Игнорируя горшок,
Гадит кот у двери:
Жрал стиральный порошок,
Вот теперь и серет.

Надо тапком бы его:
?Ах, ты, мол, паскуда!?
Я лежу. И ничего
Делать с ним не буду.

Не побью. Ну, разве, вот,
Гляну с укоризной?
Он ведь мне не просто кот,
Он мне друг по жизни.

Он смотрел, как от меня
Женщины уходят,
То рыдая, то кляня,
То жалея, вроде.

А теперь мы с ним одни,
До конца, пожалуй?
Тянутся пустые дни
Чередой усталой.

Если к нам тоска придёт,
Затеваем пьянку:
Я коньяк хлещу, а кот
Лижет валерьянку.

Мы зальём печаль-тоску
Под Скорпов баллады
И уснём: я на боку,
Кот клубочком рядом.

Жизнь приемлема вполне,
Мы с котом стареем.
Счётчик тихо крутит мне,
А ему ? быстрее.

Через пару лет помрёт ?
Схороню, поплачу.
Сри спокойно, бедный кот,
Гадим ? живы значит.

Наш диагноз точен и жесток, и болезнь, увы, не излечима.
Взяв однажды в руки поводок, вы поймете этому причину...

Это не признанная FCI порода. В их доме бардак (не всегда), в то время как вольеры идеально чисты. Они преодолевают тысячи километров, тратят баснословные суммы на бензин, гостиницы, еду, чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку. Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке. Могут забыть дату дня рождения супруга, но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА - никогда!
Мы индетифицировали новую болезень, вероятно вызваную вирусом "обладания собакой". Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного времени, но только недавно наука индентифицировала эту болезнь и начала изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала, СПСО, как предпологагалось, имел психологическое происхождение, но после того, как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками, мы поняли, что имеем дело с инфекционным вирусом. Эпидемиолог индентифицировал три стадии этой болезни и ее типичние симптомы. Вот - стадии и симптомы, известные на данный момент.

ПЕРВАЯ СТАДИЯ - легкие симптомы:

1. Вы думаете,что выставка собак за 300 километров от дома - это близко
2. Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и прогулять собаку
3. Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку - это здорово
4. Вы думаете, что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки - это скромно
5. Вы не можете представить жизнь без собаки!!!

ВТОРАЯ СТАДИЯ - серьезные симптомы:

1. Когда вы покупаете машину, первым делом, о котором вы думаете - сколько клеток, или собак влезет в машину
2. Когда вы ищете себе новый дом, вы бесспокоетесь о том,достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак, есть ли лес, речка
3. На собачью еду вы тратите больше, чем на семью
4. На ветеренаров вы тратите столько же, сколько на докторов
5. У вас нет денег, потому что вы свозили собак на выставку
6. Вы покупаете в год больше одной машины, потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончаеться, когда вы возите собак на выставку
7. фоток ваших собак больше, чем фотографий вашей семьи
8. Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак

ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - неизлечимая:

1. С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в клетки, а собак положили в детские кровати
2. Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки, но не знаете, что это за незнокомец ошивается в вашем доме, а потом оказываетья, что это ваш муж (жена, теща и т.д.)
3. Соседи, настаивают, что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак, ВАШИ!
4. Вы все время говорите вашим детям "лежать" и удивляетесь почему им не нравиться ошейник и цепь
5. Вы платите в фонд по защите собак колледжа, в которам учатся ваши дети
6. Вы ездите по выставкам так часто, что забываете, где живете
7. Когда ваши родные говорят: "Или собаки, или мы", вы выбираете СОБАК!

У вас есть симптомы этой страшной болезни? У вас еще есть надежда!

Наш диагноз точен и жесток, и болезнь, увы, не излечима.
Взяв однажды в руки поводок, вы поймете этому причину...

Описание объявления "Привязчивый йоркширской щенки для повторного самонаведения": ЛОЖИСЬ!!! :D
привязчивый йоркширской щенки для принятия Потомки азиаты Мастиф, Йоркширский был разработан в Великобритании. Ее основная функция заключается в том, чтобы участие в кровь спорта
Йоркширский приманки. Она используется также в отношении медведей, других порочный плотоядные, и львов...CRISTLAM1@YAHOO.COM

Описание объявления "Блеск и хорошие перспективные Йоркширский щенков готов пойти":
Они будут составлять около 2-3 фунта, когда в полной мере возросло. Вы легко можете поместить их в ваш кошелек, и отправляться за покупками или что-то, они подходят право Сладкая дюйм. Они все свои кадры и готовы ...cristlam1@yahoo.com

Описание объявления "Стакане воды йоркширской щенки для принятия":
Wow!!! Эти щенки невероятно малого и так мило. Они 9 недель назад, и весят лишь 17oz! Можете ли вы себе представить?..jonesmergan@gmail.com

Это видимо панацея от всех болячек.

