> вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня

> поздравить.

> > > 'Ни фига себе' - подумал я - 'ну ничего. Дети не забудут' Но дети тоже

> забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда

> я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: 'Доброе утро, Шеф.

> С Днем Рождения!' И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю

> оценивающим взглядом.

> > > Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным

> голосом: 'Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это

> ведь ваш День Рождения!' И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала

> томно: 'Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День

> Рождения!' И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: 'Шеф,

> садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более

> удобное!' И она ушла.

> > > Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя

> жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я

> сидел на диване .... голый! Уволю ъ

Вопрос: У моей девушки воспаление яичников. Скажите, оно может передаваться половым путем? -Максим Т.
Ответ: Максим, когда ты найдешь у себя яичники, то будешь задаваться совсем другим вопросом - как ты стал лесбиянкой и почему тебя назвали мужским именем..

Вопрос: У меня это балит бок внизу и чуть вокруг поясницы. Паставте деагноз и как личить?
Ответ: Это называется болезнь. Лечите всякими заговорами и еще припарками. Помогеть.

Вопрос: Подскажите народные способы лечения рака (100% гарантированные).
Ответ: Для начала попробуйте его покормить. Если это не помогло, смените воду. Не давайте детям писать в аквариум, поставьте его повыше. Пить воду из аквариума тоже не нужно, микроскопические количества спирта с ваших губ попадают в воду и вызывают у рака алкогольную интоксикацию. Из народных средств раку помогают хлорелла, ламинария и еще ряд водных растений - они насыщают воду кислородом. Также вы можете растворить в аквариуме таблетку аспирина, капсулу ноотропила и драже "Ревит", а потом спросить себя, зачем вы это сделали.

Вопрос: Мои руки и ноги слишком заволосели. Хочу их удалить. Что можете посоветовать?
Ответ: Зачем удалять руки-ноги? Их можно просто побрить.

Вопрос: у моего парня появились желтоватые, прозрачные, похожие на желе сгустки в сперме. что это может быть?
Ответ: Это могут быть:
- капельки мочи с коагулированной спермой
- паразиты
- скопления мертвых сперматозоидов
- инородные тела (например, сопли - мне ведь неизвестно, как они туда попали)

Вопрос: Мне 17 лет, меня никто не понимает. Когда я говорю Сереге, что я там не была, а еще скажите месячные это безопасно? Я прихожу домой иду к маме, да скажите еще какие есть виды помады а она говорит (лечебной) что, и я ей говорю жалуюсь на Машку, а она ей стирать надо и она меня не слушает очень жду ответа Галя????????
Ответ: Галя, скажи нам, пожалуйста, свой адрес. К тебе приедут очень внимательные дяди и увезут туда, где тебя все поймут.

Вопрос: Подскажите, где принимает доктор Выдрочкин, или сами напишите, как лечить гонорею свежими опилками и ртутью и что делать при осложнениях?
Ответ: Нам думается, что доктор Выдрочкин уже нигде не принимает. Вы можете попробовать отыскать его в комиссии по лишению диплома или в следственном изоляторе. На свидание можете записаться в обычном порядке.

Вопрос: У моей дочери интернет-зависимость. Она проводит в нем больше шести часов в день, а остальное время роется в книгах и лекарственных справочниках. Наверное, она еще и наркоманка? Подскажите, что делать? Мой телефон 11-22-33.
Ответ: Ваша дочь не страдает интернет-зависимостью. Это просто ее работа - отвечать на вопросы таких индюков, как ты, папа. И перестань каждый день резать шнур от телефона, а на сэкономленые деньги я обещаю каждый день покупать тебе пакет кефира. Хорошо?

Особенно понравилось про диалог на форуме.

"Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".

"У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".

"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".

"Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора".

"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".

ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.

"Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях". "Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении".

"Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами".

"Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд".

"По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей".

"Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд".

"Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги". "Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения".

"Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево". "Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся".

"Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке".

"После семи лет безупречной езды я заснул за рулем".

"Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!"

"Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета".

"Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него".

"Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение".

"Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее".

"За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль".

"Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее".

"Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля".

"В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2".

"Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него".

"Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться".

"Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез".

"Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!"

"За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться".

"Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...

Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал...
Дело было вечером, тырить было нечего))))

Возлюби учителя своего, ибо собака есть друг человека.

