ХИ -ХИ для больших
|
|
Рыжая |
Дата: Четверг, 15.05.2008, 03:07 | Сообщение # 81 |
STAR
Группа: Администраторы
Сообщений: 11521
Статус: Offline
| Romario, СПАСИБ гыыыы))))
собаки те же люди, только лучше
|
|
| |
Romario |
Дата: Пятница, 16.05.2008, 15:05 | Сообщение # 82 |
притормозил
Группа: Проверенные
Сообщений: 97
Статус: Offline
| -Мама!!! -Что сынок? -А в раковину пИсать можно? -Нет конечно, сынок!!! -А почему папа писает?
Водка и бабы доведут до цугундера...
|
|
| |
Рыжая |
Дата: Пятница, 16.05.2008, 16:56 | Сообщение # 83 |
STAR
Группа: Администраторы
Сообщений: 11521
Статус: Offline
| Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакивает: УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!
собаки те же люди, только лучше
|
|
| |
Pandora |
Дата: Пятница, 16.05.2008, 17:02 | Сообщение # 84 |
завис
Группа: Проверенные
Сообщений: 306
Статус: Offline
| Рыжая, Бывает и так!!!!
|
|
| |
Рыжая |
Дата: Пятница, 16.05.2008, 19:04 | Сообщение # 85 |
STAR
Группа: Администраторы
Сообщений: 11521
Статус: Offline
| Pandora, ттт стучу себя по голове)))) у меня с точностью до наоборот
собаки те же люди, только лучше
|
|
| |
Pandora |
Дата: Пятница, 16.05.2008, 19:07 | Сообщение # 86 |
завис
Группа: Проверенные
Сообщений: 306
Статус: Offline
| Рыжая, считай себя очень очень счатливым человеком!!!! Поздравляю!!!
|
|
| |
Рыжая |
Дата: Пятница, 16.05.2008, 19:12 | Сообщение # 87 |
STAR
Группа: Администраторы
Сообщений: 11521
Статус: Offline
| Quote (Pandora) Поздравляю!!! СПАСИБ!!! я мужу с дочерью передам за предоставление такого счастья но за 10 лет если честно он мне уже осточертело
собаки те же люди, только лучше
|
|
| |
Pandora |
Дата: Пятница, 16.05.2008, 19:25 | Сообщение # 88 |
завис
Группа: Проверенные
Сообщений: 306
Статус: Offline
|
|
|
| |
Рыжая |
Дата: Вторник, 20.05.2008, 01:57 | Сообщение # 89 |
STAR
Группа: Администраторы
Сообщений: 11521
Статус: Offline
| Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит: - Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку: - Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац! Секс-символ. Беседуют два приятеля. - В нашей фирме в день святого Валентина проводилось шуточное анкетирование, и 90 процентов опрошенных назвали меня самым желанным мужчиной! - Так чего же ты тогда такой озабоченный? Радоваться надо! - Видишь ли, все дело в том, что практически все сотрудники нашей фирмы – мужики! Работаю на складе радиодеталей в компании по починке бытовой техники. Пришел ко мне мастер, набрал всяких разных запчастей, в их числе диод HER306 и ушел... Подошли клиенты, я с ними вежливо беседую. В этот момент в кабинет врывается мастер с воплем: - Вика, я у тебя тут хер нигде не потерял? - Не знаю, говорю, если потерял ищи.. Он шарится под ногами у офигевших клиентов, что-то достает из под стола и с причитаниями уходит: - Вот блин, упал, а кто-то наступил и весь погнул...хорошо хоть не сломался... Я то к этому привычная, а глаза клиентов надо было видеть. Мужик - у гадалки: - Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! - Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? - Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! - Ну и что? - Так ведь он в ее трусах курил Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику: — Мужчина, деньги за проезд! Пьяный, оттопыривая карман: — Сыпь сюда... 70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца. - О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы собираемся сделать ЭТО три раза? - Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь выбрать. Мединститут. Старый профессор и первокурсница: - Сколько половых органов у мужчины вы знаете? - Двенадцать! - ? - Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чём Вы подумали... Вечером профессор звонит своему другу: - Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит, так - десять пальцев, язык, и... Что же ещё? Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почеркомее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена -340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требуетобъяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резоннои арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видитобъявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп". Разговаривают две подруги: - Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена! - И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть муж. - Все мужики сволочи! - Или пидарасы. Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им: - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А новые русские ему: - Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого: - Мы где? - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись. - Пап, а что такое отфутболила? - Ну, это когда тебе человек не нравится, ты даешь ему понять, что не хочешь больше проводить с ним время и культурно посылаешь его. - Понятно, чего это там мама на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое отпердолил? - Где это ты ухитрился руку сломать? - Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл... - Хорошо, что не догадался сыграть в очко...
