из автомата?.. А куда?.. Андрюшу?.. Вы ошиблись, девушка...
Шеф положил трубку и продолжил:
"Помирились мы два месяца спустя, когда у Капитолины появилась новая собака, еще породистее прежней. На этот раз на пса вообще не рекомендовалось дышать, так как его родословная прослеживалась аж до английских лордов времен войны Алой и Белой розы.
Капа души в нем не чаяла и, как я теперь понимаю, помирилась со мною лишь для того, чтобы я помогал его выгуливать. Дело в том, что домашний любимец очень скоро размерами начал напоминать бычка, а по желанию непременно идти своим путем мог поспорить с трамваем.
Я не могу пожаловаться на недоедание в детстве, но, ведя его на поводке, я всегда мучительно соображал, кто к кому привязан. Никто никогда не узнает, сколько крови мне испортил этот ходячий желудок на четырех лапах. Одним из его любимых развлечений было подкрасться сзади, когда меньше всего этого ждешь, разбежаться и прыгнуть всей своей тушей на спину.
А надо сказать, что к тому времени я уже решил признаться Капитолине в любви и предложить ей руку и все, что к ней прилагается. Представьте теперь, что в ту секунду, когда вы с дрожью в коленях и слабостью в животе готовитесь произнести заветные слова, сверху на вас падает пятьдесят килограммов шерсти, репейников и слюней!
И вот однажды я, как обычно, зашел к Капе, чтобы сопровождать ее и собаку на прогулке. Она вышла навстречу в коротеньком халате, едва прикрывавшем ее и наполовину, от чего мой пульс участился ударов до двухсот.
- Я заболела, - сообщила она простуженным голосом, передавая мне поводок, - и тебе придется сегодня гулять с Гектором одному.
Я с ненавистью посмотрел на переминающуюся с лапы на лапу собаку. И здесь я вдруг почувствовал влажный поцелуй на своей щеке, смешанный с горячим шепотом: "Тебе я доверяю, как самому близкому человеку".
Сказать в ответ я ничего не успел, так как подлый пес уже выволок меня на лестничную площадку, больно стукнув головой о косяк двери. Только мы вышли на улицу, как Гектор рванул поводок. Карабин не выдержал, и взбесившийся волкодав растворился в вечернем городе..."
В этом месте шеф глубоко и патетически вздохнул:
"Не знаю: то ли он приревновал меня к хозяйке и решил больше не возвращаться, то ли его из-за породистости украли, но больше никто и никогда его не видел".
Снова зазвонил телефон. Шеф снял трубку.
- ...Андрюшу?... Девушка, вы меня с вашим Андрюшей извините, но пальчик-то нужно совать в ту дырочку...
Шеф в раздражении бросил трубку.
"Для меня все было потеряно. Капитолина назвала меня вредителем всего человечества и сказала, что не желает иметь ничего общего с убийцами, насильниками и людьми, которых не переносят собаки.
Месяц я ходил возле дома Капитолины, как тень отца Гамлета, пока мне в голову не пришла гениальная идея. У моего приятеля была сучка английского коккер-спаниеля, и как раз недавно она ощенилась.
Я бросился к нему, и успел как раз вовремя - остался последний щенок. Я решил принести его Капитолине, предложить выйти за меня замуж - а там будь что будет. Третья по счету собака и стала роковой в моей жизни..."
Шеф докурил трубку и стал рассеянно ее выбивать о толстый каблук своего ботинка.
- И она согласилась? - не выдержала напряженной паузы секретарша Ирочка.
Шеф не успел ничего сказать - в третий раз зазвонил телефон.
- Девушка, я же... А, это ты, Капочка! Ну, не надо так кричать. Я все сделал, как ты сказала: погулять с ним сходил, после хорошенько вымыл и дал собачьих консервов... А что я могу сделать, если он жрать не хочет? Не надо давать этому попрошайке мармелад... Куда отвезти? К ветеринару? Капуля, лапонька, у меня же работа, люди и... Ну, прости меня. В самом деле, какие люди, когда у песика понос. Сейчас выезжаю...
В трубке послышались короткие гудки. Весь офис беззвучно корчился от смеха. Шеф посмотрел на нас укоризненно и со вздохом произнес:
- Вот я и говорю, что самая близкая мне порода собак - это те, которые бездомные.