2.Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевизор.
Соседи с верху сами сбегают за сантехником и заплатят ему.

3.Если засорился унитаз, то кладите несколько газет на него плотненько и с размаху тресните по ним подушкой! Результат -сообщить!

4.Если вас периодически заливают соседи сверху, значит у вас сырой потолок, а у них пол...2 электрода и 220в отучит их пользоваться унитазом (не у всех есть дома диэлектрические калоши, да и струйка мочи ток проводит)

5. Если Вы в высотном доме любите покурить на балконе, а окурок выбрасывать вниз, что бывает причиной скандалов (он ведь зараза обязательно юркнет к кому-нибудь на балкон), то не изменяйте своей привычке. Держите на готове губную помаду и перед выбросом смажьте ей фильтр. Тогда ни один судмедэксперт не докажет, что это Вы сделали.

6. Если зимой с вечера попИсать в замочную скважину машины вашего соседа, то утром он опоздает на работу.

7. Тосол, нанесённый на лобовое стекло противному соседу, ОЧЕНЬ долго не вымывается и создаёт незабываемые оптические иллюзии...

8.Поставьте на зеркало заднего обзора в салоне, второе зеркало с обратной стороны. Ну и отрегулируйте его так, что бы уроды с кривыми фарами и дальним светом могли бы сами им любоваться. Так же неплохо и на заднем стекле зеркало поставить, что бы те же уроды сзади не слепили.

9. Если у вас есть маленькие детки, то заведите для них ёжика. Желательно взрослого. Сделайте ему норку из газет.К запаху детки быстро привыкнут. Зато сколько радости он доставит! Он очень забавно всю ночь будет шебуршать газетками и бегать по квартирке, звонко стуча лапками.

10.Если вся болезнь заключается в том, что клиент сильно пьян, уколите ему по кубику строфантина в подмышки и кордиамин в корень языка. Картина будет называться "Отдыхающий орёл". Протрезвление гарантировано. (Строфантин заставляет клиента немного отвести руки от тела, как будто он хочет положить кисти на пояс. Кордиамин заставляет высунуть язык. В сумме из алкаша получается российский герб.))

11. Если, лежа в больнице, один из сополатников совсем всех достал разговорами про свои болячки - у него надо заподозрить заболевание кишечника. Очень помогают назначенные на один день именно в такой последовательности:
1. Гастроскопия
2. Ректороманоскопия
3. Колоноскопия
4. Рентгенография толстого кишечника с двойным контрастированием (барий + воздух)
5. Консультация проктолога
Шестым можно смело вызывать психиатра - перевод этого буйного шизофреника в другое отделение вам гарантирован и вы будете спать спокойно.

12. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы!

13. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

14. Если у вас в офисе очень холодно, купите литр медицинского спирта (можно и технический высшей очистки, с завода), налейте его в кастрюльку. Кастрюльку поставьте в тазик. Тазик поставьте на кирпичики посреди комнаты и подожгите спирт. Через пять минут будет тепло как в бане!

15.Совет начальнику:
Если подчиненный хочет
Повышения зарплаты,
Вы ему ее урежьте -
Приблизительно в два раза.
Подержите его годик,
Иль другой на этой ставке.
И тогда опять верните
Его прежнюю получку.
Прослезится он, конечно,
Вашей щедростью расстроган,
И вовек уж не забудет
Кому счастьем был обязан.

