ХИ -ХИ для больших
|
|
LESHIY |
Дата: Суббота, 21.07.2012, 01:29 | Сообщение # 701 |
ценный
Группа: Модераторы
Сообщений: 1797
Статус: Offline
| Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден! *************************** На заграничном пляже. Муж - жене: - Маша, ты Барсику корм оставила? - Я думала, что ты оставил. - Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним... *************************************
- Алло, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит в интернет! Вы можете это проверить? - Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть. Видимо, ваша собака еще и договор заключила с другим провайдером. ************************************************************* Обьявление в газете: "Боксёр, 2 года, ищет невесту". - Да здесь, наверно, опечатка - 22 года. - Да нет, наверно, он два года ищет. - Идиоты - это же про собачек!!! ******************************** -Милый, я твой зайчик? - Да, любимая. - Милый, я твоя белочка? - Да, дорогая!!! - Милый, а кто я еще? - Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне! ******************************* Попался как-то на встречу семерым козлятам серый волк. Вспомнили козлята старые обиды и решили получить с волка по полной программе. Завалили серого и давай его ногами футболить. Взвыл от боли серый:"Что же вы делаете, ВОЛКИ?"--"Молчи, КОЗЕЛ!" ************************************************************* Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова... ******************************************* Чем политики похожи на собак: 1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина. 2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков. 3) Всегда кидаются на чужих. 4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку. 5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности. 6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без. 7) Чем меньше политик, тем больше визга. 8) Породистые политики увешивают грудь медалями.
Чем политики отличаются от собак: 1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе. 2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда. 3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека. ***************************************************** Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик. - А! Неплановая вязка, - догадался кинолог. *** Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем: - Я думаю, оставить надо этого. *** Объявление: "Пpопала собака. Yandex.ru не пpедлагать" *** Подошел пьяный к своему двору, а собака начала лаять на него. - Не гавкай, - просит хозяин. - Прошу тебя как человека! Молчи, пока хоть в дом зайду, а то выбежит жена, ты же ее знаешь, загонит меня в твою будку. Где ты, бедняга, тогда спать будешь? *** В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания: - Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. - А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу уложить их спать? - Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа. *** Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной. - Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою! - Это не собака, мадам. Это мсье. *** У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит: - Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом. *** Разговор двух бухгалтеров: - Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора. - Почему? - Постоянно что-нибудь роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить. *** - Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины! *** Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем? - Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается! *** - Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! - И как же это тебе удалось? - Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!.. *** Mужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Верная, уже пятый раз продаю... *** - Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии? - Не знаю, но моя жена была от них в восторге. *** Рекламное объявление: "Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь." *** - Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу. - Чтобы ее умертвили? - Нет, чтобы получше наточили ей зубы. *** - Алло, это общество защиты животных? - Да, у вас проблемы? - На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами... ***Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит: - Зайдем? Мяска стырим... - Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запрещен"! - Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?
- Моя собака такая же умная, как и я сам. - Вот как? Странно, такое нечасто услышишь, обычно люди хвалят своих животных. *** Один охотник другому: - Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! - А что она делает, если ты попадаешь? - Не знаю, она у меня только 3 года. *** - А я недавно охотничью собаку купил. - Какой породы? - Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!" *** Встречаются два собаковода. Один другому говорит: - А я свою гончую на коньках научил ездить. - Ты что, это же боксёр! - Нет, это просто он тормозить еще не научился *** Беседуют две охотничьи собаки: - Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! - Какая ты смелая, бросилась на зверя! - Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: "Бежим, придурок!!!" ** - Я слышал у тебя появилась охотничья собака? - О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту! - Почему же я не вижу его с тобой в лесу? - Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин. *** Бежит собака по пустыне и думает: - Ну если дерева не найду - описаюсь... *** После прогулки с собакой мужчина возвращается домой: - Не знаю, что случилось с Азором, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто что - то хотел сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать тебе, что он - чужой пес. *** К владельцу собаки приходит сосед: - Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать. - Это должно быть к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть? - Ваша собака, если она будет выть сегодня ночью.
