На следующий день, Лёха позвонил мне на работу…
Я, конечно, сразу поинтересовался, как там Лёха-джуниор поживает, обласкан ли? Сытно ли кормлен? Регулярен ли его стул?

Оказалось, хомячок, не откладывая дело в долгий ящик, причинил Лёхе радость…

Придя, домой, Лёха зарядил клетку сеном, на дно положил газету и щедро сыпанул жменю корма для попугайчиков…
Жменю этот Хлеборезкин неожиданно быстро заточил, а газету стал рвать на мелкие кусочки и разбрасывать по периметру, причем некоторые кусочки вылетали наружу и весело порхали по квартире, как революционные листовки. В буйстве этой круговерти, казалось, что хомяк пищит – «Долой сатрапа!» «Свободу хомякам России!»
Потом оказалось, что корм для попугайчиков подействовал на животное как-то неожиданно – оно залезло в колесо и побежало…
В течении первого часа Лёха улыбался и радовался за питомца… Через два начал прибавлять звук в телевизоре… Через три попытался заговорить с остервенелым спортсменом…
Через четыре, Лёха заклинил палочкой колесо.
Что тут началось…
Хомяк оказался совершенно асоциальной личностью! Скандалистом!
Он стал трясти клетку, требуя продолжения «колесика», и противным голосом верещать.
«Щя придушу» оскалился Лёха, и полез в клетку рукой.
Джунгарский хулиган принял какую-то боевую стойку и выставил вперед зубы.
- Ах ты, маленькая плядь! – умилился Лёха. Все усложнялось.

Тогда, чтобы забыть обиды, Лёха дал ему кость из супа…
Это была роковая ошибка.
В хомячьем глазу блеснул хищник… Он грыз её, ласково обнимая, вздыхал, поглаживал лапкой, прятал, передумывал, перепрятывал снова, опять грыз, что-то благосклонно попискивал, но больше уже не орал.
Потом он начал таскать её по клетке.
Лёха пытался заснуть – заснуть не получалось, кость гремела и резонировала в ухе… Хренов-зоолог застонал и открыл дверцу, намереваясь прекратить шум.

Раздался рык – зверь охранял кость.

Лёха плюнул, натянул на голову подушку и забылся сном…

Во сне он видел хомяка.
Тот стоял на задних лапах, вцепившись передними в прутья клетки и орал:
- Эй, тётка!… Тётка! Спишь что ль?!!… Невесты в вашем городе есть?!!

Лёха открыл глаза… Хомяк стоял на задних лапах, вцепившись передними в прутья и вращал маленькими злыми бусинками.
- Сволочь волосатая… - выдохнул в утреннюю мглу Лёха.
Получилось жалобно.
- Я не тётка! – почему-то оскорбился он.

Потом мы рассмотрели варианты обучения хомяка онанизму, в результате которого, он, конечно, станет потерянным для общества существом. Но зато перестанет шуметь по ночам…
Лёха это предложение категорически отверг и сказал, что подозревает в «корнете девушку».
- Мотивируй! – потребовал я.
- Во-первых, пипиську же нам таки не показали?!! Вооот! А во-вторых – хозяйственный - как мыло!
Оказалось Лёха, от щедрот большого сердца, подарил ему старый носок, который хомяк принял благосклонно и куда-то сразу дел.
- Он не мог съесть! – клялся Лёха, - Всё… Гнездо вьёт… Рожать собрался…
Это словосочетание ему очень не понравилось, и Лёха зачастил:
- Понимаешь, я прочитал, что они в возрасте месяц уже половозрелые! А когда мы покупали, продавщица сказала, что ему два! Сечешь?! Его… Её же там целый месяц уже… А последняя и осталась наверное потому что шхерилась от всех, в щель забилась… Пля, я скоро стану папой… Тебе нужен хомячок?… Два хомячка?

А под конец разговора Лёха спросил:
- А хочешь, я дам тебе послушать, как оно верещит?
Я не хотел, но кому это было интересно?
На том конце провода Лёха сопел и брякал клеткой, пугая хомяка засунутой рукой. Долгое время ничего не происходило.
Потом заорал сам Лёха.

Но, все же, прислушавшись, можно было уловить в этом крике - нотки радости…
Так думаю…
В любом случае, Лёха хотел заботы о ближнем, он её получил.

