Особенно со своими женами.Особенно с богатыми.С бедными им судиться почему то не интересно.
Умный грек,он что делает(если только он молодой и красивый),он женится на женщине старше себя(если только она богатая)и начинает спокойно тратить ее миллионы.А через год нанимает детектива следить за женой.Потому что умный грек понимает,что на свете есть и другие умные греки!И другой умный грек(помоложе и покрасивше его самого)уже наверняка уговаривает его жену бросить старого мужа и обзавестись новым,который и любит ее больше да и лучше знает как потратить ее миллионы!
Еще через год-суд.Умный грек в суде плачет и танцует трагический танец(потому как греки всегда в трудные минуты жизни танцуют трагические танцы).
-Господин судья,я ее так любил,так любил,я даже дома никогда не бывал,чтобы не докучать ей своей любовьюА она-с тренером по теннису..Как же мне жить теперь,господин судья?(еще один трагический танец)
Судья плачет от сострадания и,утирая слезы,спрашивает
-А смогут ли несколько миллионов как то облегчить твою скорбь?
-Конечно нет!-говорит умный грек-Но давайте попробуем!
Таким образом у жены остается не 20 миллионов,а 10(что вполне хватит на нового мужа),а умный грек,чтобы как то забыться женится на молодой красивой девушке из восточной Европы.
Я думаю Ленин был бы доволен.А также Энгельс,Маркс ренегат Каутский и Полиграф Полиграфович.Это ведь и называется-взять все и поделить!
Ну и что вы по этому поводу думаете?

А - Ка

Б - Зу

В - Ру

Г - Джи

Д - Те

Е - Ку

Ж - Зу

З - З
-
И - Ки

Й- Фу

К - Ме

Л - Та

М - Рин

Н- То

О - Мо

П - Но

Р- Ши

С - Ари

Т- Чи

У- Мей

Ф - Лу

Х - Ри

Ц - Ми

Ч - Зи

Ш - Ли

Щ - Ни

Ь - Ксе

Ы - Хе

Э - Га

Ю- До

Я - Ма

Как поймать такси в Лондоне:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

Как поймать такси в Мадриде:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

Как поймать такси в Нью-Йорке:
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.

Как поймать такси в Якутске:
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

Как поймать такси в Москве:
1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторонним, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а так же "пока никто не видит".
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать как туда проехать.
9. Пообещайте показать как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Расскажите, сколько это.
12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
14. Закройте глаза.
15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.

как поймать такси в алмате.
1) выйдите на бордюр.
2) поднимите руку ниже пояса(так как курите сигарету.) (опытные таксисты вас в момент вычислят)
3)начните судорожно топать правой ногой.
4)выбирите из всех остановившихся и пытающихся, самую дорогую
5) скажите адрес
6) скажите как проехать туда
7) скажите цену
8)поторгуйтесь с водителем
9)сядьте.
10)приготовьтесь к незабываемой поездки.
11) закройте глаза и слушайте громкую НАЦИОНАЛЬНУЮ музыку.

Приходит Женя с гулянья.Хромает - "Мама,мне что то в коленку воткнулось".
Ну раз воткнулось,надо посмотреть.Вы уж извините меня за некоторые подробности,но без них не расскажешь.
Снимает Женя джинсы,под ними тёплые колготки.А на колготке в районе коленки...приклеен лейкопластырь.
Меня такой смех разобрал.Сразу вспомнился фильм "Полицейский из детского сада",где Шварц пришёл в гипсе,наложенном поверх штанины.
Спрашиваю:"Зачем лейкопластырь на колготку приклеила?" А Женя:"Ну я ж не буду колготки снимать в аптеке,а кровь то шла."
Самое прикольное,что наша провизорша ей ничего по поводу лепения лейкопластыря на колготку не сказала,а наоборот,даже посочувствовала.

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка, поорали, разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла,
понятно. Заходит в форум и пишет:

"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на
говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."

И получает комментарии следующего вида:

- Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! - Вова, автолюбитель

- Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! - Сержант Вакарчук.

- Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб
сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! - Мурка

- Мурка, ты - с ментом? Я повешусь! - Бард Вася

- Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? - Квартирный хозяин Шлемайсберг

- Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? - Твой одноклассник Максим-длинный

- Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! - Люська Шалавкина

- Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чьей теме пишешь! - Хозяин темы - твой муж!

После того, как нам сказали, что выезд одного хлопца стоит 150 долларов на 3 часа, мы решили, что ограничимся двумя, а там разберемся)) все-таки выходило по сотке баксов))) Было весело, смешно и страшно)))

Надо было как-то оправдываться, куда я собираюсь в пьяном виде рулить ночью, поскольку мы их заказали на квартиру одной из нас. Было сказано, что мы едем в боулинг, и мы помчались на другую квартиру))

Имена дам я называть не буду... Назову их Зина и Леся. Дальше диалог по дороге:
Зина: слушайте, а чем мы их кормить будем??
Леся: Дура что ли?? кто же кормит мальчиков по вызову??
Зина: Ну как-то не по-русски будет

Решено зайти в супермаркет, и купить что-нибудь)) в результате куплены соленая рыба, котлеты(!), бутылка водки и шпроты))))))
Зайдя в квартиру Зина нацепила фартук и бросилась жарить котлеты со словами - ночь все-таки, они поди голодные! Леся кричала: "Миленка, встречать их будешь ты, как самая смелая, а я пока порежу салат"
Предвкушение достигло апогея)))

Звонок: красная ,как рак, бегу открывать.
На пороге стоят двое, улыбаются, сразу располагают к себе. Один, кстати, весьма часто мелькает в кино, а второй, ну, который блондин, оказался красавчиком с офигенными глазами и такой же фигурой. Сидят они, ручки на коленочки нам кладут, глазами сверкают, анекдоты рассказывают, создают непринужденную обстановку)))
Игорь фотки со съемок показывает))

Тут я говорю: "А давайте мы вас накормим!"
У них глаза на лоб... Заэкали, замекали.. но согласились..))
За столом Леся сказала: "А давайте выпьем!"
Они удивились, но не отказались...

Вечер становился все более интересным. Потанцевали несколько медленных танцев, даже поцеловались пару раз)))
Тут блондин говорит: "Девчонки, вам, наверное, надо стриптиз показать??"
И тут Зина выдает пенку: "Сидеть! стриптиз здесь буду показывать Я!" Ну, накатила деваха))))

Они, мягко выражаясь, в шоке. Но сидят, смотрят, как Зина весьма грациозно раздевается под музыку.. ))) Нам тоже понравилось..
Меня Игорь в другую комнату тащит, а я кричу - куда я пойду, когда здесь такой стриптиз???

Тут Леся говорит: "А давайте в фанты играть??"
Ну, что вы думаете?? И ведь играли же)))
Короче... три часа пролетели незаметно. Звонок. Это за ними охрана приехала.
Карочи, наелись мальчики, напились, стриптиз им показали, триста баксов дали и отправили)))

А нам так весело было, душевно))) Но что такое секс за деньги я так и не узнала))

А на следующий день нам с фирмы позвонили и благодарили "как самых хороших клиенток сезона")))
Дуры мы, а не клиентки)))))

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Автор: Ада Горфинкель