Книгу, о которой я хочу поведать, мне кто-то подарил. Я бы её никогда бы сама не купила, потому как умного там ни на полкопейки. Ну, подарили и подарили, кинула на полку и забыла. А недавно попалась она мне на глаза. Дай, думаю, хоть пролистаю, чего ж там, в самом то деле. Лучше бы я этого не делала...
Итак, автор - Джейн Бикс. "Здоровая собака. Природные средства для питания и лечения. - Пер. с англю - Харьков: Книжный клуб "КСД", 2000 - 240 с.
Автор, как указано на обложке, "доктор, крупнейший специалист по уходу за домашними животными". Ага, хорошо.
Первая же глава посвящена проверке состояния здоровья по Доктору Бикс. Сплошные общие места, но есть и кое-что неординарное:
"Замечали ли вы такие изменения в повадках или поведении вашей собаки, как вялость, беспокойство, потеря аппетита, внезапное просыпание или агрессивность?"
Вот "внезапное просыпание" меня несколько озадачило. Либо собака резко просыпается (а у всех здоровых собак переход ото сна к бодрствованию мгновенен), либо она уже всё на свете проспала, причем внезапно. Непонятненько...
"Усы короткие или обломанные? Они должны быть густыми и длинными"
Видимо, имеются ввиду вибриссы. Представляете себе собаку с "густыми и длинными" вибриссами? Добермана, к примеру
"Чувствуете ли вы выпуклости или язвы на теле собаки, когда проводите рукой от головы до хвоста, по левому или правому боку, по брюху и под хвостом?"
Да!!! Чувствую!!!!! Под хвостом!!!! Причем, у кобелей всегда выпуклости, а у сук, однозначно, язвы!!!!!
И вопрос, убивший меня насмерть:
"Когда вы дотрагиваетесь до грудных мышц в области бедра, они мягкие?"
Каааак?! Объясните мне, КАК можно ТАК дотронуться до собаки? Как должна выглядеть такая собака?! Или тут все дело в том, какие руки?..
В главке "Различия в питании людей и собак" понравилась фраза:
"Так как нюх у собак намного чувствительнее, чем у людей, то собака не станет употреблять в пищу слегка подпорченную еду, которую могут есть люди".
Нет, правда? (растеряно пожимая плечами и кидая тапочком в Амура, полезшего в мусорное ведро)
Странно...
В главе "Лечение заболеваний и коррекция поведения с помощью питания" заинтересовала именно коррекция поведения. Всё оказалось очень даже просто: не давать собаке рафинированный сахар и поить ромашковым чаем, молоком и валерьянкой. Впрочем это все и ещё пивные дрожжи, чеснок и гомеопатические средства рекомендуются автором при всех остальных заболеваниях.
Но я не об этом. Параграф "Газы":
"Если у вашей собаки когда-то уже были газы, то проблем выявить их снова не возникнет".
Вот это уж точно без проблем!
Как определить, есть ли у вашей собаки лишний вес. Да запросто!
"Когда смотрите на свою собаку в профиль, её живот должен быть втянутым - после последних ребер. Если живот собаки почти касается земли, значит пора садиться на диету"
Очень забавно описаны некоторые породы собак.
"Бассет. Эти нежные, абсолютно бесстрашные собаки являются прекрасными защитниками"
"Ирландский волкодав. Этим огромным, своенравным, сильным собакам нужны заботливые хозяева, готовые к частым проблемам со здоровьем своих питомцев"
"Такса. При лишнем весе эти маленькие собачки выглядят, как ходячие сардельки и чувствуют себя соответственно" (кто знает что-нибудь о чувствах сарделек - расскажите! )
"Норвежский элкхаунд. Так как трудно себе представить, как можно втереть в такую шерсть средство от блох, лучший способ вывести блох и в то же время сохранить здоровый вид шерсти - добавки пивных дрожжей или свежего чеснока" (точно, ни блох тебе, ни гриппа)
"Джек Рассел Терьер. Собаки с сильными ногами и мощными грудными мышцами... вне зависимости от типа шерсти - гладкая или вьющаяся - эти собаки не любят суетиться"
"Ирландский терьер. Всегда ведут себя вежливее, если желудок у них полный, особенно когда с ними остаются дома дети"
"Скотч-терьер. Мускулы, шерсть и характер - три главных достоинства этих послушных, симпатичных, но независимых собак" (послушный, но независимый - круто! )
"Эрдель-терьер. Собака достаточно сильная и быстрая для того, чтобы охотиться на леопардов, но в то же время достаточно смирная и послушная и может быть хорошим спасателем" (спасателем леопардов?)
"Боксер. Иногда кажется, что за этой страшной мордой и под этой грудой мышц прячется милая собака с веселым характером" (но это только иногда )
"Немецкий дог.Необходимо кормить сухим кормом дозированными порциями, так как консервы слишком вкусные" (правильно, неча баловать! )
"Доберман. Собаки этой породы отличаются умом, верностью и преданностью, но имеют определенные физические недостатки" (о как, всем хорош, тока рожей не вышел )
"Ротвейлер. Собака с телом, напоминающим грузовик и ангельским характером" (какие метафоры! прям таки перед глазами стоит - ангел-пятитонка)
"Миниатюрный пинчер. Это не усохший доберман!"
"Пекинес. Эта большеглазая собака, полная достоинства, завоевала сердца миллионов, но она так сильно линяет, что может засыпать своей шерстью все эти миллионы"
"Бульдог. Массивная собака с морщинистой мордой, широкими плечами и перекатывающейся кожей"
И напоследок мадам доктор раскрыла великую тайну и дала ценный совет:
"Поедание фекалий может быть связано с поведением, которое у собак сформировалось в раннем возрасте. В каждом помете есть щенок "чистюля", от которого требуется наводить порядок. Если ваша собака и была тем самым щенком, значит она до сих пор выполняет свою работу... Попытайтесь убрать фекалии вашей собаки до того, как она их съест, а также добавляйте в корм очень острую перечную приправу или острый соус, чтобы отбить у собаки охоту поедать свои фекалии"

