В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).
Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего заданяи?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...? (пишет на доске)

кто/что
кого/чего
кому/?

М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:

кто/что
кого/чего
кому/Х

составляем пропорцию:

кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:

Х = чему

У: ...???...!!!...
М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...

Бог ты мой. Люди добрые, если бы вы видели какие предметы люди кладут в гроб к родственникам своим...
Нет, когда кладут шкалик водки, это уже никого не удивляет. Без этого по мнению большинства вообще никого в мир иной не пропустят. Лично слышал, как на одних похоронах при вкладывании в гроб шкалика двухсотграммового, один мужик ужжасно озабочено и с сомнением в голосе спросил: "А не мало?". Тот кто клал тож задумался, но, судя по всему, больше стало жалко и он неуверенно ответил: "Да должно хватить...". А теперь его до сих пор наверное совесть мучает.. А мне до сих пор интересно - для чего же все таки должно хватить?
Но водка в гроб, как я уже сказал, это дело привычное.
Очень например порадовал мужик один, который на позапрошлой неделе вложил другу в гроб Радио. Но Не просто радио! вы думаете он дурак чтоли? Он все продумал. Радио, которое работает без батареек. там ручку крутишь и оно играет. Видимо, специально для таких случаев изобретено, чтоб каждый раз за батарейками не откапываться...
Мобильники кладут очень часто. но это еще понять все-таки можно - летаргический сон никто не отменял.

То есть по идее людей можно разделить на две категории -
1) Тех, кто верит что человек вдруг в гробу очнется и захочет выйти - эти кладут мобильники.
2) Тех кто верит что человек вдруг в гробу очнется и будет скучать. - Вот они пихают радио, карты, книжки и прочую поебень.
Один копальщик рассказывал, что мужику удочку положили. И сачок. Это умиляет. Особенно сачок.
Теплые вещи кладут часто. Плавки кладут, полотенца...
Я честное слово не утрирую! - кладут такое, что Фараоны Египетские в сравнении с русскими людьми в мир иной уходили голыми и босыми вообще!

***

Пожелания и напутствия усопшему в минуту прощания - это вообще отдельная тема для разговора.
Отдельные любимые упомяну просто, чтобы вы просто прониклись уважением к людям на кладбище работающим, которые в это время находятся рядом, и вынуждены сохранять скорбное выражение лица.
Собственно вот:
"Ни пуха тебе, ни пера." (Конкретно эта фраза сопровождалась похлопыванием по плечу)
"Осторожней там."
*Обиженным голосом, вдова мужу* и кто теперь ремонт закончит? не мог потерпеть?...
"Ты как-нибудь дай знать,, когда доберешься"

Это естественно капля только всего... Да и не упомнишь всего конечно.

А вот ещё на тему, так сказать ритуального юмора (было размещено на одном из форумов):

Девочки! Мы размещаем рекламу в журнале "Технологии переработки и упаковки". Нормальное профессиональное издание, имеет вид каталога, т.е. перечень организаций и краткие описания. Я в поисках нашей рекламы натыкаюсь на такую рубрику: "Ритуальная упаковка". В ней один единственный рекламодатель (для него я так понимаю и выдумали такую рубрику). Цитирую дословно:
ООО "ТЦ СНАМИ"
адрес...
телефон....
е-майл....
сайт.....
Вы поместитесь в наши гробики без диеты и аэробики.
Ритуальная реклама.

ой ну кто бы сомневался что тебе понравится

izolga, СУПЕРРР!!!!

вот вам тоже картинки)))

******************************

нечего родную жену игнорировать
Рассказала подруга.
В прошлом году было. После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня, как на грех, романтическое настроение. Подъезжаю к нему "Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой…" Фигушки, ноль внимания. Бормочет: "Ну вот сейчас, подожди, новости кончатся". Сижу, жду. Далее новости начались по другому каналу, по-третьему. Закипая, удаляюсь в ванную - что время зря терять? Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он спросит - "Что это у тебя с лицом?" А я ему ехидненько так: "А может тебе больше нравятся ГОЛУБЫЕ?!" Далее, в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у меня до плеч), предвкушая его вопрос : " А что это у тебя волосы дыбарем?" А я ему (опять таки ехидненько) отвечу: "Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь СТОЯТЬ!!"
В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло, сижу. Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор. Чувствую - не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься. И в сердцах говорю: "Ты ведь мужик, какой-никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет когда-нибудь током!!" С этими словами нажимаю выключатель бра, тут же раздается хлопок - лампочка лопнула. От неожиданности вскрикиваю и о, наконец-то!, он оборачивается и, увидев мою синюю физиономию с торчащими волосами, кричит: "Что с тобой?!" Я (видимо проснулся во мне Станиславский), склонив голову слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с расстановкой произношу: " Ой…что-то… мне… не хорошо-о-о…." Представляете картину? Эффект был потрясающий…
Потом, правда, пришлось отпаивать его валерьянкой, а нечего родную жену игнорировать.

*************************

Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу минетик". Ну конечно, родной, приезжай.
В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки раздаются с периодичностью раз в десять минут.
7 часов утра. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю что-то (думала - последний принятый, оказалось, набраный).
Снимает трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не проспалось еще...
Диалог:
-
Родной, так ты минетик хочешь?
- Конечно!
- Так сколько тебя ждать?
- Да... немного. А куда ехать, Анюта?
Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей дислокаци...
- Как куда? Адрес не помнишь?
- А я и не бывал...
Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор....
Мораль: Смотрите набираемый номер...

*************************

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."

Вот так народ тусит на Капчагае