собаки те же люди, только лучше
|
|
| |
Fleriss |
Дата: Вторник, 20.05.2008, 07:33 | Сообщение # 90 |
ценный
Группа: Проверенные
Сообщений: 1758
Статус: Offline
| Рыжая,
Лучше йорка, может быть только свежевымытый йорк. Мои йоркширы самые йоркширистые из всех йоркширистых йоркширов. официальный сайт питомника yorki.kz
|
|
| |
Рыжая |
Дата: Вторник, 20.05.2008, 16:45 | Сообщение # 91 |
STAR
Группа: Администраторы
Сообщений: 11521
Статус: Offline
| Fleriss, ну раз нравится то продолжу))0 Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - У тебя член больше, чем у твоего брата! Преемник самого большого начальника на приеме у проктолога. -Доктор , помогите , не могу посрать ! Тот посмотрел : -Батенька , да у вас тут и дырки-то нету ! -Во , блин , зализали ! - Молодой человек, купите цветы! - Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами. В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся вокруг нее. Одна, улучив момент, обращается к ней: - Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите, какие же самые лучшие: маленькие, средние или большие? - Средние. - А почему средние? Ну я понимаю почему средние лучше маленьких, но почему средние лучше больших? - БОЛЬШИХ НЕ БЫВАЕТ. Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец: - Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой... Француз: - Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка... Русский: - Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: - Это Лесная, дом 8? А ты им отвечаешь: - Не-а, 9. Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов! Трахаются парень с девушкой. Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает и кричит: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
собаки те же люди, только лучше
|
|
| |
Fleriss |
Дата: Вторник, 20.05.2008, 22:51 | Сообщение # 92 |
ценный
Группа: Проверенные
Сообщений: 1758
Статус: Offline
| Рыжая,
Лучше йорка, может быть только свежевымытый йорк. Мои йоркширы самые йоркширистые из всех йоркширистых йоркширов. официальный сайт питомника yorki.kz
|
|
| |
Romario |
Дата: Среда, 21.05.2008, 11:14 | Сообщение # 93 |
притормозил
Группа: Проверенные
Сообщений: 97
Статус: Offline
| Дорогая, привет! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру- стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла- ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра- тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо- хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су- женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше- чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! А теперь прочитай через строчку
Водка и бабы доведут до цугундера...
|
|
| |
Pandora |
Дата: Среда, 21.05.2008, 15:46 | Сообщение # 94 |
завис
Группа: Проверенные
Сообщений: 306
Статус: Offline
| Рыжая, Здорово! Теперь бы только запомнить хоть один!
|
|
| |
Fleriss |
Дата: Четверг, 22.05.2008, 15:24 | Сообщение # 95 |
ценный
Группа: Проверенные
Сообщений: 1758
Статус: Offline
| Romario, нет слов!
Лучше йорка, может быть только свежевымытый йорк. Мои йоркширы самые йоркширистые из всех йоркширистых йоркширов. официальный сайт питомника yorki.kz
|
|
| |
Рыжая |
Дата: Четверг, 22.05.2008, 16:47 | Сообщение # 96 |
STAR
Группа: Администраторы
Сообщений: 11521
Статус: Offline
| Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: - Вася, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - а коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты ср*ть еще не ходил? - Нет!? - Вася, не ходи, я из Токио звоню! Встречаются два мужика. - Вась! Хочешь водки? - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! - Может, тебе сигарету дать? - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! - А хочешь, я тебя в жопу трахну? - Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно... - Да, насыщенный у тебя вчера был денек.... Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит: - Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается: - Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете! - А вот, в меню есть! - Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте..... Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику: -Ик...представляешь....с ликёром попалась!... - Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис. Встречаются два колхозника: - Ты чего такой грустный? - Да собака у меня в ТУАЛЕТ провалилась, пришлось пристрелить. - Что прямо так в ОЧКО стрелял? - Зачем в очко? Нет, в голову. Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать: — Ты чего на дискотеку без трусов собралась? Дочка: — Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь? Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно.
собаки те же люди, только лучше
|
|
| |
Fleriss |
Дата: Суббота, 24.05.2008, 10:25 | Сообщение # 97 |
ценный
Группа: Проверенные
Сообщений: 1758
Статус: Offline
| Рыжая,
Лучше йорка, может быть только свежевымытый йорк. Мои йоркширы самые йоркширистые из всех йоркширистых йоркширов. официальный сайт питомника yorki.kz
|
|
| |
ИгорЁвич |
Дата: Суббота, 24.05.2008, 11:23 | Сообщение # 98 |
STAR
Группа: Проверенные
Сообщений: 3244
Статус: Offline
| Рыжая, супер классные анекдоты
Если у Вас и Вашей собаки на выставках, горят уши, не переживайте это мы думаем о Вас :)
|
|
| |
Fleriss |
Дата: Суббота, 24.05.2008, 19:58 | Сообщение # 99 |
ценный
Группа: Проверенные
Сообщений: 1758
Статус: Offline
| Старенький, но смешной. В аптеке. Мужик амбалистый скандалит с продавцом. "Девушка! Вы мне продали бракованные презервативы! Они рвутся!!" Рядом ма-а-а-ленький мужичонка поддакивает. "Да! И гнутся, гнутся!!"
Лучше йорка, может быть только свежевымытый йорк. Мои йоркширы самые йоркширистые из всех йоркширистых йоркширов. официальный сайт питомника yorki.kz
|
|
| |
Santa |
Дата: Суббота, 24.05.2008, 21:55 | Сообщение # 100 |
вахмурка
Группа: Проверенные
Сообщений: 2277
Статус: Offline
| Супер! Повеселилась до упаду!
Давайте жить дружно !
Питомник шпицев "Из Дома Натальи" +77772221866
|
|
| |
|