з.ы. Народ, если вдруг я повторюсь в новостях, то прошу не ругаться, а просто сигнальнуть и я извинюсь и исправлюсь. Не всегда получается перечитать темку с самого начала.

Щенок имеет право:

• делать кучки и лужицы там, где ему «приспичило», т. к. за ним в детстве должны убирать родители. Ругать — бессмысленно, наказывать — запрещено. Приучайте к чистоте постепенно и терпеливо;

• цепляться своими зубками за все, что попадает в поле его зрения, проникать в самые опасные и грязные места. Его на это толкает исследовательский рефлекс. Больше игрушек и внимания. Команда «Фу!» — только в крайних случаях, когда угрожает щенку опасность, в остальных случаях старайтесь отвлекать и переключать внимание; правильно питаться, иначе вырастет больным и некрасивым;

• много (по возрасту) гулять и заниматься физическими упражнениями, привлекая родного хозяина к бросанию мячиков и палочек;

• получать правильное домашнее образование и посещать собачью школу;

• сопротивляться и орать, если на него 1 раз надели ошейник с поводком и сразу же потащили куда-то. Ко всему новому приучать надо постепенно;

• вырасти трусливым неврастеником, если к нему применяли грубую физическую силу, рано начали «злить», а не пытались терпеливо достучаться до его разума; опасаться незнакомых предметов и явлений; терпеливо показывать, что эти предметы безопасны, должен хозяин. Не тащить к ним щенка!

• радоваться каждому встречному и приходящему, т. к. в природе родители врага к гнезду не пустят. Со временем при правильном воспитании это проходит;

• валиться на спину и даже пускать фонтанчик при этом перед старшей крупной собакой. Это сообщение о возрасте и напоминание о неприкосновенности;

• считать, что позволено сейчас, будет позволено ему, когда он станет взрослым;

• иметь место, где он может уединиться и отдохнуть от тягот жизни, не опасаясь, что мимо него будут ходить, перешагивать, его продует или перегреет батарея. Подстилка (матрасик), поводок, ошейник, намордник, мисочки являются личной собственностью на всю жизнь;

• имеет право водить хозяина к ветврачу на прививки, консультации, осмотры и пр.;

• научиться плавать без применения насильственного затаскивания и неразумного кидания в воду хозяином.

Новая болезнь

Мы идентифицировали новую болезнь, вероятно вызванную вирусом среди людей, содержащих собак. Очевидно, что эта болезнь существует достаточно длительное время, но только недавно она была однозначно определена, и было начато ее изучение.

Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Одержимости Собаками (СПОС). Сначала СПОС рассматривался как заболевание, имеющее психологическую природу. Но после того, как два молодых исследователя этой болезни внезапно стали разводить собак для выставок, мы поняли, что имеем дело с опасной вирусной инфекцией. Эпидемиологи идентифицировали три стадии этой болезни и выявили типичные симптомы этого опасного заболевания.
A. У вас есть первые симптомы заболевания (Стадия I) если:

1. Вы думаете, что любая собачья выставка в пределах 500 километров является ближайшей.
2. Вам начинает нравится вставать в пять утра, чтобы выгуливать и кормить собак.
3. Это прекрасно для вас - провести несколько часов в день, триммингуя собак.
4. Вы считаете себя чересчур скупыми, если тратите меньше, чем 3, 000$ в год на показы собак на выставках.
5. Вы не можете вспомнить, что это такое - любить только одну собаку.

B. Вы определенно страдаете от этой болезни (Стадия II) если:

1. Наиболее важным фактором при покупке нового автомобиля является количество клеток, которое в нем можно разместить.
2. Когда Вы ищете новый дом, то в первую очередь думаете о том, сколько собак сможет в нем жить.
3. Ваш счета на корма для собак выше, чем расходы на вашу семью.
4. Вы тратите на ветеринаров столько же, сколько и на врачей.
5. У вас никогда нет свободных денег, так все они нужны для показа собак.
6. В вашем доме фотографий собак больше, чем фотографий вашего семейства.
7. Прекрасный отпуск для вас - это возможность посетить максимальное число выставок.
8. Большинство ваших бесед вертится вокруг собак.