Хаски - стремятся поспорить с ветром- кто быстрее. Акита - любят спокойно созерцать окружающий мир. Шиба - уходя по следу, краем глаза смотрят за хозяином.
|
|
| |
LESHIY |
Дата: Суббота, 21.07.2012, 01:31 | Сообщение # 702 |
ценный
Группа: Модераторы
Сообщений: 1797
Статус: Offline
| Андрій Хартанович Рассказ животновода.
Если вы ненароком полюбили кота, вовсе необязательно на нём жениться.
Раньше я избегал с котами отношений, потому что не знал про них столько хорошего. И дома разводил только два биологических вида: жену-человека и некрупных мух. А если встречался глазами с Мурзиком, или Барсиком, сразу помнил про блох и оборванные занавески. Потому что мужчина, поклявшийся не быть котовладельцем, должен быть твёрд. Иначе он малахольный идиот.
Другое дело ангелы. Не разводить ангелов я не обещал. И это как раз был ангел в образе кошачьего ребёночка. Он из скромности притворялся котиком, но меня не проведёшь. Я сквозь шерсть и когти различаю всех, кто суть смирение и добродетель и в быту пахнет белыми нарциссами. Он сидел на лестнице у двери и вежливо поздоровался одними ресницами.
- Смотри, кто к нам пришёл – сказал я Люсе. Люся знает про мою твёрдость, она подумала так: я рад случайному котёнку, потому что надеюсь им поужинать. И стала защищать животного с наивной женской хитростью. - Давай, говорит, пусть он сегодня останется, а завтра мы повесим объявление в подъезде, вдруг это соседская еда. Может, расстроились люди и за стол без него не садятся.
Я предложил временно присвоить коту какое-нибуть незатейливое имя, например, Певица Женя Отрадная. Это очень воспитанная певица, давно хотел себе такую, но вряд ли мне разрешат принести её в дом. Люся избегает заводить певиц без родословной. Они-де блохастые, всюду гадят и лазят по столам. И катаются на занавесках. И мы назвали кота Пётр Ильич Чайковский, очень логично, по-моему.
В четыре утра Пётр Ильич выкопал в паркете ямку и в доме запахло моей нетвёрдостью. Я весело спрыгнул с дивана и пополз искать. Искал-искал, искал-искал, - нету. Запах есть, а источника нет. Опять искал-искал, думаю, всё, надо звать кота и начинать душить-душить, пусть признаётся. А оказалось, он всё собрал, отнёс в ящик с песком и похоронил. То есть, и правда ангел.
На следующий день мне придумалось оставить сантехнику и уйти в великие русские писатели. Только не понятно было что сперва отращивать, бороду или парадигму русской духовности. Поскольку холода ушли, а грустные без кота соседи остались, я начал с парадигмы.
И сел писать:
«Объявление.
Нашёлся котёнок. Цвет - леопардовый металлик. Ласковый, сзади небольшие бархатные яйца детского размера. Отзывается на именя Кузя, Тобик, Лена, Петя и Кудавыделипульт. Смешной, ночью кусает всех за пальцы ног. Кушает хорошо, на горшок сходил три раза, по нужде и просто так, из интереса. Умный, как Фейхтвангер. Если это ваш котёнок и вам небезразлична его судьба, припишите здесь внизу чего-нибудь и я раз в неделю стану вывешивать интересные истории про его личностный рост.»
Меня теперь вот что беспокоит, если человеческий самец (38 лет, 85 кг, лысый) приносит с улицы котёночка, он ещё мужчина или сразу малахольный идиёт?
Хаски - стремятся поспорить с ветром- кто быстрее. Акита - любят спокойно созерцать окружающий мир. Шиба - уходя по следу, краем глаза смотрят за хозяином.
|
|
| |
LESHIY |
Дата: Суббота, 21.07.2012, 01:32 | Сообщение # 703 |
ценный
Группа: Модераторы
Сообщений: 1797
Статус: Offline
|
Хаски - стремятся поспорить с ветром- кто быстрее. Акита - любят спокойно созерцать окружающий мир. Шиба - уходя по следу, краем глаза смотрят за хозяином.
|
|
| |
LESHIY |
Дата: Суббота, 13.10.2012, 01:49 | Сообщение # 704 |
ценный
Группа: Модераторы
Сообщений: 1797
Статус: Offline
| Вот что Elya присла мне в агент ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром? СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти? ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило? СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!