16. Совет подчиненному:
Если глупое начальство
До сих пор не понимает,
Что на данную зарплату
Можно ЖИТЬ всего три дня,
Проживи три дня красиво,
Чтобы было всем понятно,
Что расходы и доходы
Никогда не совместить!
andrei-71.livejournal.com/16911.html

• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не
зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги
диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати.
Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

Не знаю, правда, стоит ли рассказывать эту историю… ну, да ладно, собачник – поймёт, а несобачники сюда не ходят.
Скажу только: в более дурацкой ситуации я в своей жизни не бывала, и, надеюсь, больше не буду.
Итак.
Возвращаюсь с алиментным щенком домой, в Ленинград. В купе, напротив меня, скучает величавая матрона, да с верхней полки слез, и скромно примостился «с краешку» эдакий мужичок-сморчок: лапки на коленочках сложил, делает вид, что его тут нет.
Ночь в поезде прошла спокойно, ехать ещё долго. Эрделёныш ведёт себя идеально, никому не докучает. Потому матрона настроена ко мне благосклонно, и от нечегоделать проявляет вежливое любопытство: что за щенок… о! так он породистый… а как называется… эрдыр-тр-тр-тьфу, придумают же… так их ещё и чесать надо!.. и так далее.
Отвечаю, что зато порода красивая… и тыды и тыпы… а щенок – сыночек моего пёсика.
И про правила наши толкую: они оттуда, со своей собачкой - к моему пёсику… а теперь вот я - за это, щеночка от них - к себе везу. На что тётя, очнувшись, искренне удивилась:
«а что, в Ленинграде собак мало?»
В общем, стучат колёса, мелькают пейзажи, а мы неспешно беседуем в галантерейном стиле. Я, как всегда, заменяю «неприличные» для них слова «кобель» и «сука» на более приемлемые - «девки-мальчики».
Пока, наконец, тётя не задаёт очередной вопрос, почему у меня именно – ОН, именно эрдель, и почему не хочу другую породу?
Собачнику, ясен пень, я бы ответила, что я – кобелист, породу люблю именно за пушистые лапы, и другой мне не надо.
Но, сидящей напротив Просто Тётке, я, не успев подумать, беспечно брякнула:
«нее, я люблю мужиков, и с волосатыми ногами…» … … …

…Буду умирать, но и тогда буду помнить её лицо!..
Сморчок взвился… мухой взлетел на верхнюю полку, упал лицом к стенке, и до города я его больше не видела.
Зато Тётка – молодец! Кремень! Когда справилась с лицом, даже продолжила беседу.

--------------------------------------------------------------------------------

Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай - работай!!!

Наш диагноз точен и жесток, и болезнь, увы, не излечима.
Взяв однажды в руки поводок, вы поймете этому причину...

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
- "Ты выйдешь за меня замуж?"
- И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счаcтливо, пел в душе, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и любил служанок, соседок и подружек.
Конец.

***
Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну, и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но
это вовсе не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль...

василек, куклы отменные. Но я таких почему-то не хотела бы видеть у себя в доме... Бр-р-р-р. Они на вид как живые...
Масяня,

василек, Лен, куклы действительно как живые и солидарна с Оксаной, как то не очень хочется, чтобы они были дома, по крайней мере у меня. Хотя, вообще то нам их никто и не предлагает. Просто я тут подумала: хорошо, что Рыжая собирает других кукол. Представляю, как двести вот таких красоток лежат у неё по всему дому

Вот. Вот.

А если ещё и присмотреться вообще чертовщиной отдаёт.
Kiba, сказка СУПЕР

Мальчик убегает и думает: «Зачем, зачем я здесь? Почему я не на Кубе? Не сижу рядом с моим любимым писателем Эрнестом Хемингуэем на берегу океана, не обсуждаю с ним его новый роман?».

Куба. Гавана. Эрнест Хемингуей, сидит на берегу океана, дописывая свой последний роман; пьет ром, курит сигару, и думает: « Зачем, зачем я здесь? Как мне надоел этот вонючий остров, эти потные кубинки, этот дебильный социализм. Почему я не во Франции, с моим другом Андре Моруа? Обнимал бы сейчас прекрасную куртизанку, смотрел на Эйфелевую башню, и пил бы легкое французское вино».

Франция. Париж. Андре Моруа, сжимает в своих объятиях прекрасную куртизанку, пьет легкое французское вино, и думает: «Зачем, зачем я здесь? Как мне надоели эти французские бабы, которым нужны одни деньги, эта эйфелева башня с которой пьяные туристы плюют тебе на голову. Махнуть бы сейчас в Россию, к моему другу Андрею Платонову, пить крепкую русскую водку и видеть самую прекрасную в мире
русскую зиму».

Россия. Зима. Андрей Платонов, пьяный, в ушанке, с метлой, гонится за маленьким мальчиком и думает: «Догоню, убью, на ...!!!!! ».