C. Болезнь вступила в критическую стадию (Стадия III) если:

1. Вы просыпаетесь утром и обнаруживаете, что ваши дети спят в корзинах, а собаки - в кроватях.
2. Вы знаете кличку каждой собаки и ее родословную, но не можете вспомнить, кто эта странная незнакомка в вашем доме. Хотя, вполне возможно, что это ваша жена.
3. Ваши соседи продолжают упорно утверждать, что те дети, которые носятся вокруг дома, кричат и пугают собак, являются вашими детьми.
4. Вы постоянно командуете детям "Рядом" и удивляетесь, почему они не вполняют на эту команду. Еще большей загадкой для вас является их упорное нежелание ходить на поводке.
5. Вы тратите все деньги, отложенные на учебу детей, на то, чтобы подобрать собаке подходящую пару.
6. Выставляя своих собак, вы были в дороге так долго, что не можете вспомнить, где вы живете.
7. Ваше семейство ставит вам ультиматум "или мы, или собаки", и вы с чистым сердцем выбираете собак.

Вы страдаете этой ужасной болезнью? Есть ли у вас надежда на выздоровление?

В ходе нашего исследования, мы выяснили, что в большинстве случаев болезнь доходит до второй стадии и остается хронической.

Мы с большим трудом получили нескольких пациентов, находящихся в третьей стадии СПОС. Сейчас все они находятся в изолированных камерах, где мы изучаем их, чтобы получить лучшее понимание этой страшной болезни. Это очень тяжелое зрелище - видеть, как прежде яркие и замечательные люди мечутся в комнате по странным треугольным или L-образным путям, делая странные движения руками и издавая непонятные звуки. Простое высказывание слова "Crufts" (Dog Crufts Show - Крупнейшая выставка в Великобритании) может привести их в состояние безумия, не поддающееся контролю.

К сожалению, сейчас очень мало шансов на выздоровление в таких тяжелых и запущенных случаях, но со временем мы надеемся, что сможем найти лекарство. В данный момент мы продолжаем исследовать это заболевание, пытаемся выявить вирус, вызывающий его, и создать лечебную вакцину.

В ходе исследований были выявлены интересные сведения об этой болезни. Есть обнадеживающие данные, что к ней может вырабатываться иммунитет. Несколько человек, находящихся во второй и даже в третьей стадии СПОС имели целые семьи (детей, мужей, жен), у которых не было абсолютно никаких следов болезни. Наши исследователи полагают, что это может происходить из-за особенностей окружающей среды, из-за повышенного иммунитета, а так же из-за того, что больные на этой стадии имеют тенденцию не связываться со своими близкими в повседневной жизни. Возможно, болезнь поражает память, и наши пациенты просто не помнят, что у них есть еще какая-то семья, кроме собак.

Что Вы можете сделать, чтобы предотвратить эту болезнь? Пока не существует надежного лекарства, главное спасение - соблюдение меры.

1. Избегайте заводчиков, рекламирующих специальные клетки для выставочных собак, так есть сведения, что в них может содержаться вирус СПОС.
2. Вам лучше Уехать из города в тот день, когда там проводится собачья выставка. Сообщение о возможном рассаднике СПОС вы можете узнать из местных газет.
3. Если Вы по неосторожности вошли в контакт с человеком, пораженным СПОС, то постарайтесь как можно скорее разорвать с ним контакт (они бывают очень навязчивыми). После этого обязательно примите душ, желательно с антибактериальным мылом.
4. Если Вы живете с человеком, страдающим от СПОС, и до сих пор держите себя в руках и не уступаете ему, то, вероятно, вы находитесь в безопасности.

Перевод А. Г. Ласточкина

1. Вы считаете, что обстановка в доме выглядит слишком заорганизованной
2. Вы никогда не любили спать целую ночь
3. Вы хотите, чтобы Ваш ветеринар купил себе новую BMW
4. Вы считаете, что ваша мебель стала выглядеть слишком красиво
5. Вам нравится слышать вой, лай и скулеж щенков утром, до обеда, после обеда, вечером, ночью, в полночь и т.д.
6. Ваш сад и дворик нуждаются в срочной реконструкции, а Вам не хочется платить садовнику
7. Вы никогда не ругались со своими соседями
8. Ваши маленькие дети не составили для Вас какой-либо проблемы
9. Если Вы способны обучить и выставлять на выставках одну собаку, то почему бы Вам не попробовать сделать это сразу с десятью
10. Вы хотите проверить, стоят ли чего-нибудь клятвы Вашего супруга о совместной жизни до гробовой доски