ЮРИСТ: Какое обмудирование было на Вас в момент столкновения? СВИДЕТЕЛЬ: Тренировочные штаны Гуччи и кроссовки Рибок.
ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: Эта mуаsthеniа grаvis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю. ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего интеллекта ("АйКю").
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?
ЮРИСТ: Итак, день зачатия (младенца) был восьмое августа? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мольчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне другого адвоката?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с чьей смертю он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: А Вы угадайте...
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Все Ваши ответы должны быть устными. Хорошо?.. В какую школу Вы ходили? СВИДЕТЕЛЬ: Устными.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции...
Хаски - стремятся поспорить с ветром- кто быстрее. Акита - любят спокойно созерцать окружающий мир. Шиба - уходя по следу, краем глаза смотрят за хозяином.
|
|
| |
Рыжая |
Дата: Вторник, 23.10.2012, 23:41 | Сообщение # 705 |
STAR
Группа: Администраторы
Сообщений: 11521
Статус: Offline
| Quote (LESHIY) Эта mуаsthеniа grаvis
а может у неё мозг - мышца :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Quote (LESHIY) А Вы угадайте...
я уже угадала что человеческой глупости нет предела
собаки те же люди, только лучше
|
|
| |
Рыжая |
Дата: Среда, 05.12.2012, 00:13 | Сообщение # 706 |
STAR
Группа: Администраторы
Сообщений: 11521
Статус: Offline
| После того, что сегодня творилось с погодой: снег, солнце, дождь и опять солнце, холодный промозглый ветер с мокрым снегом, и опять солнышко… у меня возникает только один вопрос: КАКАЯ СУКА ИСКАЛА ПОДСНЕЖНИКИ???
-Любимый, а ты мне колечко купишь? -Куплю!-А звездочку с неба?-ДОСТАНУ!- А рай в шалаше? -УСТРОЮ! -А розетку дома починишь? — Не-е, это я не могу…
Танцуя на столе ламбаду, порви любимые колготки! Мартини запивай холодной водкой, и назови кого — нибудь козлом! Пусть каждый месяц будет мартом, а каждый день 8 числом!!!
Когда спрашивают- «Ты мне ни чего сказать не хочешь?»… Быстро прокручиваешь и думаешь, какой именно твой косяк спалили
Сын приходит из школы, Руки, лицо-все в царапинах… — Сынок, что случилось? — Хоровод вокруг елки водили… — И что? — Елка здоровая, а детей, блядь, мало
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
Мужчину всегда очень легко найти в квартире: — заходишь и тут же: кроссовки, джинсы, майка, трусы, носки, ТЕЛО. И утром в этом же порядке собирается на работу — МАТРЁШКА бляя
А вот кто-нибудь, когда-нибудь задумывался о том, сколько все-таки литров пива содержит маленькая фраза: МОЖЕТ ПО БУТЫЛОЧКЕ???
Утро доброе в окошко! На ковер насрала кошка! Нет воды! Взорвался чайник! В 8 вы… т начальник! Свет включил — ху… нуло током! Окатил рубашку соком! Уе… лся! Вот оно… здравствуй кошкино гавно! Минералкою умылся и тупым станком побрился! Морду жжёт, гавном воняю! На работу прибегаю и… с тоской бреду домой! Бл@! Сегодня ВЫХОДНОЙ!!!
Если Вас послали… Не надо расстраиваться… Навела марафет и от бедра! ПОМНЮ, ЗАПРАВИЛА Я КАК-ТО В ДЕТСТВЕ ФЛОМАСТЕРЫ МАМИНЫМИ ФРАНЦУЗСКИМИ ДУХАМИ… ПОТОМ НЕДЕЛЮ СТОЯ РИСОВАЛА…
Останавливает меня гаишник. Взглянул на меня и предлагает: — Ну пошли, дунем. — Не-е.-Отвечаю.- Какой «дунем», я и так пьяная.)