Ушел в себя, вернусь не скоро...

Так говорит физика... Мало ли, что она говорит.

Сколько парты не крась, резьба по дереву не умрет!

Стоят столы дубовые,
Кругом идут занятия.
Сидят дубы здоровые
Без всякого понятия...

Назад... Маленький ежик бежит и хохочет - травка зеленая писю щекочет.

Хочешь чего-то большого и чистого? Помой слона!

Упала лошадь, сломала челюсть: какая радость, какая прелесть!

В каждом из нас спит гений, и с каждым днём всё крепче.

Девушка красивая в кустах лежит нагой,
Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой.

Мы должны успеть пройти этот учебник от начала и до кончала...

Когда нечего сказать - говорят что думают!

Приведи ко мне своего домашнего папу.

Какие виды промышленности входят в конструкционные материалы?

У многих животных существуют брачные обряды - пляски там всякие...

Назад... Бабочки, куры и прочие травоядные...

Вы можете получить мула, но у него никогда не будет мулят!

Дааа... Я тоже когда-то кончал...

Плюс будет притягиваться, как кто-то там на мед или на масло...

Что мы тут с вами изучаем, собственно?
А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют.

А теперь раскроем книгу, лежащую в моих руках!

А теперь я прошу вас записать второе: четвёртый пункт...

Альфа, бета и всякая прочая сигма...

Аккуратненько бросим этот вектор на плоскость XY.

Назад... Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

Бог - это такое существо - кому дал, кому не дал.

Брак между родными сестрами и между родными братьями.

В двадцать шестом году, как сейчас помню...

В каком отношении точка Е делит отрезок ОЕ?

Можно использовать шпаргалки, но нельзя это делать так, чтобы я заметил.

Не надо ничего учить, но урок надо будет знать.

Скажи это устно!

Вы будете работать индивидуально, парами.

После звонка из класса никто не выходит, самый главный звонок в школе - это я!

Назад... Не пытайся играть в самого тупого со мной, все равно проиграешь...

(Скучающей девочке) Мечтаешь о принце на белом коне? Все равно, когда тебя увидит - убежит...

Неужели когда ты родился, не было презервативов?

Оставьте первую страницу девственной, как целка.

Поднимайте руку, перед тем как говорить глупости!

В одном общежитии было принято переписываться следующим образом………..
А именно, маркером писалось объявление на стене общаги:
Девченки есть водка и желание провести вечер, комната №…

Внизу спустя некоторое время появились надпись: А музыка у вас есть?
Девочки из комнаты №1

Еще ниже: Музыка есть, водка кончилась… Позно билят спохватились.
Другие: А у нас есть! Комната№2

Девочки, не ходите туда их там до хрена! (Комната №…)
Мы уже подрочили…(Комната №2)
Кто @! #$ ь за нашу комнату отвечает? Пи#ары…
Сам ты пи#ар Вова, это я твоя подруга Маша.
Я ни чего не писала!!! Маша.
Маша а ты в какой комнате живешь?
Я тебе п%#$ы дам абитура если прикоснешся к ней!
Да она страшная как ядерная война!!!
Поймаю убью!
Х#* поймаешь…
Зато у неё конспекты разборчивее!
Это не та самая Маша которая в прошлом году пол общаги триппером заразила?
Народ у кого есть конспект по ДМ и ТМ?
Да нет, та живет в комнате №3
Че вы гоните, я гипатитом болела!!! Маша.
А мы не плохо вчера оттянулись в комнате №4
Просили же не распространяться…….
Маша когда вернешься с пар я тебя убью. Миша.
Миша как закончишь убивать Машу приходи. Оля.
Оля так ты уже сделала аборт?
Аборт делала Марина, а у Оли закончились месячные.
Ребята а картошечки с грибами ни кто не хочет? Вход бутылка. Комната №5
Профессор Горлопенко ставит зачет за пять бутылок коньяка.
Гонишь, за 3
Убью посредника.
Олег прости. Посредник.
Так мы будем е#аться или нет?
Такому как ты даже бабушка Аня с проходной не даст.
Я вам попишу еще………..(Баба Аня)

А вот мне сегодня прислали анекдотик на емелю

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.

У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".

Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".

- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!

Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница ¹ N, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того,
чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.

На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.

А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.