"Сибирский кот"
Бостон, штат Массачусетс, США.
"Мы давно хотели завести себе сибирского кота. Наконец нам с оказией передали из России котенка сибирской кошки. Котёнок очень симпатичный, с большими ушками, но очень много ест. За неделю он слопал весь месячный запас Вискаса. Показали его ветеринару. Он считает, что котёнка в голодной России просто плохо кормили и у него выработался рефлекс есть про запас. Жаль, что Мурзик (так было написано его имя) совершенно не понимает по английски. Не смотря на все воспитательные беседы он упорно гадит в углу и много ест. Ограничивать его в корме не получается — однажды будучи голодным он стащил у нас рождественскую индейку и слопал её всю! Хорошо ещё, что мы предотвратили его второе преступление: он перебрался через забор к соседям и собирался придушить их домашнего любимца — кролика Роджера. Даже страшно представить, какой бы иск они нам бы вкатили. Написали письмо в Krasnoyarsk, владельцам матери Мурзика. Они ответили, что оказывается взрослые сибирские коты очень большие и сильные. Их в Сибири используют для охоты на медведей. Находят нору, в которой спит медведь. (Они называют такую нору berloga.) Запускают туда сибирского кота. Он выгонят медведя, ложится на его теплое место и впадает в спячку. Там он спит пока не проголодается — т.е. до ужина. Поэтому нам посоветовали не экономить на питании Мурзика. На людей эти коты вроде не охотятся, но кто знает…
А как умильно он ловит мух! Ловким ударом лапы сбивает её на пол и затем съедает. Правда, однажды он вместо мухи проглотил осу. Никогда не подумала бы, что в нём столько энергии — перевернул вверх дном весь дом! Кстати страховая компания отказалась выплатить нам страховку (более 7000 долларов). Они сказали, что котёнка нельзя считать стихийным бедствием.
Мурзик стал уже размером с овчарку, но всё растет. Полицейские требуют, чтобы я выгуливала его на проводке и в наморднике. Но он очень добрый. Пока что не загрыз ни одной собаки. Только раз съездит хорошенько одному гадкому бультерьеру лапой по морде. Теперь это самый смирный пес в округе. Сейчас все собаки при встрече с нашим котиком поджимают хвосты и отходят в сторону. Только хозяевам за ними приходится убирать экскременты.
У нас в гостях побывал Боб, знакомый Майкла. Он известный биолог. Осмотрев Мурзика, он заявил, что это не кот, а амурский леопард. Их всего 30 штук осталось. У нас тридцать первый. Посоветовал сдать его в зоопарк, пока у Мурзика не началась половая зрелость. Но я не хочу сажать нашего красавца в клетку! Я написала письмо в Krasnoyarsk и заказала у них ещё одного котёнка — самочку. Обещали прислать."

Однажды мне позвонила однокурсница Таня- заводчица доберманов и в то время еще и владелица 2 взрослых кобелей миттельшнауцеров, что ей вернули трехлетнего сына ее доберманши коричневого кобла Борю. Бывшая хозяйка 18 летняя деушка позвонила Тане и сказала, что она уже взрослая, из собачьего возраста выросла бирюлькаться с собачками уже не хочет. Поэтому Боря был обнаружен привязанным на лестничной клетке перед Таниной квартирой, а его родословка была у Тани в почтовом ящике. Себе домой Таня пса взять просто не могла: к доберманьей матери в ее двухкомнатной квартите на то время жила еще Танина мама, Танин брат с женой и двумя детьми плюс эти два миттеля.
В общем через полчаса я уже вела Бориса к себе домой и размышляла на тему, что чесный человек всегда лучше, любой лжи: какая умница девочка, никуда собака не выкинула, а вернула заводчице. И с родословкой!
Тогда я еще не знала, что Боря как и множество отказников имеет свои подводные камни. Камень число раз: Боря не мог есть 1 раз в сутки, у него начиналась рвота и дикий понос. Камень число два: Боря должен был гулять минимально 4-6 раз в день иначе не выдерживал и плавали уже все... С камнем число три мы справились относительно быстро: Борис жутко тащил и дергал на поводке, но без поводка это был ангел во плоти. Плюс я в жизни не видела так неагрессивного добермана. Просто вообще он был лоялен к людям и собакам, как угол дома: дети лупящие лопатками по всему вокруг и визжащие как поросята, хрипящие на поводках агрессоры, бабульки машушие авоськами и костылями... Мимо всего этого он проходил абсолютно невозмутимо. Но "писательный" столбик вынуждал его включить с места крейсерскую скорость и горе вам, если вы были на другом конце поводка: моя мама, вышедшая погулять с мирной красивой собакой ДОБЕРМАН, сразу осталась висеть на встречном фонарном столбе, крепко обхватив оный столб всеми конечностями. Красивая собака доберман мирно писал на выбранный кустик в 20 метрах. Так что Боря гулял без поводка. Послушность у него была феноменальная. Моя бабушка - довольно маленькая и легонькая старушка выгуливала его абсолютно без проблем, только без поводка, пожалуйста. Хотя тут же вылез на нас следующий подводный камень- помойки. Боренька жрал все, потом страшно его рвало и несло, то есть пришлось надеть на собу металлический намордник, который помогал очень относительно. Боря умудрялся с такой силой впечатывать намордник в вожделенный кусок, что все, что не являлось черепом сдохшего осла, просачивалось сквозь прутья и всасывалось унутрь собаки. Когда же Боря от радости с подобной же силой впечатал этот намордник мне в ляжку, где потом образовался разноцветный клетчатый синячок (о остатках его трапезы на моей одежде лучше умолчу), я не выдержала и зафигачила металлический нарыльник за дальние кусты. Боре был сшит индивидуальный глухой кожанный намордник похожий на маску убийцы из фильма ужасов. Теперь Боря приводил своим видом всех встречных незнакомых старушек моментально в стадию боевой готовности:
-Ишь понарозводили людоедов и еще без поводка гуляют!