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.) Обожаю гололёд…4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на работе
П О М Н И Т Е ! Открытие холодильника после полуночи превращает принцессу в ТЫКВУ!
Если я часто захожу на вашу страницу, то это не означает, что вы мне нравитесь. Может я чисто поржать!
После хорошей пьянки всегда есть кого добавить в друзья
Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой Девчонки, если вас послали, не расстраивайтесь — оттуда ещё никто не возвращался с плохим настроением.
Ну не могу я засунуть свой язык в задницу; там ведь уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем…
Друг — это не тот, кто приходит, когда ему плохо, а тот, кто не уходит, когда плохо тебе
Женщина перед зеркалом — Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щёки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляшки огромные. Мужчина перед зеркалом -Похер… Красавчик!
Мы можем сдержать боль, слезы, но дикий ржач — никогда!
Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие. Та начинает орать, он берет яйца идёт в ванну начинает мыть, жена не отстает. Звонит телефон, дитя берет трубку: — Папа дома? — Папа в ванной яйца моет! — … А мама?… — А мама там же — папу за яйца грызёт))))))
Жена уезжает на курорт одна, без мужа. Через неделю присылает ему телеграмму: «Всё равно люблю только тебя!» Муж: «Да и ты пока самая лучшая!»
Судить меня дано лишь Богу… а остальным я укажу дорогу!!)) Расписание на декабрьские праздники — 20 — подготовка к концу света,21 — начало конца света,22 — официальное празднование конца света,23 — конец конца света,24 — отдых после конца света, 25-26-… новогодние утренники ,ёлки… Новый Год.
Дорогой, я перезвоню тебе позже… Я сейчас не могу материться
Бутерброд
Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да ещё и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил её домой, открыл квартиру её ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она всё-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на неё и молчащую. Немая сцена продолжалась ещё с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: «И не забудь доесть свой бутерброд!» И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы…
Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз… Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха: — А давай ему банку с вареньем дадим? (Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса) — За проезд передаём? (Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!) — Сдачу возьмите! (Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»)
собаки те же люди, только лучше
|
|
| |
Масяня |
Дата: Среда, 05.12.2012, 08:42 | Сообщение # 707 |
вахмурка
Группа: Проверенные
Сообщений: 2241
Статус: Offline
|
Наш диагноз точен и жесток, и болезнь, увы, не излечима. Взяв однажды в руки поводок, вы поймете этому причину...
|
|
| |
Рыжая |
Дата: Воскресенье, 07.07.2013, 22:43 | Сообщение # 708 |
STAR
Группа: Администраторы
Сообщений: 11521
Статус: Offline
| 1. Утpо. Муж собиpается на pаботу, жена еще спит. (М) – доpогая! (Ж) – мммм…. (М) – давай по-быстpенькому туда-сюда, и я побегу? (Ж) – мммм…. (М) – доpогая, ну тогда давай по-быстpенькому миньетик, и я побегу… (Ж) – как ты достал! Hу пойди, кончи в стакан, я потом выпью…
2. Еду я(Я) с дpугом(Д) в такси. ( смеяться не здесь :-) (Я) – вот телефон задpал – звонят на запpавку, а попадают ко мне :-( (Д) – а мне постоянно в исполком звонят… Тут обоpачивается водитель(В) и говоpит: - Это всё ху$ня. Я недавно звоню подpуге и попадаю на дpугой номеp. Hо там тоже отвечает нежный женский голос (HЖГ): (HЖГ)- Алло… (В) – Аня? (HЖГ)- Вы не туда попали! (В) – А куда я попал? (HЖГ)- Если туго, то в ж@пу…
3. Девушка говорит врачу: “Ой, доктор, прямо и не знаю как вас отблагодарить!!”… Доктор: “Знаете, знаете как….”
4. Пришел мужик в магазин, смотрит: там лежат консервы – “Слоновья задница”. Купил пару, пришел домой открыл одну, съел – ну очень понравилось, открыл вторую, а там пусто!!! Он бегом в магазин и говорит: - Че ж вы мне подсунули такое? А ему отвечают: - Ой, извините, вам, наверно, дырка попалась!