Боря имел ОКД 1 степени (спасибо заводчице, его отдрессировавшей еще в бытность у прежней хозяйки),но ЗКС нам не шло, хоть ты что. Боря отказывался кусать людей. Пытались мы его и с собственной его матерью- чемпионкой по всем мыслимым и немыслимым рабочим испытаниям притравить на фигуранта. Фиг нам. Мать фигуранта уронила, а Боря радостно его начал вылизывать...
В связи в этим я вспоминаю просто анекдотический случай проверки психики на выставке. Одно время, уж не помню кому и зачем эта светлая мысля в голову влезла, но начали на выставках в рингах служебников их на психику проверять. Методом лупления по харе тряпкой. По моему мнению нормальная собака при виде эксперта в ринге машущего тряпкой, отодвинется в сторонку и посмотрит с выражением:" Ты че, товарищ, опупел совсем?
Большинство собак так и реагировало, за что получило минус в описании, за отсутствие защитного рефлекса. Слава богу мы с Борей шли по старшему классу, так что имели время подготовиться. Прямо перед нашим рингом мы залезли в кусты и дали Боречке поперетягивать тряпку.
Вышли в ринг, построились, зубы /яйца галопчиком проверили и тут эксперт взял тряпку...
-О!- округлились глазки у Бори:" Поигрушечки!! В Ринге!!"
И Боря радостно взвился и ХРЯП вожделенную тряпку и вырвал ее у эксперта. Чем, как единственный, получил наилучшее описание в тот день. и выиграли мы все!

Боря = Тави Тильбар

www.doberman9342.narod.ru - сайт Доберман-Клуба

Боря, полным именем Тави Тильбар, попал ко мне трехлетним: его 17-ти летняя хозяйка по ее словам «уже достаточно повзрослела, чтобы играть с собачками». Я, видимо, в собачек не наигралась и крупный к/п и удивительно спокойный доберман пришел ко мне третьей собакой. В то время я жила на Водном Стадионе в Москве и к лично моему ч/мраморному таксу Кречету периодически присоединялась пожить наша первая такса рыжая Ласка, которая себя считала маминой собакой и в основном жила с моими родителями на Юго-западной. Ласка была очень довольна, что у нас завелся такой «мущщина». Теперь она с большей радостью могла безобразничать и сквалыжничать во дворе с такой поддержкой за спиной. Боря драться не умел и к тому же по причине своего абсолютно спокойного нрава по собственной инициативе в драки не лез, но что не сделаешь ради «женщины» и поэтому пару раз все-таки оказался втянутый в разборки, где в основном махал лапами во все стороны и орал страшным голосом. По моему глубокому подозрению во время драки Борис крепко зажмуривал глаза, т.к. иногда оказывалось, что дерется он «не в ту сторону» и проскакивает мимо соперника, но с устрашающим ревом...
Кречет драться не любил, шкуру свою сильно берег, а уж если суки (у пары моих «собачьих выгульных друзей» тоже были таксы, но у всех суки) затеят мордобой, то Кречет принципиально держался сзади и если и кусал «врага» то только за гачи. Поэтому как только Ласка переселялась обратно к родителям у нас воцарялся мир и согласие. За исключением мелких инциндентов опять же по вине такс. Кречет так до конца и не смирился с присутствием в доме большого кобла, но в открытую протестовать не считал нужным. Зато мелкие пакости – это оно, родное таксиное. Одна из любимейших и всегда безошибочно работающих провокаций была: «опять этот конь маленькую таксочку обидел» . Выглядело это следующим образом. На диване лежит такс, мимо идет доберман. Доберман все время по квартире ходил: то на кухню, то к двери, то в большую комнату в окно посмотреть... Так что периодически оказывался достаточно близко к дивану, так, что Кречеток, подождав пока передняя часть добермана отойдет на некоторое расстояние, но еще успевал хряпнуть доберманью заднюю часть. Добер, естественно, сразу разворачивался мордой к проблеме, а проблема начинала истерически визжать: «Помогите!!! Живых таксов доберманами убивать вздумали!!!»
Моментально прибегала моя бабушка и энергично «восстанавливала справедливость» а именно лупцевала добера веником: « Неча маленьких обижать! Ишь, конь какой вырос и еще на маленьких нападает!!»
Мои попытки объяснить провокацию и защитить Бориса ни к чему не привели. Бабушка ни за что не могла согласится, что такс орет из чистого сволочизма, даже однажды появившаяся на заднице у Бори дырка ни чему не помогла. Это оказывается Кречет так защищался от злобных доберманьих зубов. Через доберманью же задницу...

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.

=============================================================

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьянe

============================================================

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод 3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение
Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!
(Аксиома 1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами!
(Аксиома 2)