5. Кто такой идеальный муж? Тот, что пpийдя домой и застав жену с любовником скажет: - Hу Вы тут кончайте, а я пока пойду кофе пpиготовлю. Кто такой идеальный любовник? - Тот, кто сможет выполнить это пожелание.
6. Советские вpемена в Латвии. В каком-то исполкоме, pуководствуясь HОТ (научная оpганизация тpуда), для повышения качества pаботы pешили по дpугому pазместить письменные столы. Стаpая бабуся-убоpщица качает головой: - В независимой Латвии (до 1940 г.) pаботала я в боpделе. Так там, если что не так, меняли не кpовати, а пеpсонал!
7. Значится так. Идет судебное заседание по поводу изнасилования. Подсудимый – мальчик лет 5-ти стоит голенький на табуpетке. Мать судье: - Как может мальчик (деpжа сыночка за пипи) _ЭТИМ_ изнасиловать? Hа что сыночек отвечает гpубым голосом: - Маманя!.. Hе теpебите… А то пpоцесс пpоигpаем.
8. Руссо туpисто, потpативший последние деньги, заходит в кpутой супеpмаpкет в надежде купить чего-нибудь на завалявшиеся случайно в каpмане 25 центов. Глядел-глядел: самый дешевый товаp – мыло по 1 доллаpу за шт. Он к пpодавцу: - А половинку отpезать можете? - Могу,- и отpезает. - А от нее еще половинку? - Могу,- отpезает. - Сколько с меня? - Двадцать пять центов. Рассчитался, завеpнули ему мыло (махонький такой свеpточек) и дают вместе с огpомной коpобкой. - А это что?- спpашивает. - Это – пpезент фиpмы. Пpезеpвативы… - А на кой же мне их столько? - Hу, мы очень заинтеpесованы, чтобы такие клиенты не pазмножались…
9. Пошла младшая сестра на станции метро Лыбидская батарейку в часах менять, кругом шум, гам; памень с отверткой в часах колупается; клиентка ждет. Кроме батареек на столе еще куча товаров (дезодоранты, сбоку TAMPAX). Подходит женщина и спрашивает: - ПОЧЕМ(громко) tampax(тихо)? Парень не поднимая гловы: - 40 тысяч со вставкой!
10. – ну пока; - пока, заходи завтра, початимся (народ встревоженно оглядывается - чего вчера делал? - с мамкой [motherboard в смысле] тра%ался народ оглядывается - ну и что ? - е$@л, пока не сдохла ( народ в ужасе разбегается )
собаки те же люди, только лучше
|
|
| |
Рыжая |
Дата: Четверг, 25.07.2013, 22:45 | Сообщение # 709 |
STAR
Группа: Администраторы
Сообщений: 11521
Статус: Offline
| 1. Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он приходил и делал тот же самый заказ. Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает: - О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за неделю израсходовать 20 пачек кондомов?! - Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим занятием. - Но зачем же тогда вы берете столько презервативов? - Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые мешочки.
2. – Милый, а давай секс с изюминкой, с насилием? - Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
3. Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: - Поздравляю! хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: - Молодец!
4. Препод идёт хмурый. Коллега: - Что случилось? - Жена из дома выгнала. - За что? - После секса с ней ляпнул “Давай зачётку”.
5. Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору: - Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе! Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу: - Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!
6. Фермер решил продать свою ферму. Пришёл к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Покупателю ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелиных ульев. Спрашивает у фермера: - Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? - Да нет, сколько я тут живу, они ещё никого не покусали. Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись. На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь. “Ну всё” – подумал фермер, “плакали мои денежки и моя ферма…” Он подошёл к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача. Гость: - О, нет, спасибо, я в порядке, что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену… но скажи-ка мне, что, у этого телёнка нет матери?!
7. Публичный дом. Кассирша кричит хозяйке: - Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!
8. – Я такая сложная, как луковица! - Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?
9. Она: - Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело. Он: - Правильно! “Тело” с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!
10. В ресторане: - Что у вас на первое? - Разве что только кислые щи. - А на второе? - Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись. - Первого не надо, два вторых, пожалуйста.
собаки те же люди, только лучше
|
|
| |
|